Kikekwa

La logique du circuit

2011-11-28T22:34:00.005+01:00

Hello guys,

What's up ?

De mon côté, tu t'en doutes, il se passe encore des choses merveilleuses. Je m'en vais te raconter la fabuleuse histoire des coureurs, des gens qui courent le dimanche sur les routes, et qui t'emmerdent profondément.

Attention, je n'ai strictement rien contre les gens qui courent. Moi-même ça m'arrive, c'est pour te dire ! Mais là je suis tombée sur du lourd, hier matin.

Je me rendais tranquillement en visite pour soigner un chat que j'avais en garde. Je sors de chez moi, et au bout de la rue arrivée, des gens de jaune vêtus j'ai vu. Ils m'ont indiqué que je devais tourner à gauche ; je me suis demandée comment ils connaissaient ma destination, mais cela pour moi j'ai su garder, et mon chemin j'ai continué.

Je m'occupe de cette charmante minette très bavarde, à une dizaine de kilomètres de mon domicile. Ma foi, elle allait très bien et je ne demandais pas mieux. Puis le temps pour moi est venu de rentrer : j'ai donc pris le volant en direction de mon domicile. Ou plutôt devrais-je dire, de ce qui était mon domicile, et qui n'était plus, l'espace de plusieurs heures, qu'un périmètre pour coureurs.

Près de chez moi je suis arrivée, et, joyeusement, à de belles barrières j'ai dû faire face. J'ai attendu, cinq, dix... quinze minutes, en regardant les gens de jaune vêtus me regarder, puis j'ai décidé de faire demi tour : mon super GPS va bien me trouver un itinéraire salvateur pour chez moi me ramener.

Effectivement, il a été infaillible : j'arrive donc par je ne sais trop où dans une rue voisine de la mienne, qui arborait une magnifique banderole d'information au sujet d'une course de coureurs... J'ai respiré un grand coup, ai fait demi tour et ai improvisé un chemin pour dire à mon GPS de me recalculer un nouvel itinéraire... ce qu'il fît, bien entendu (vu qu'il est infaillible).

Et quelle ne fut pas ma joie quand je vis, au loin, en face de moi, une troisième magnifique barrière entourée de gens de jaune vêtus, et derrière laquelle défilaient des centaines de coureurs ! Et soudain, un homme de jaune vêtu est venu en courant vers moi, à mon secours me suis-je dit. Penses-tu...

"Ah ben là vous en avez jusqu'à midi..."

"Bonjour"

"Ouais parce que là ça va défiler encore un moment"

"Mais rassurez-moi, je peux rentrer chez moi ?"

"Ah ben non"

"Ah, c'est original... Et vous me proposez quoi, alors ?"

"Ah ben... je sais pas"

"Comment ça, vous ne savez pas ? Comment je fais pour rentrer chez moi ?"

"Ah ben, vous faites pas."

"Vous plaisantez ?"

"Ah ben non, c'est à vous de prendre vos dispositions, vous voyez bien, y'a la course"

"Oui, ça j'ai vu, merci. Mais ce que je vois surtout, c'est que je ne peux pas rentrer chez moi, et que j'ai du travail, et que je ne peux pas dire à mes clients que je ne peux pas m'occuper de leur chat sous prétexte que des coureurs squattent mon quartier, voyez ?"

"Ah ben oui mais on ne peut pas mettre la vie des coureurs en danger, vous comprenez bien..."

"Oui, je comprends parfaitement. Mais vous, vous ne comprenez pas que vous bloquez des centaines d'habitants avec votre course, et que de fait, on reste coincés chez nous, quand ce n'est pas en dehors ? Vous ne pouvez pas prévoir dans votre circuit une solution pour les riverains ?"

"Ah ben... j'y suis pour rien moi, c'est la logique du circuit..."

Ben tu parles d'une logique... En résumé, quand y'a courses de coureurs, soit je me gare à 5km de chez moi (vu que j'habite dans un coin où y'a plein de chemins, j'suis pile à l'épicentre des festivités), soit je dis à mes clients "désolée madame, mais votre chat là il va mourir, parce que 2089 gugus en short et 18 barrières m'empêchent de sortir de chez moi".

Tentative de communication maternelle

2011-10-26T12:57:00.004+02:00

Salut l'ami !

Excuse hein, ça fait supra longtemps que je suis pas venue ici mais tu comprends, j'étais méga occupée ! Je parlais avec une copine...

Moi : Coucou, ça va ?

Elle : Salut ! Oui ça va bien mais un peu crevée ! Ben oui, avec la grossesse, j'suis super fatiguée, puis la petite elle commence à bien bouger ! J'te jure, elle réagit même à la musique et quand j'appelle mon mari aussi ! Je la sens, elle donne des coups de pied, elle est trop mignonne !

Moi : Ah ?

Elle : Oh et puis je t'ai pas raconté, la semaine dernière j'ai flippé, j'ai commencé à avoir des pertes marron bizarres, tu sais, visqueuses et à moitié translucides, enfin bizarres quoi, alors j'suis allée voir mon gynéco parce que j'ai eu vachement peur, donc il a fait un prélèvement et il m'a dit que c'était normal d'avoir des règles parfois, donc ça m'a un peu rassurée mais j'attends quand même les résultats d'analyse...

Moi : Ouais ben oui y'a qu'à attendre...

Elle : Nan mais je les ai reçus ! Alors du coup ben les résultats ça allait, en fait tout était normal, ouf ! Tu te rends compte quand même... Un p'tit bébé dans mon ventre !!!

Moi : Et sinon, euh...

Elle : Attends ! Et là une semaine après, je commence à avoir les premières contractions ! Je fonce chez le gynéco qui me dit que le bébé est un peu bas, alors je devais me reposer plus tôt que prévu mais en même temps tant mieux ! Du coup je passe mes journées à chatter sur les forums grossesse, heureusement j'ai une copine à qui c'est arrivé aussi mais tout était normal donc pas de souci !

Moi : Ah ouais...

Elle : Et alors l'accouchement...

Moi : Ah parce que...

Elle : Un truc de fou, j'ai commencé à perdre les eaux pendant que j'étais aux toilettes ! Heureusement que j'ai pas accouché dedans hein !!! Alors là mon mari m'amène direct aux urgences, là direct, sur le billard, heureusement y'avais pas trop d'attente ! Et là ils m'ont amenée en salle de travail et direct, ça a commencé, un truc de malade mais alors par-contre, j'suis restée 17 heures en travail !! T'imagines, 17 heures, alors là la sage femme qui me dit "poussez madame, pousseeeeez !" ben oui, parce que mon mari était reparti, il travaillait de nuit alors il est revenu qu'à 6h et quelques mais tu parles, moi je m'en suis à peine rendue compte parce que j'peux te dire que quand t'accouches, t'as autre chose à faire que compter les heures ! Alors du coup je continue à pousser, j'avais chaud, mais chaud ! Et puis bon ben voilà quoi, au bout de 17 heures, ma petite chérie est née, elle était trop belle !!! Trop trop belle, franchement tu l'aurais vue, avec son cordon tout mignon et tout le liquide amniotique qui dégoulinait... Trop choupinette ! Oh et puis j'ai tout de suite vu qu'elle me ressemblait, un truc de malade quoi, les yeux tout comme moi là, tout beaux ! Et ses cheveux, pareil, tout soyeux tout fins... Par-contre elle a le nez de son père ! Oui, le nez en trompette c'est pas moi !

Moi : Ah...

Elle : Alors quand on est rentrés à la maison... J'te raconte même pas...

Moi : Non ça ira...

Elle : Trop génial, elle a tout de suite adoré sa chambre, mais par-contre elle a commencé à faire des coliques à répétition, alors bon du coup ben elle faisait pas ses nuits et puis les cacas qu'elle nous faisait !! Rholala, heureusement que je l'allaite parce que bon, quand t'allaites les cacas sentent vachement moins, ils sont tout fluo je sais pas pourquoi, c'est bizarre ! J'te jure, quand t'allaites les cacas ils sont jaune fluo ! Enfin bon du coup heureusement que j'allaite parce que du coup, les cacas ça allait encore mais alors le vomi par-contre là c'était quelque chose. Franchement, une nuit je me lève pour la changer, et là elle me vomit dessus, t'aurais vu un peu ! Un vomi tout liquide et tout blanc, elle m'en a mis partout ! Oh la la, alors obligée de me changer parce qu'une demi heure après j'avais rendez-vous chez le gynéco pour un frottis, oui parce qu'il fallait que j'en fasse un rapport à un reste d'herpès que j'avais... mais t'inquiète pas hein, ça n'a pas eu d'incidence sur la santé de ma petite puce, heureusement d'ailleurs ! Mais donc du coup, j'me change et là elle me fait un gros caca ! Je venais de la changer et voilà qu'elle me salit encore sa couche toute propre ! Le pire c'est quand tu changes ton bébé, et que pendant que tu lui nettoies les fesses, il te fait caca dessus ! Une fois ça m'était arrivé, je venais juste de terminer de la nettoyer, puis en plus à ce moment là c'était pas facile parce qu'elle avait plein de boutons sur les fesses, des boutons de pus tu sais, un peu rouges avec des croûtes, alors bon c'était la galère, mais là j'avais tout nettoyé, j'avais même réussi à enlever les dernières petites croûtes, et là elle me fait une giclée de caca mou, elle m'en a mis partout la coquine !!! Enfin bon, je vais pas te saouler avec mes histoires hein, mais bon si tu savais... Tu verras quand t'en auras ! D'ailleurs il serait temps que tu t'y mettes hein, vu ton âge...

C'est à croire qu'une fois qu'un mioche est passé entre tes jambes, tu n'as plus aucun respect pour toi ni pour les autres, tu ne distingues plus du tout les sujets de conversation intéressants de ceux qui font chier tout le monde, tu ne te rends même plus compte que tu parles de caca, de vomi et de croûtes toute la journée. C'est une atteinte irréversible à la pudeur, en fait.

Mon nouveau militantisme

2011-07-06T11:31:00.004+02:00

Hi there, comment ça va ?

Oui, je sais, ça faisait longtemps. Je fais c'que j'peux hein !

J'te rassure, pas d'armes chez moi ! Non, aujourd'hui, je m'en vais te causer de comment j'occupe les 4 minutes 32 que j'ai de temps libre dans mes journées.
Je ne sais pas si tu connais la communauté FreeCycle : c'est un groupe de gens comme toi et moi qui s'inscrivent dans le groupe de leur ville, pour pouvoir "passer des annonces" (sous forme de mail) pour donner des choses dont ils veulent se débarrasser. Du don à d'autres gens pour recycler les choses, quoi. Et c'est super chouette.

Sauf que parfois, parmi les "choses" se trouvent des chats ou des chiens, ou tout autres bestiaux de ci de là. La première fois, que j'en ai vu, c'était quelqu'un qui voulait se débarrasser de son encombrant toutou parce qu'un petit humain venait de débarquer dans la baraque. Donc le iench', hop ! Au rebut, tu pues.
J'ai (courtoisement) répondu à toute l'équipe de freecyclers de ma ville, en disant innocemment "Bonjour, juste pour rappeler qu'il est illégal de donner un animal non identifié, tralala..." et en y ajoutant un poil de morale à la fin. Le modo de Freecycle m'a répondu que oui, ok, c'était cool de le dire, mais que bon, ils peuvent pas tout faire. Mais j'ai apprécié qu'il envoie ensuite un mail récapitulatif en disant quelque chose du style "Comme précisé par une de nos membres, je rappelle que la la li la la la", avec une pointe de morale à la fin "les animaux sont des êtres vivants, respectez-les" ou un truc du genre.

Depuis ce jour, dès que je vois des annonces de dons d'animaux (ou de mise au rebut d'ailleurs), je note "mettre 4 minutes de côté aujourd'hui" sur un petit papier et j'envoie un mail à la personne concernée, toujours gentil parce que sinon on passe pour des extrémistes, pour rappeler un peu les bases, du style "un chaton à 2 mois n'est pas sevré". Des fois aussi, et c'est bien plus agréable, je fais de la pub pour des assos, quand les gens cherchent un animal. Aaah, ben bien sûr, c'est payant dans une asso, donc j'y crois pas trop. Mais bon. Qui sait ?

Quand les champignons se mêlent à la mauvaise foi

2011-04-22T16:55:00.007+02:00

Hi mon pote, la pêche ?

Aujourd'hui je vais te raconter la superbe histoire de deux petits cochons d'Inde qui sont arrivés chez moi en pleine forme, et qui d'un coup d'un seul, comme ça, pouf ! Ont chopé la teigne.

En fait, je voulais des petits cochons d'Inde. Parce que je trouve ça trop mignon. Surtout quand ils font "pouiiiiiiik pouiiiiiiiiiiiik" et "rrourrourrourrou".
Alors j'ai regardé sur Seconde Chance et j'ai découvert deux petites boules de poils à même pas 2km de chez moi à adopter. En fait, je te parle d'eux juste parce qu'ils sont trop mignons, parce que je ne les ai pas adoptés (pas la place pour les séparer en cas de mésentente future, qu'il faut envisager plus systématiquement quand il s'agit de mâles que de femelles).
Du coup, je me mets en quête de deux femelles à adopter. J'appelle des gens, et puis une copine bénévole en Normandie me parle d'un élevage qui se sépare de plein de chonchons pour cause de "réduction d'effectifs".
Me voilà donc en train de contacter l'éleveuse, qui rapidement m'envoie vers un site internet où sont recensés tous les chons dont elle se sépare. Déjà, je suis perplexe de voir en page d'accueil "élevage amateur de cochons d'Inde" quand plus de 100 animaux sont proposés.

Bon, je décide d'aller creuser un peu le truc, et de lui réserver deux petiotes. Elle me demande un accompte via paypal pour réserver officiellement les filles, ce que je lui règle rapidement. Puis nous fixons rendez-vous près de chez moi, car elle m'amène les chons.

Nous échangeons quelques mails, sans qu'une seule fois elle ne s'inquiète de la façon dont j'allais soigner les petiotes, ne mentionne pas une seule fois l'apport indispensable en vitamine C pour les chonchons... Puis le jour J est arrivé et l'éleveuse m'appelle aux environs de 16h30 pour me dire qu'elle se trouve sur une voie d'insertion au bord d'une voie rapide et qu'elle m'y attend. Youpi.
Je me rends là bas, et là la dame ouvre son coffre et me demande : "vous les reconnaissez ?"
J'ai à peine eu le temps de lui dire "oui" et de prendre ma boîte de transport dans ma voiture que je la vois, derrière moi, avec les deux cochons d'inde, un dans chaque main, prête à me les poser dans la boîte à 2m de voitures lancées à 110km/h.
Je le sentais déjà moyen, quand elle m'a donné rendez-vous au bord de la route, mais inconsciente à ce point, ça ferait un super cas pour des thérapeutes. Du coup, tu te doutes que je n'ai même pas eu envie de lui dire deux mots de plus, je lui ai filé son bif et je suis partie illico.

Le truc, - et c'est là que l'histoire marrante commence, - c'est que dans la voiture, j'ai remarqué qu'une des chonnes présentait une petite lésion près d'un œil. Je ne trouve pas ça rassurant du tout, et prévois de prendre rendez-vous chez le vétérinaire, quand le lendemain, je constate que la deuxième fifille a aussi une lésion, mais dans l'oreille. On est dimanche. Bah, on est dimanche ! Alors qu'est-ce que je fais pour patienter ? Je prépare un seau d'eau javellisée, et je me colle à la serpillère, au nettoyeur vapeur et autres produits désinfectants du linge...

Lundi à 8h58, j'appelle la clinique et parviens à prendre rendez-vous dans la journée, 17h30.
Le diagnostic est évident : teigne (avec découvertes de nombreuses autres lésions que je n'avais pas vues car pas cherché à les voir, les puces étaient déjà assez stressées comme ça pour qu'en plus je m'amuse à les manipuler à l'endroit et à l'envers), et des poux insoupçonnés. On me prescrit donc un traitement (relativement lourd) à administrer aux mémères (qui ont 1 mois et demi).

Puis, le temps passe, j'applique deux fois le traitement prescrit mais si une des puces me rassure en guérissant super bien, l'autre en revanche présente des lésions de plus en plus moches, purulentes, sanguinolentes et croûteuses. Mmmm...

Je prends donc à nouveau rendez-vous ce matin chez le véto, qui alourdit le traitement, voyant que la teigne se fout clairement de la tronche des précautions qu'elle a voulu prendre en ne prescrivant qu'une petite application locale de temps en temps à cause du jeune âge des pépettes... Donc là, on la joue radical, c'est du lourd.
Je ne te mentionne pas le prix des deux consultations, c'est bien plus que ce que j'aurais mis dans un cadeau d'anniversaire pour mon papa pour la fête des pères, tu vois. Ça fout les boules, quand même.

Voyant tout ça, tu te doutes bien que j'ai contacté l'éleveuse pour la prévenir. Poliment, courtoisement, tout ça. Et ben devine quoi (j'te le donne en mille, même ma véto a deviné) : c'est pas de sa faute !!!
Bah non, figure-toi que les micro-organismes, microbes et autres champignons sont naturellement présents sur notre peau, et que les maladies sont déclenchées par le stress... Et figure-toi aussi que mon jeune âge me joue des tours, et que je ferais bien de la fermer avant d'accuser les gens à tort (qu'au passage, on écrit avec un T, et non pas comme tu l'as fait avec un D, même si cette orthographe relate assez bien ce que j'ai envie de faire à ton cou, sale "éleveuse").

Donc pour résumer, selon elle, les autres animaux de son élevage ne présentent aucune lésion cutanée, elle n'a décelé aucun poux, juste "une puce ou deux", et elle n'a détecté aucun signe de teigne. Mon véto est bien trop alarmiste, et moi complètement conne malgré que je sois assistante véto, donc j'ai qu'à fermer ma gueule.
C'est sans doute pour ça que j'ai pu observer au microscope un magnifique poux en pleine digestion, prélevé une minute plus tôt sur ma chonne... Et c'est aussi sans doute pour ça que les deux pupuces présentent des lésions cutanées de plus d'1cm de diamètre, au nombre de 15 (j'imagine que c'est non exhaustif) à elles deux... Comme ça, pouf, le stress on t'a dit !

J'te raconterai la suite bientôt. Sinon je risque de dire des choses que les enfants doivent pas lire.

Des p'tits chats, des p'tits chats, toujours des p'tits chats

2011-04-11T10:07:00.007+02:00

Hello l'ami,

Aujourd'hui, c'est de bien sale poil que me revoilà. J'en ai ma claque des irresponsables, c'est pas nouveau mais quand même.

Oh le joli p'tit chat ! Je le veux !

Je vais te raconter l'histoire d'une fille (appelons-la Mlle L.) qui un jour a décidé d'adopter (même si c'est un bien grand mot) un petit chat. "Oh, quelle bonne idée !" me dis-je quand elle m'a appris la nouvelle, "tu l'as choisi dans un refuge ?"
Et bien non, elle avait une amie qui, responsable comme les trois quarts des gens de cette planète, avait une chatte non stérilisée et qui avait eu des petits. Mlle L. a donc décidé de prendre un petit mâle de la portée. Admettons.

Tu me connais, comme je voyais Mlle L. assez souvent, je lui en parlais, de son petit chat. "Comment tu vas l'appeler ? Tu comptes lui donner quoi à manger ? Fais la stériliser si c'est une femelle", etc. Je me suis pris le bec plusieurs fois avec Mlle L. parce qu'elle me disait qu'elle comptait lui donner des croquettes à 49 centimes à manger, et que les vaccins, pour elle, c'était inutile, quant au vermifuge... Elle ne savait même pas ce que c'était ! Je te passe les détails concernant le tatouage ou la puce électronique... Et aussi au sujet de la stérilisation, parce que pour Mlle L., les femelles c'est chiant parce qu'il faut leur donner la pilule, donc elle préfère prendre un petit mâle.

Donc bon, je me suis un peu fâchée, voyant quand même que Mlle L. était prête à tout (et surtout au pire) avec son chat (t'imagines le cocktail : une chatte qui prend la pilule, qui mange de la merde en croquettes, qui n'est ni identifiée, ni vermifugée, ni vaccinée et qui sort dehors... Espérance de vie 4 ans au mieux).
Et puis la coïncidence a fait qu'un jour, en présence de Mlle L., je me suis retrouvée à embarquer une minette supposée errante (je dis supposée parce qu'en fait ladite minette appartenait à quelqu'un, merci la puce électronique !) chez le vétérinaire pour la faire tester FIV et FeLV avant de l'amener chez moi, où déjà 2 chats vivaient paisiblement. Inutile de préciser que le test FIV-FeLV était pour Mlle L. une curiosité aussi inutile qu'onéreuse que jamais elle n'aurait pu avoir l'idée de faire faire à un chat.

Et puis, un jour, Mlle L. m'annonce que son chat est arrivé ! Sans l'ombre d'un doute, tu t'imagines bien que j'ai encore fait ma relou, et que je me suis remise à la questionner ("il a quel âge ? Tout juste deux mois !? Mais c'est trop jeune ! Ah tu t'en fous, ok, ben viens pas me demander conseil quand tu verras dans 6 mois que ton chat à des comportements complusifs agressifs ou qu'il devient obèse, hein"), à la tanner pour qu'elle achète des croquettes dignes de ce nom à son chat, qu'elle évite les boîtes, qu'elle le fasse vacciner et tout le toutim. Ce jour là, je crois que si j'avais pissé dans un violon, ça aurait sûrement abouti à quelque chose de plus intéressant.

Le temps passait, et Mlle L. me racontait régulièrement des petites histoires sur son chat, elle semblait attendrie de le voir faire ci et ça. J'avais fini par garder pour moi les réflexions que je pouvais me faire, et avais opté pour l'option Je-Trimbale-Un-Violon, que je trouvais désormais plus efficace.

Et aujourd'hui, quelle ne fut pas ma surprise !!!! Accroche-toi bien, l'ami. J'ai découvert aujourd'hui, en me baladant sur cette merveille qu'est la toile, que le chat de Mlle L. était en fait... une chatte !!! Et preuve en image en prime, une superbe photo du chat en question, avec une floppée de minimum 4 chatons lui mordillant allègrement les tétines. Comment veux-tu que je reste calme ???

Alors je suis désolée, c'est encore sur toi que ça va tomber, mais j'en ai plein le derche des irresponsables de ce genre, plein le fion des chats qui se transforment en chattes (on va me faire croire que c'est les OGM peut-être !), plein le fondement de tous ces humains complètement cons qui ne prennent même pas la peine de sexer correctement les petits dont la venue sur Terre est de leur seule faute, et qui perpétuent la prolifération de ces petites boules de poils innocentes qui finiront, elles aussi, noyées, balancées contre un mur, données sur le marché, mal nourries ou rapidement pleines d'une autre portée dont on ne saura encore que faire. Ben oui, parce qu'il ne faut pas se leurrer, si tu crois que ça va servir de leçon à Mlle L. et qu'elle va stériliser sa minette... Tiens, je te prête mon violon !

Les baleines prennent leur revanche

2011-03-18T22:33:00.005+01:00

Hello l'ami,
Ça faisait un petit bout de temps, mais me revoilà, en pleine forme, et j'ai une info capitale à te filer.

Tu es au courant de la cata au Japon, j'imagine. C'est terrible, et quand j'y réfléchis, moi, je vois qu'une explication plausible à tout ça.
Attends, un séisme, puis un tsunami. Tu trouves pas que ça fait un peu beaucoup, toi ? La coïncidence, j'y crois pas. Alors j'ai réfléchi, et puis j'ai pensé aux baleines. Je suis persuadée que c'est elles, qui ont élaboré le plan diabolique pour se venger de toutes les horreurs qu'elles subissent, elles aussi.

Alors y'a eu réunion de baleines, elles se sont retrouvées à un point défini, et ont foncé tête vers le bas toutes ensemble pour tout faire péter. Tremblement de la Terre (dont l'axe s'est déplacé, soit dit en passant, bravo les filles vous avez assuré !), et ensuite, éloignement des baleines, en deux groupes : un groupe vers la gauche, l'autre vers la droite sur un kilomètre, et puis demi-tour toute ! Et re-belote, un kilomètre dans l'autre sens, pour prendre leur élan, jusqu'à (presque) la collision, là, remontée à la surface synchronisée, et le fameux "tomber de baleine", tu sais quand elles se mettent sur le côté et qu'elles foutent de l'eau partout (ou quand tu plonges à la piscine, aussi) : et là, baaam ! Un tsunami. Et bien fait pour les pêcheurs de baleines barbares.

Le seul truc, c'est que les baleines elles ont pas pu viser seulement les méchants pêcheurs, et bon, ben pour ça, on peut pas les féliciter, hein...

Bon, en tout cas les baleines, ce sont de brillantes messagères de la Terre. Ras le bol général ! Et nous, on pique des gueulantes, des crises de nerfs, on s'arrache les cheveux, on claque les portes, on casse des assiettes ou même, des fois, on fait des dérapages avec la voiture, comme si les autres automobilistes ils pouvaient t'aider à aller mieux.

Ben la Terre, elle, elle pique ses gueulantes aussi, à sa façon : tempêtes (le fameux soupir du début de l'engueulade), tsunamis (les pleurs de madame), tremblements de terre (ça c'est quand elle claque les portes), incendies (quand tu brûles tous les souvenirs à présent gâchés par tant de lâcheté)...

Enfin bref, faut pas chercher plus loin, la Terre, elle en a plein le cul de nous avoir sur le dos.

De l'art d'avoir toujours raison

2011-01-21T14:44:00.005+01:00

Salut l'ami, ça faisait un bail, hein ?

Aujourd'hui, je vais te parler des gens qui ne veulent jamais avoir tort, et comme j'en côtoie au quotidien, j'ai un peu décortiqué leur façon de faire, et je crois que je vais m'en inspirer parce qu'ils sont vraiment trop forts.
T'as déjà dû avoir affaire à un gus qui veut toujours avoir raison, pas vrai ?

La règle n° 1 quand t'es comme ça, c'est d'avoir toujours un air supérieur. Ça peut se traduire de différentes façons, par exemple, ça peut être une posture, une démarche, une intonation de voix, un regard... Quand tu optes pour la démarche, en général ça donne à peu près ça : raide comme un piquet, les bras comme téléguidés (comme dans Terminator, tes bras ils bougent le long de ton corps, parallèles : "pvvvvt pvvt, pvvvvvvvt"), et surtout, le menton fièrement porté, comme les coqs qui se la pètent le matin quand ils braillent. Et toi, t'es tellement fûté que tu crois que ça te rend plus fort.

Ensuite, règle n° 2 : parler comme si tu t'en foutais de tout. Blasé. Du genre, quelqu'un arrive de super bon poil, toi, tu vas lui dire un "bonjour" froid pour surtout pas montrer que t'as des émotions. J'veux dire, voilà quoi, des gens heureux t'en as vu d'autres, tu vas pas te donner le mal de sourire à quelqu'un d'agréable, t'as autre chose à foutre. Surtout si cette personne n'a qu'une importance minime pour toi : ton boss ou un mec qui peut te signer un contrat de plusieurs milliers, bizarrement lui tu vas lui sourire, mais les autres... inutile.

Règle n° 3 : pour avoir toujours raison, il faut toujours dire le contraire de ce que disent les autres. Du genre tu sais tout mieux que tout le monde. Par exemple, un jour tu vas dire "j'veux un costume cravate beige pour mon séminaire". Pis le lendemain, une fois qu'on t'apporte un superbe costard beige de marque qu'on s'est bien fait chier à trouver, même que c'était le dernier et qu'on a, pour couronner le tout, réussi à négocier le prix pour l'avoir à - 50%, on te dit fièrement "c'est un beau beige, n'est-ce pas ?", ben toi, au lieu d'être content (n'oublie pas la règle n° 2, tu t'en fous), ben tu dis "putain ! Je vous avais dit marron, le costard !" Juste histoire d'emmerder ton monde, quoi. Fun, hein ?

En n° 4, tu as le don de savoir jongler entre "j'te fais confiance" et "j'te prends pour une merde". Si tu es habile dans ce domaine, tu arriveras parfaitement à faire perdre toute confiance en eux aux débiles qui t'entourent. Du genre, tu peux par exemple très bien demander à un gars ne parlant que le français de traduire un texte de loi tchékoslovaque en russe, sans lui fournir le moindre dico et en lui lâchant un petit "vous me faites ça ?" qui laisse sous-entendre que si toi tu le fais pas, c'est pas parce que tu parles pas un mot de russe, c'est de toute évidence parce que t'as pas le temps. Et puis tu l'engueuleras le lendemain parce qu'il n'y arrive pas, tu montreras ta déception ("tout de même, c'est pas sorcier, merde !") et du coup, tu lui demanderas un truc plus simple, comme par exemple trier les fourchettes ensemble et les couteaux ensemble : "ça va, vous vous en sortez ?".

Autre point important, n° 5 : ne jamais céder. Par exemple, il arrive parfois que tu aies affaire à des gens qui en ont dans le froc, et qui te disent tes 4 vérités quand t'es trop relou. Ben dans ces moments là, il ne faut surtout pas flancher ! Faut dire quelque chose comme : (rictus) "attendez, vous êtes en train de me reprocher de faire mon travail, là ?"
Cette phrase, elle marche pas à tous les coups mais dans l'ensemble, elle te sauve la mise un bon 8 fois sur 10. Et si jamais t'as vraiment un type chiant en face de toi (le genre de mec, de gauche, la trentaine à peine sonnée et un peu féministe sur les bords... les pires !) et que ce prétentieux ose te faire remarquer que tu avais dit beige, et non pas marron, alors là, faut lui donner le coup de grâce : (inclinaison de la tête) "écoutez, je sais encore très bien ce que je dis, et arrêtez votre air supérieur là, ça m'agace." Ben évidemment !

Ce qui m'amène à la règle n° 6 : se contredire et retourner la faute sur les autres ! C'est tellement plus simple, sérieux ! "Écoute mon gars, t'es con, t'es con ! Moi j'y peux rien ! Si t'as le QI d'une huître et que t'es même pas capable de comprendre marron quand je te dis beige, c'est quand même pas de ma faute, si ?!" En tout cas, toi, tu es tellement parfait que ça ne peut même pas te venir à l'esprit que peut-être, éventuellement (une hypothèse, comme ça, hein...) tu aurais pu peut-être manquer de précision dans tes propos et que du coup, le débile profond en face de toi aurait compris beige au lieu de beige... Ben non. Ah non non non, pas possib' ça. C'est lui qu'est con, c'est jamais toi ! "J'avais dit beige oui ou non ?! Oui ? Et ben voilà, pourquoi vous me ramenez un costard marron, alors ?!"

Règle n° 7 (facultative) : humilier les gens. Ça découle de la règle n° 6, mais c'est juste pour en rajouter une couche tu vois, au cas où le débile profond aurait pas tout à fait compris la leçon : "Franchement, si vous êtes pas capable de comprendre ça, j'ose même pas imaginer le reste !"
Tu t'enfonces, quoi. Tu t'es pas encore assez défoulé, faut que tu frappes encore une fois. Parce que t'es quelqu'un de sanguin, et surtout t'es orgueilleux, donc il faut bien que tout le monde soit au courant que la boulette n'est pas de toi, mais du débile d'en face. En général, tu t'arranges pour qu'il y ait des témoins, ça renforce ton sentiment de supériorité, et l'avanie n'en est que plus drôle à tes yeux.

Si tu fais tout ça avec les gens, tu peux être sûr qu'ils te respecteront : ils se rendront pas du tout compte que si t'es comme ça, c'est pour refouler ton manque de confiance en toi, et pour asseoir une pseudo autorité (la même que celle qui t'a tant fait souffrir quand t'étais môme : "range ta chambre sinon t'auras affaire à moi !" ou bien "T'as eu 18 en maths ? T'aurais pu avoir 20 !"). Ils se rendront pas du tout compte des tes incohérences non plus, et ils te pardonneront tes erreurs, puisque tu sais si bien pardonner les leurs aux autres.
Nan franchement, si t'es comme ça, je t'admire. Faut avoir un sacré courage pour se rendre, aux yeux des gens, encore plus con que ce qu'on est vraiment.

Mieux vaut prévenir que guérir

2010-11-25T21:27:00.004+01:00

Hello l'ami, comment va la laïfe ?

Tu as déjà rencontré des gens qui se foutent de prévenir, guérir ou même périr ? Je ne connais pas toutes les déclinaisons de situations pour lesquelles l'adage se vérifie, mais perso, je me passerais bien de certaines de celles-ci.

Je suis peut-être une nana chiante et bourrée de principes, c'est peut-être une déformation professionnelle, ou bien maternelle, peu importe, la vérité c'est que je me fous complètement du pourquoi du comment. Le fait est que j'aime prévenir, et beaucoup moins guérir.

Par exemple, si j'ai un doute sur quelque chose : "va-t-il pleuvoir ou non ? Allez je prends le risque, je pars sans parapluie ! Non, ce n'est pas raisonnable, prends-le au cas où, mieux vaut prévenir que guérir !".

Voilà la situation type pour laquelle l'adage dit vrai : on ne peut pas dire qu'embarquer son parapluie dans sa voiture soit un truc véritablement compromettant pour le reste de la journée. Mais il n'est pas non plus indispensable de le prendre, étant donné qu'on n'a aucune certitude concernant la pluviométrie à venir. Mais pourtant, mieux vaut le prendre ! Pour être paré en cas de caca nerveux céleste. Parce que dans cette situation type, si jamais tu ne prends pas ton parapluie, tu t'en veux à mort parce qu'évidemment, la pluie ne tombe que quand tu es pressé, que tu as un rendez-vous super important et que tu as sorti ton costume fraîchement rapatrié du pressing pour l'occasion. Et là, t'as plus le choix, t'es obligé de te rendre à l'évidence : t'as été con.

Cet exemple anodin, je m'en inspire au quotidien. Autrement dit, j'applique systématiquement le "mieux vaut prévenir", à toute situation pour laquelle j'ai un doute, c'est à dire toute situation qui m'implique moi + un truc extérieur : un gens, la météo, les transports, etc. Le principe de prévoyance, quoi. C'est vrai, j'en ai marre de me faire avoir, trop naïve que je suis. Du coup ça en devient presque une obsession, tu sais, du genre à prévoir un truc au cas où le truc que t'as prévu si ça le fait pas ne le fasse pas non plus. Je suis loin de la névrose, mais c'est à surveiller.

Tout ça pour te dire que, quand tu côtoies des personnes pour qui le principe de prévoyance n'est qu'un vague concept que seuls les philosophes névrosés peuvent perdre du temps à pratiquer, le quotidien est parfois un peu compliqué.

Tu te retrouves facilement à t'engueuler avec ta moitié parce qu'elle a décidé sans te consulter que demain, des potes viendraient manger. Toi, t'aurais aimé qu'on te demande ton avis, non ? Si demain j'ai rendez-vous avec le fromager pour manger une tartine, ou bien avec ma prof de théâtre pour boire un café, ou bien avec le dealer du quartier pour m'enfiler un rail ? Hein ?! Qui y a pensé, à ces éventualités ? Ben, pas les personnes pour qui le principe de prévoyance n'est qu'un vague concept que seuls les philosophes névrosés peuvent perdre du temps à pratiquer.

Mais bon, ce n'est pas leur manque de prévoyance qui est le plus pénible, le plus dur, c'est de voir que ces personnes (pour qui le principe blabla...) sont totalement hermétiques à tes arguments quand tu essayes de leur expliquer que ça va de soi de prévenir une personne quand elle est impliquée, au lieu de décider d'un truc en solo. Surtout que tu insistes bien pour dire que le problème, en soi, ce n'est pas la bouffe prévue pour le lendemain, c'est le simple fait que ta moitié ait décidé seule de la date de ladite bouffe, et ce sans te demander si tu as quelque chose de prévu. Tu vois ? C'est une simple question de bon sens, tout de même !

Et bien, pas pour tout le monde, donc il va falloir s'y faire. Après tout, je crois que j'aurais dû dire oui quand on m'a demandé si je voulais Canalsat et Canal+... Ben ouais, c'est pas moi qui paye l'abonnement à internet.

Les coiffeurs, ou l'apologie de l'entêtement

2010-11-16T12:21:00.003+01:00

Hey l'ami, la pêche ?

Aujourd'hui, je suis allée chez le coiffeur. Et pour la première fois, je suis contente du résultat.

Les coiffeurs, ils sont bien sympa, ils papotent, ils te font des ronds de jambe et des sourires, et puis aussi, ils te coupent les cheveux. Je n'y vais jamais, chez le coiffeur, dans ma vie j'ai dû y aller (de mon plein gré) 4 fois, en comptant ce matin. Si peu, parce que sinon, je me coupe les cheveux toute seule, donc j'y vais quand je veux changer de coupe.

Je me souviens de la première fois : je voulais radicalement changer de tête, et opter pour une coupe courte. Je suis arrivée, prise en charge par le boss (évidemment, mes 4 expériences ont été tellement espacées qu'à chaque fois, j'avais eu le temps de déménager entre chaque coupe, et donc, j'étais nouvelle cliente dans le salon), et je lui ai dit que je voulais une coupe courte, la plus facile du monde à coiffer. Il a vu mes cheveux, donc normalement je me dis qu'il a dû voir à peu près quel type de coupe m'irait.
Je lui fais donc confiance, et il commence à couper. Sur cheveux mouillés, ça allait, mais je ne sais pas si ça te fait pareil, mais moi, la différence entre le résultat mouillé et le résultat sec est à peu près aussi impressionnant que celle qui existe entre Sarko et Besancenot.

Donc une fois mes cheveux secs, le résultat était tout autre : ben oui, j'ai les cheveux frisés !! Alors le coiffeur, malin comme il était, il m'a collé du gel sur mes cheveux innocents, et une laque horrible pour couronner le tout. Et puis, avec son grand sourire commercial, il me sort "pour vous coiffer, vous commencez par vous sécher les cheveux au sèche cheveux, tête en bas, puis vous prenez un peigne, vous démêlez et ensuite vous prenez du gel, effet mouillé ça rendra bien, vous en étalez sur vos mains et vous les passez dans vos cheveux en ébouriffant, et concernant la petite mèche devant, vous prenez une barrette et vous la placez comme ça sur le côté, et ensuite vous laquez le tout".

Et il ose dire que c'est simple ?! Je n'ai ni gel, ni sèche cheveux, ni laque, et je ne suis pas entrée dans son salon avec l'intention de m'équiper de tout ce bordel, alors non, je ne suis pas contente.

Seconde fois, c'était pour raccourcir la coupe ci-dessus réalisée, parce que comme j'ai les cheveux frisés, ben c'était trop moche alors je me suis dit qu'en faisant plus court, ça ne friserait pas. C'était sans compter sur mon épi (merci maman pour tes barrettes sur le côté quand j'étais petite) et à part ressortir du salon en me sentant dans la peau d'un mec, ça n'a pas servi à grand chose.

Troisième fois, c'était bien longtemps après la dernière coupe ci-dessus mentionnée, mes cheveux avaient repoussé et étaient mi-longs. Comme les cheveux courts ça m'allait plutôt bien, j'ai redemandé une coupe courte (et puis c'était pour un entretien d'embauche, je voulais un truc qui fasse "coiffé" et pas bombardé du réveil). Je précise bien au mec que je veux une coupe simple à coiffer. Il tient compte de ça, et me fait une coupe correcte, en me proposant de me coiffer gratos le jour de mon entretien si je n'arrive pas à obtenir un rendu class. Plutôt sympa de sa part. Pour me coiffer là, j'ai eu comme conseils de "prendre une brosse ronde, et de coiffer les mèches de derrière en les enroulant autour de la brosse, en donnant un mouvement sur le côté, et pareil pour le dessus de la tête, puis laque si vous le souhaitez".
C'est déjà un peu mieux, même si je n'ai pas non plus de brosse ronde. Au moins, pas de produits chimiques, j'apprécie.

Mais le top du bonheur, c'était ce matin. Deux ans se sont écoulés depuis la coupe ci-dessus décrite, et mes cheveux m'arrivent au milieu du dos. Cette fois, je veux garder de la longueur, marre de me faire avoir avec ces coupes courtes qui ne sont jamais belles à cause de ma frisouille.
Cette fois, je ne me ferai pas avoir : j'amène deux photos de mes cheveux au salon, pour les montrer à la coiffeuse : une photo actuelle, et une photo après une coupe courte qui foirait à cause de la frisotte. Pour bien lui montrer que trop court, c'est mort, ça frise et c'est l'anarchie capillaire. Elle a pris au moins 10mn pour écouter mes plaintes et mes exigences, avant de m'expédier au shampoing. J'ai apprécié qu'elle me demande mon avis avant de me faire un soin, histoire que je raque pas une fois à la caisse sans savoir pourquoi...

Et puis direction la coupe, et là elle m'expliquait tout au fur et à mesure, sans me faire suer avec des banalités du genre "il fait froid, hein ?", non, elle allait à l'essentiel : mes cheveux ! Plein de conseils tout au long du travail, et le must a été les explications pour reproduire la coiffure : "vous séchez vos cheveux en les essorant, vous les placez vaguement à la main, et vous les laissez sécher comme ça. Et après pour vous coiffer, vous prenez vos cheveux une fois secs dans les mains, et vous les chiffonnez, ça mettra en valeur la frisure naturelle".

J'adore !!! Enfin quelqu'un qui me comprend, qui ne me dit pas que sans sèche cheveux je n'arriverai jamais à rien, qui ne me propose pas 8 produits différents à 40 euros pièce, et qui ne me bombe pas la tronche de laque horrible : "je préfère les coupes vivantes, naturelles". Hallelujah, une coiffeuse normale ! Pas trop de shampoings, pas trop de produits et des produits naturels, pas trop de brossage, pas trop de coiffage... Tout ce que j'aime, merci madame, mes frisouilles vous revaudront ça.

Je veux être un chat

2010-10-21T21:47:00.007+02:00

Bonjour l'ami,

Toi aussi ça t'arrive d'être prêt à tout donner, payer une fortune ou travailler jusqu'à 67 ans pour te libérer de ta vie d'humain et chausser celle de ton chat ?
Alors, je me rallie à ta cause !

J'adorerais être un chat. La vie est si injuste ! Quand je regarde mes chats, parfois il arrive à mon cerveau de partir loin, et de m'envoyer des messages chimiques qui me font croire que je suis moi aussi un chat. Du genre, mon cerveau me fait m'imaginer allongée sur le canapé, à dormir pendant 15 heures, ou bien m'imaginer que je n'ai qu'à ouvrir la bouche pour avoir à manger ou de l'affection, ou bien m'imaginer que je pourrais trouver distrayant un vulgaire bout de ficelle.

Le pire dans ce truc, c'est que c'est vrai.
Par exemple tout à l'heure : l'autre humain avec qui je vis s'amusait à embêter une de mes minettes. Soit, toi aussi des fois on t'embête, pas vrai ? Et quand t'en as marre, tu te défends (sauf si t'es une bonne poire méchamment naïve).
Bon, et bien, en tant qu'humaine dotée d'un cerveau à deux hémisphères, dotée de raison et d'un pouce articulé, je pourrais très bien me dire "si le chat en a marre, il va se défendre" (sauf s'il s'agit d'un chat bonne patte et méchamment naïf, mais ce n'est pas le cas de ladite minette).

Et bien non ! Au lieu de ça, je suis prête à entrer en conflit avec l'autre humain, tout ça pour défendre la minette qui se fait taquiner. Heureusement pour moi, ladite minette, comme précisé ci-dessus, sait très bien se défendre et a gratifié l'humain de plusieurs jolies entailles dans la peau de ses avant-bras. Ainsi soit-il ! Je la félicitais ! Et en rajoutais une couche auprès de l'humain en lui disant fièrement qu'il l'avait bien mérité ! C'est vrai quoi, après tout, il l'avait cherché, non ?

Maintenant, réfléchis une seconde : connais-tu une seule personne qui te laisserait dormir en plein milieu du canapé, sans oser te déranger même si tu es positionné de façon stratégique et que tu empêches tout le monde de s'asseoir ? Qui te laisserait défoncer tes rideaux, transformer ton salon en piscine, faire semblant de vouloir retapisser ta chambre en laissant les travaux en plan au stade du détapissage partiel, t'immobiliser sur une chaise en jouant vicieusement du clin d'œil séducteur, rembourrer le ventilo de ton ordinateur d'une douce fourrure scrupuleusement tassée entre chaque hélice du composant, ou encore tenter un habillage contemporain de ton plancher à l'aide des 18 rouleaux de papier toilette que tu viens d'acheter ? Et qui en plus, te donnerait à manger quand tu le souhaites, en complétant ta ration d'un bisou ou d'une petite caresse ? Et qui en prime prendrait ta défense en toute circonstance, même si tu venais de blesser gravement (3 entailles, merde !) un être cher ?

Moi, je connais personne qui me pardonnerait tout ça à la fois.

Et après on ose dire que la cause animale doit avancer, que leurs conditions de vie sont atroces et qu'ils ne méritent pas ce qu'ils subissent... Non ! Ils ne méritent pas ! Ils le valent bien, tout simplement.

Merci, merci, merci !

2010-10-03T19:21:00.004+02:00

Hi there, la pêche ?
Il fait tout moche, alors j'ai pensé à optimiser le temps qui passe, en écrivant un petit truc qui me fera beaucoup de bien.

C'est beau, hein ?
Bon, c'est pas trop le sujet. Tu connais des gens qui font des trucs et qui, en retour, attendent systématiquement que tu leur dises merci ? Attention, je ne parle pas des trucs pas obligés, genre les cadeaux ou les petites attentions qui font plaisir. Pour ça, tu peux dire merci, parce que c'était pas une évidence, ça n'allait pas de soi qu'on te l'offre, tu vois ?

Mais par exemple, imagine une maman qui reproche à son enfant une fois adulte, de lui avoir donné le biberon quand il était bébé. C'est complètement con, tu crois pas ? Comme si c'était pas juste NORMAL qu'un parent ne laisse pas mourir l'enfant qu'il a décidé de mettre au monde... Et pourtant j'te promets, des mères qui font ça, ça existe, enfin moi, j'en connais au moins une !

Sinon, y'a d'autres trucs du même genre, par exemple si tu vis avec quelqu'un, il se peut que la personne qui partage ton appart' ou ta maison te demande de la remercier quand elle aura mis la main à la patte. Comme si toi, t'en foutais pas une, ou pire, comme si toi, c'était normal que tu t'actives pour les tâches chiantes quotidiennes, et que le jour où l'autre personne lève le petit doigt, fallait sortir le tapis rouge, le chéquier et se mettre en congés pour lui offrir une semaine de détente bien méritée.

Ben figure toi que j'ai failli vivre ça, sauf que je vis avec une raie ! Et cette raie a fait bien pire : elle a décidé de faire une tâche chiante qu'on n'a pas fait depuis un moment. Du coup quand je suis rentrée, c'était trop cool ! Mais la raie a pris la couleur des fonds pollués, et pas celle des fonds beaux et purs, et elle a cherché les embrouilles, tu vois ? Genre elle est devenue exécrable, comme si j'avais tout faux ou si j'étais une autre raie qui compromettait leur survie, bref, elle était véner, quoi. Tu me connais, ça m'a gonflée, je me suis tirée dans le bureau bricoler quelques trucs.
Tout ça pour que ma raie revienne la bouche en cœur me dire que c'était du cinoche, que c'était la seule façon de me faire dégager de la pièce, pour qu'elle puisse me préparer une surprise et que j'avais intérêt à me magner si je voulais pas tout gâcher. Tu le crois, toi ?

Plus loin ensemble

2010-08-31T09:49:00.003+02:00

Hello guy !

La pêche j'espère ?
Bon, aujourd'hui je vais te parler des FAI, tu sais ces grosses entreprises qui te "donnent" (façon de parler) internet.Figure-toi que j'ai travaillé dans une boîte qui elle-même travaille avec les FAI. Ce n'est pas vraiment l'objet de mon billet, mais ça peut être marrant de comparer mon expérience dans cette entreprise et celle que je vais te raconter aujourd'hui.

"Plus loin ensemble" qu'ils disent, ou "The future's bright, the future's Orange" il y a quelques années. Tu parles ! Plus loin dans les em*erdes, oui !

J'ai déménagé il y a un gros mois de ça, de ma charmante petite maisonnette à la campagne (quelle tristesse ! J'y étais si bien... et mes chats aussi !) et ai donc résilié mon offre internet auprès des rois du futur brillant. J'ai bien reçu le super papelard qui dit qu'ils ont reçu ma demande, et tout le tralala. J'ai aussi reçu un autre courrier avec un bordereau à coller sur un colis, pour retour du matériel (la box).
J'ai un peu traîné, c'est vrai, en grande reine de la procrastination que je suis. Mais un jour, je me suis décidée : j'ai préparé mon colis, et j'ai roulé pleine d'allégresse jusqu'à un point relais à plus de 20 bornes de chez moi (ça doit faire partie du pacte "plus loin ensemble"), et j'y ai restitué mon super matos à un sympa vendeur qui m'a remis mon précieux petit reçu au numéro qui commence par 88. J'en ai aussi profité pour faire plein de trucs que j'avais à faire dans le coin, mais ça pour l'instant on s'en fout.

Ça, c'était y'a... pfff, j'sais pas moi, 3 semaines ?
Et v'la qu'aujourd'hui, je reçois un courrier de Wanadoo (tiens, qu'est-ce qu'ils me veulent, ils existent encore eux ?) en recommandé, siouplé.
Bon, j'accepte... J'ouvre et je découvre un joli bordereau Chronopost (désolée papa, faut pas aller chez Orange ! Nan laisse, tu peux pas comprendre) et un courrier qui me dit "bonjour, vous n'avez pas rendu votre matos" (avec des mots plus jolis, hein).

Je m'empresse donc d'appeler le service client, et quel ne fut pas mon bonheur d'entendre la jolie voix automatique me dire "un conseiller commercial va répondre à votre appel dans moins de huit minutes" ! Wow, me dis-je, ils sont rapides à 9h du matin !
Puis, après l'interminable attente plus abrutissante encore qu'une pub Panzani du moment, une dame me répond très gentiment (et quelle ne fut pas ma surprise d'entendre qu'elle était française !! On dirait que les suicides leur ont rapporté !) et me demande mon nom, le numéro et compagnie... ET le fameux numéro du reçu qui commence par 88.

Bon sang, l'ai-je au moins gardé ?! Heureusement que je ne fais pas le tri dans mon portefeuille toutes les semaines, ça m'a sauvée pour cette fois ! Je l'ai retrouvé, le lui ai communiqué, et la conversation s'est terminée sur un "ça arrive que parfois les dossiers ne soient pas mis à jour, donc dans ces cas là une mise en demeure est envoyée, mais tout devrait rentrer dans l'ordre".
J'aime bien le "devrait"...

Orange n'a donc pas de politique différente avec ses clients qu'avec ses partenaires : quand je travaillais dans la petite boîte d'info, j'avais pas mal affaire à Orange, pour de la facturation notamment... C'était folklo, j'te le dis ! Il fallait envoyer 3 fois la même facture à des moments et des interlocuteurs différents, entre temps tu recevais un n° à ajouter sur un exemplaire de ladite facture, exemplaire qu'il fallait ensuite envoyer par courrier papier à encore une autre adresse... Et quand on avait un souci dans la compta, j'appelais un gars qui s'occupait de ça, et il était encore plus paumé que moi !

Donc bon, quelque part c'est rassurant, de se dire que même des grosses boîtes comme ça sont remplies de gens normaux qui ne comprennent pas tout à leur taf. Je croyais que j'étais la seule, moi.

Rien faire, c'est comment ?

2010-08-26T09:35:00.010+02:00

Hello l'ami !!

Comment ça va aujourd'hui ?
Pour ma part, ça va, mais je m'interroge beaucoup. Figure-toi qu'aujourd'hui, c'est un de mes derniers jours en tant que salariée, avant je ne sais combien de temps.

Je suis en congés. Tu te souviens, il y a deux ans, je t'avais dit que le travail c'était trop bien ! Eh bien aujourd'hui, je vais découvrir ce que ça fait de plus rien faire.
Eh oui, dès le 1er septembre, j'expérimente ce dont on entend parler partout, de plus en plus, et qui est encouragé par nos dirigeants politiques (volontairement ou non) : le chômage.
J'espère que c'est bien, le chômage, parce que franchement, depuis le temps que j'en entends parler !!
C'est vrai quoi, moi je me levais tous les matins pour aller voir des gens qui me donnaient des ordres, un autre ordinateur, un pot à crayons et un micro-ondes, alors que y'a plein de gens qui restent chez eux à faire ce qu'ils veulent ! Franchement, je me demande pourquoi j'ai fait ça, j'aurais dû direct me mettre au chômage. Enfin, je verrai bien ce que ça donne, mais je pense que je vais pouvoir faire plein de trucs mieux que dire "ok c'est noté" à mon patron.

Mais bon, je serai pas vraiment au chômage pour de vrai, non plus. Comme tu le sais déjà puisque tu as lu mon avant-dernier article sur mes mésaventures animales, je ne faisais pas que dire "oui chef" avant, je gardais des animaux. Et je les garde toujours d'ailleurs, c'est bien pour ça que moi, le chômage, je n'en aurai qu'un aperçu.

Mais tu vois, y'a un truc que je comprends pas : y'a des gens au chômage qui font rien. Mais ils sont fous ! Il faut profiter d'avoir que ça à foutre pour aller se promener, pour aller à la Préfecture (plus besoin de poser un congé, youpi !), pour inviter tes potes chômeurs et pour renouer le lien social ! C'est vrai, quand tu travailles, t'as le temps de rien ! Tu dois te lever, partir bosser, revenir, parfois faire les courses, parfois promener des chiens, parfois passer à la banque ou que sais-je encore. Là, t'as le temps pour faire tout ça ! Donc au lieu de rester dans ton plumard comme une loque, pourquoi tu ferais pas tout ça au lieu de râler ?

Franchement, moi, j'aimerais bien être au chômage toute ma vie. T'as le temps de tout faire, quand t'es au chômage. Mais bon, t'as plus les sous pour le faire, au bout d'un moment. Donc en fait je sais pas trop.

Cache tes poils !

2010-08-10T08:09:00.006+02:00

Salut l'ami, la pêche ?
Dis moi, as-tu entendu parler aux infos de l'histoire de Perpignan ?

Alors voilà, ça fait des mois qu'on nous emm**de avec cette histoire de burqa, niqab et autres voiles, oh scandale, des femmes veulent se masquer le visage par conviction religieuse, mais où va-t-on ?
Copé disait qu'il voulait interdire le port de la burqa parce que pour lui, le visage voilé représente, au même titre que la cagoule, un danger pour la société. Du genre il disait "à la sortie d'une école, comment voulez-vous confier un enfant à une personne dont on ne voit même pas le visage ?"

Eh bien accroche-toi mon pote, que tu sois musulman ou pas importe peu ici, la question c'est plutôt de savoir si tu es de Perpignan ou pas.
En effet, la municipalité a décidé d'interdire le port de rien, c'est-à-dire que maintenant, tu n'as plus le droit de te balader torse poil à Perpignan, ou même en maillot de bain.
"C'est une question de respect" a dit Pujol, le maire. Des passants ajoutent "sur la plage, c'est très bien, mais en plein centre ville, non !"
Tu peux m'expliquer ce que ça peut bien foutre de voir des gens poils au vent ? On ne parle pas là d'exhibitionnisme, mais bien de se promener le torse à l'air parce qu'on a chaud.

Alors il faudrait savoir : trop c'est trop, mais trop peu c'est pas bon non plus. Alors il faut quoi, transpirer à grosses gouttes et tremper son tee-shirt, puer la sueur par respect pour les autres ?

Mésaventures animales

2010-08-02T13:49:00.008+02:00

Hello l'ami, la pêche ?

Aujourd'hui je m'en vais te parler de ma laïfe. C'est pas souvent, mais là j'ai besoin de t'en parler.

Je ne sais pas si tu es au courant, mais en plus de mon travail normal, je garde les animaux des gens, quand ils partent en vacances.

En règle générale, tu rencontres des personnes tout à fait soucieuses de leurs animaux, et c'est un grand plaisir de papoter avec eux, de faire la connaissance de leurs animaux.
Mais parfois, le métier oblige, tu rencontres des gens complètement gravos à qui tu ne peux rien dire parce que ce sont tes clients.

Cas n° 1 : le chien sorti une fois en 24 heures

- Bonjour, j'aimerais des renseignements sur vos services de garde d'animaux.
- Bien sûr, pour quelles dates et quels animaux ?
- J'ai un chien et un chat, du X au Y.
- Pas de problème, pouvez-vous me renseigner votre adresse et le nombre de visites que vous souhaitez que je fasse, afin que je vous établisse un devis svp ?
- Oui, alors rue Truc à Machinville, et une visite par jour.
- D'accord. Donc vous rentrez le soir j'imagine ?
- Ah non, je suis en déplacement pour quatre jours.
- Perplexe - Ah ? Mais, euh... Votre chien, vous êtes sûr qu'il va supporter la solitude aussi longtemps ?
- Ah oui il est habitué, il sera enfermé dans le garage.

Dans ces cas là, tu gardes ton calme et tu passes voir le chien 2 fois par jour au lieu d'une, sans le facturer au client.

Cas n° 2 : les chats traumatisés

- Bonjour, je viens de découvrir vos services, j'ai deux chats, vous êtes dispo du X au Y ?
- Oui, aucun problème.
- Ok super, je remplis le formulaire de demande de devis sur votre site ce soir.
- Parfait, merci !
Lors de la pré-visite :
- Bonjour, blabla, faisons connaissance avec vos chats.
- Alors voici Trucmuche, et Bidulechouette vous ne le verrez pas, il est complètement terrorisé !
- Ah, eh bien ça ne fait rien, il s'habituera doucement à moi en temps voulu.
- Ah mais non, même de nous il a peur ! En fait on l'a récupéré chez Untel, mais il était allergique alors le chat était enfermé dans le garage dans le noir, et depuis il est complètement trauma.

Dans ces cas là, tu fais appel à une communicatrice animale en cachette, elle t'apprend que le chat était battu et tu lui demandes de parler au chat, pour que pendant tes visites, tu puisses au moins l'approcher pour voir si tout va bien...

Cas n° 3 : les animaux improbables

- Bonjour, je suis très intéressé par vos services, je pars quelques jours et j'ai un agame barbu qui requiert deux visites par jour, matin et soir, pour le nourrir. Êtes-vous disponible pour le garder du X au Y, et puis avant tout, est-ce que vous gardez aussi ces animaux ou seulement les chiens et les chats ?
- Se renseigne rapidement pour trouver ce qu'est un agame barbu... Ne trouve pas de réponse... Essaye une autre orthographe... Vite, vite Google, ne me lâche pas, pitié ! - Oui, bien sûr ! Aucun problème. Je suis disponible sur les dates que vous me donnez. Il faudrait convenir d'un rendez-vous pour remplir le contrat de garde et le questionnaire.
Lors de la pré-visite :
- Bonjour, entrez, Mogtruc est par là.
- Coucou Mogtruc, je vais te garder pendant quelques jours.
- Alors les grillons sont là.
- Les quoi ?
- Les grillons. Il faut lui en donner 6 à 7 par jour.
- Avale sa salive - Ah d'accord.
- Ben tenez, vous n'avez qu'à le nourrir pour qu'il s'habitue à vous et pour voir ses réactions.
- Oui, bien sûr...
- Prenez la grande pince là, chopez un grillon et donnez-le lui dans la gueule.
- S'exécute... Fait attention de ne pas faire mal aux grillons en les attrapant... A d'ailleurs beaucoup de mal à les attraper pour cette même raison... - Euh, c'est un peu hard là, enfin bon, il faut bien qu'il mange votre Mogtruc, mais je vous avoue que c'est pas facile pour moi de lui donner des animaux vivants...
- C'est parce qu'il est encore en croissance. Une fois adulte il n'en mangera plus qu'un ou deux par jour.

"Plus que"... Dans ces cas là, tu prends sur toi, et tu te dis que t'es payée pour nourrir le Mogtruc, et pas pour avoir de la compassion pour les grillons... Tu as pourtant cherché quel substitut pourrait nourrir le Mogtruc et te permettre de relâcher les grillons dans la nature, mais tu as peur de le faire claquer en lui donnant du tofu, alors tu te résignes à contribuer à ce massacre organisé, sans rien dire, parce qu'il faut bien qu'il mange, Mogtruc.

Mais franchement, quelle idée d'avoir ces animaux ? Comment peut-on, tous les soirs, consciencieusement, amener des grillons à la mort pour un lézard ?
Le jour où j'aurai un serpent à garder, et des poussins ou des souris à lui donner, je ferai quoi ?

On est tous des geeks

2010-06-25T15:09:00.010+02:00

Hello par là, comment ça va bien ?

C'est l'été, il fait beau, alors je m'en vais te parler des geeks. Tu sais, ceux qu'on dit que c'est des gens qui vivent devant leur ordinateur, qui sortent pas de chez eux et qui oublient de manger.

Ben en fait, il paraît que je suis une geekette. L'autre jour on m'a dit ça. Alors, tu me connais, j'ai demandé pourquoi, et voilà la liste des choses qui potentiellement feraient de moi une geekette :

- j'ai un ordinateur sur mon bureau
- ses câbles sont visibles (et d'autres câbles qu'on sait pas trop d'où ils sortent)
- ma chaîne hi-fi est reliée à l'ordinateur
- j'ai des logiciels dessus, autres que Word et IE
- d'ailleurs, je dis IE pour Internet Explorer
- j'utilise pas IE, justement
- j'ai, en plus de mon premier ordinateur, un PC portable
- ledit portable est sous Linux
- je joue parfois à Pr Layton sur la DS
- je peux passer des heures devant mon ordi à retoucher des photos
- des fois je mange un biscuit pendant que je retouche des photos, ou je bois du jus de fruits
- j'ai regardé une série de 73 épisodes en entier en moins de six mois
- je regarde d'autres séries
- j'offre des jeux vidéo à des gens pour leur annif
- je sais ce que ça veut dire OS
- je sais faire des requêtes SQL
- j'aime bien bidouiller du CSS
- j'ai installé mon imprimante toute seule
- ...

Bref, tout ceci fait de moi, selon des geeks et des non-geeks, une geekette.

Mais voyons plutôt la définition du geek :
Le terme geek (/gik/, prononciation anglaise /giːk/) est un anglicisme désignant une personne passionnée, parfois de manière intense, par un domaine précis. Il s’emploie entre autres dans le domaine de l’informatique ainsi que dans celui de la science-fiction.

Entre autres !!! En fait, si tu es passionné de capsules de bières au point d'en collectionner des albums entiers, t'es un geek. Si tu aimes les vieilles voitures au point d'aller à tous les rassemblements et d'acheter des Deudeuches d'occase et de les retaper toutes belles, t'es un geek. Si t'aimes le jardinage, au point d'avoir une bibliothèque remplie de livres dessus et d'y passer la moitié de ton temps à désherber, biner ou semer, t'es un geek. Si t'aimes cuisiner, au point d'acheter plein de petits ustensiles qui te serviront une fois tous les 32 du mois quand tu seras luné pour faire des mini parts de mini flans, t'es un geek. Ou bien si t'aimes la danse au point de suivre des cours deux ou trois fois par semaine et de t'inscrire à des galas, t'es un geek.

Bien distinguer les geeks des no-life ou des technophiles. Si tu traites un geek comme un no-life, il va pas aimer !
Donc au final, j'suis ptèt une geekette, mais je pense pas, sinon je serais une multi-geekette :
- geekette de cuisine
- geekette de photo
- geekette de travaux manuels
- geekette de déco
- geekette d'animaux
- geekette de lecture
- geekette de musique
- geekette de ...

Quoi qu'il en soit je m'en fous, parce que je suis pas une no-life :

- mes chats laissent des poils sur mon clavier, et ça me dérange pas

- mon ordi n'est pas dans ma chambre
- je sors de chez moi quand il fait jour car j'aime le soleil
- je bronze l'été (justement parce que je sors de chez moi)
- mon ordinateur ne ressemble pas à un immeuble récent qui fait discothèque
- j'ai pas de figurines de films sur mon bureau
- je mange plus souvent dans mon salon ou sur une table normale, que devant mon ordi
- je n'ai pas de console de jeu !
- j'ai plus d'amis IRL* que sur les fora
- j'ai pas de télé
- je sais me faire comprendre, même de gens qui ne font pas le même métier que moi ou qui n'ont pas les mêmes loisirs
- je n'ai plus mes chaussettes de quand j'étais au collège
- idem pour les tee-shirts
- ...

Alors attention, si un jour tu croises dans un bar un mec qui adore les jeux vidéo, c'est peut-être un geek, mais ne le considère pas comme un no-life, parce que les no-life tu les croises pas, ou alors si, mais tu les repères facilement : tu ne comprends pas ce qu'ils disent, ils rient à des trucs qu'eux seuls peuvent comprendre, ils parlent en abréviations... Comme *IRL qui signifie In Real Life, Dans la Vraie Vie.

Je suis un bousier

2010-05-20T20:55:00.006+02:00

Bousier : Insecte coléoptère coprophage du groupe des scarabées tel que le copris et le géotrupe (coprophage, ça veut dire qu'il bouffe de la merde, ni plus ni moins).

Du moins, c'est ce que pense mon plombier.

Plombier : Artisan ou ouvrier procédant à l'installation et à l'entretien des canalisations, à la pose et à la réparation des appareils sanitaires et de cuisine.

Du moins c'est ce que je croyais.

Plantage du décor :
Tu vois ça ?

C'est pas ma douche, mais elle est presque pareille. En moins pire quand même. Mais dans ma douche y'a des traces noires, sur les joints, comme ce que tu vois sur la photo.
On appelle ça : de l'humidité.

Humidité : Teneur en eau, d'un sol, de l'atmosphère.
Caractère de ce qui est humide, légèrement mouillé ou infiltré d'eau, d'un liquide : humidité du linge.
Caractère d'un climat, d'une région où l'atmosphère est chargée d'eau.
Présence plus ou moins anormale de vapeur d'eau dans l'air, dans un local, etc.

Ces trucs noirs que tu vois, ce sont des petits champignons, tout pitis pitis, pas comme ceux qu'on mange, bien sûr, mais des champis quand même, qui évoluent dans des environnements humides. On appelle ça : des moisissures.

Moisissure : Champignon de petite taille qui provoque une modification chimique du milieu sur lequel il croît.
Dégradation, corruption de quelque chose sous l'effet de ces champignons ; partie moisie de quelque chose.

Eh bien, maintenant que tu sais tout ça, tu es en mesure de te dire, si tu vois quelque chose comme sur la photo, qu'il y a peut-être un problème d'humidité chez toi, que ces moisissures ne sont pas normales, qu'il faudrait peut-être appeler un plombier sans quoi des bousiers pourraient débarquer. Ou peut-être pas, les bousiers.
Donc, moi, petite individueeeuh que je suis, qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai appelé le plombier !!! Il est venu cet après-midi, le plombier. Je lui avais laissé un petit mot pour qu'il sache bien quoi regarder, comme je suis sympa...
Et le plombier, devine quoi ? En voyant les moisissures dans la douche, il a dit "si c'était nettoyé ça ne serait pas comme ça".
Ha ha ha ! Qu'elle est bonne Monsieur le Plombier ! Ha ha, vraiment ! Arrêtez, ça me donne envie de...
Vous disiez ? Sérieusement, faut faire quelque chose hein, ça devient alarmant là, nan ?
"Faut utiliser du vinaigre blanc" qu'il dit.

Alors là, je perds un peu mon sang froid, et mon sens de l'humour, et je commence à... à... à bouillir !!!
Mais c'est pas croyable tout de même, il me prend vraiment pour un bousier ?!
Il pense vraiment que ça me remplit d'allégresse de me doucher dans un élevage de champignons ? Ou de sentir de l'humidité dans mes vêtements ? Hummm, humidité, bonne odeur de moisi, comme je t'aime !
Il pense que j'ai pas déjà essayé, le vinaigre ? Le bicarbonate ? La crème à récurer, l'huile de coude, la javel, le nettoyant de base, le grattoir, la brosse à dents, la brosse en chiendent, et tout le tralala ?
Soit il me prend pour une abrutie finie, soit c'est un laxiste incompétent comme je n'en ai jamais vus !
Il a osé prétendre que l'ancienne locataire aurait signalé si elle avait remarqué un truc pareil... Heureusement pour moi, l'état des lieux prouve bien qu'elle ne l'a pas fait !

Tu le crois toi ? Un plombier même pas foutu de différencier une salissure d'une moisissure ? Je vais finir par croire que c'est les pompiers qu'il faut que j'appelle : soit pour foutre le feu à ma douche, soit pour me sortir des décombres quand elle me sera tombée dessus !!!

J'me mêle de tout... sauf de ce qui me regarde

2010-05-18T11:16:00.006+02:00

Salut salut ! La forme ?
Alors, de quoi allons-nous parler aujourd'hui ? Des boulets qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas, et qui font plein de bourdes que bien sûr, c'est à toi de réparer par la suite.

On pourrait en écrire des bouquins, de ces gens là. Tu ne t'es jamais retrouvé confronté à un gus qui croit tout savoir mieux que tout le monde, et qui au final te fout le boxon dans ton boulot ? Si tu me réponds "non" j'te tape tellement je t'envie !
Pour les éventuelles rarissimes personnes ignorantes de ce genre de pratiques, voici à peu près ce que ça donne :
Tu es chargé de la tâche X. Cette tâche implique de nombreuses choses, comme par exemple envoyer des mails à deux ou trois interlocuteurs différents, éditer des documents en suivant une nomenclature précise, les enregistrer, de façon rigoureuse, pour en assurer le suivi. Puis de les modifier une fois le dossier traité par tes interlocuteurs... Tu vois, plein de choses que seul toi au final peut vraiment gérer du début à la fin.
Et ben il existe des gens, j'te jure que je mens pas, qui viennent foutre le bordel dans ton travail. Ces gens là pensent qu'en faisant certaines choses eux-mêmes, ça ira plus vite. Souvent ils les délèguent à quelqu'un d'autre, tout aussi ignorant du boulot à faire ("comme ça c'est pas de ma faute !"), mais partons du principe que le gus le fait lui-même.
Du coup, sans te consulter, il édite des documents avec des numéros différents, il les enregistre pas, il les envoie à un seul de tes trois interlocuteurs, bref.
Quand tu apprends ça, par un gentil mail comprenant en pièce jointe ledit fichier édité n'importe comment, tu ne sais pas comment réagir : tu le frappes tout de suite, l'abruti ? Ou tu restes à peu près calme, et tu lui demandes de t'expliquer quelle envie de pisser lui a traversé la tête pour te pondre une merde pareille ?

Le plus marrant dans tout ça, c'est que sa connerie aura des répercussions, bien sûr : les interlocuteurs se retrouvent avec des documents différents et ne savent plus lequel traiter, toi non plus d'ailleurs, du coup tout prend du retard, alors que le gus voulait gagner du temps. Mais le piiiiire, c'est qu'il le sait !! Il sait que ça va tout retarder, parce que ça lui est déjà arrivé !! Il l'a déjà faite, la bourde, et il en a déjà payé les conséquences !! Mais bizarrement, il n'a pas retenu et veut malgré tout faire comme s'il maîtrisait la situation.
Et au final, qui est-ce qui doit tout refaire, tout consulter, tout réorganiser, tout modifier et tout le tralala ? C'est bibi. Et bibi se fait engueuler ensuite : "Dis donc, ça traîne, ce dossier ! Je commence à en avoir marre !"

Et pendant ce temps là, la marmotte, elle garde son calme, elle se justifie et elle sourit !!!

Les nouveaux poli-tics de langage

2010-04-12T12:24:00.005+02:00

Il y a fort longtemps au royaume de France, les hommes politiques avaient une phrase fétiche. Une phrase culte à destination des journalistes, une phrase qu'ils égrenaient sur les plateaux de télé : C'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée.

Formule toute faite qui permettait à la fois de gagner du temps pour trouver une excellente réponse à cette excellente question, et au passage d'amadouer le journaliste en faisant couler le miel de la flatterie dans sa bouche.
Signe du changement des temps, et peut-être de la crispation des politiques, « c'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée », qu'on traiterait sous l'acronyme CUEQEJVRDMAP, a été remplacé par « vous savez Laurence Ferrari », sa variante « Vous savez David Pujadas » ainsi que « Vous savez Arlette Chabot ». C'est le nouveau tic des politiques, on dirait qu'ils se sont tous passés le mot.

Ça sert à quoi ?

D'abord, « Vous savez » signifie que le locuteur va énoncer une vérité essentielle et réfléchie. Ça permet d'insister sur l'importance de ce qu'il va dire. On dit rarement « tu sais, je crois que je vais aller acheter du pain » mais plutôt « tu sais, je crois qu'on devrait partir en vacances ».
Ce type d'introduction sert également à garder son calme. Plutôt que de répondre bille en tête à une question exaspérante (« mais c'est quoi votre question de merde?! ») « vous savez » permet de poser sa voix, de retrouver sa sérénité pour éviter la boulette d'énervement, « vous savez, je suis vraiment étonné par votre question Laurence Ferrari ». Cette technique sert donc ponctuellement au politique pour se sortir d'une question piège ou au minimum dérangeante. On remarquera que c'est toujours dans des moments délicats qu'ils s'en servent. Ainsi, Ségolène Royal répond à Laurence Ferrari : « Vous savez Laurence Ferrari, je peux être candidate à l'élection présidentielle (...) mais je peux aussi ne pas être candidate. »

Qu'est-ce que ça veut vraiment dire ?

Cette phrase peut vouloir dire deux choses inverses mais également déplaisantes pour le journaliste.
1 - Version condescendante
« Vous savez Laurence Ferrari... » En fait, non, évidemment, vous ne le savez pas et c'est bien pour ça que je vais vous le dire vu que vous n'êtes pas capable de faire correctement votre travail d'enquête, vous n'avez aucune idée de ce qu'est la politique et le travail des politiques d'ailleurs, c'est pas pour rien que vous êtes journaliste et que moi je m'occupe de l'avenir de notre pays.
2 - Version tu serais pas en train de te payer ma tête ?
« Vous savez Laurence Ferrari » : comprendre évidemment que vous le savez, on en a parlé pas plus tard que la semaine dernière, arrête de faire semblant de pas le savoir et de te faire passer pour une citoyenne lambda alors qu'on est en pleine connivence, tout ça pour me donner le rôle du méchant, ça m'énerve quand tu fais ça.
Mais si on va plus loin, on remarque qu'outre la formule « vous savez », l'interpellation par le nom et le prénom du journaliste est en train de gagner tous les politiques.

Pourquoi c'est pas très sympa pour les journalistes ?

Parce que ça les infantilise complètement. L'usage du prénom et du nom rappelle des cadres hiérarchiques du type collège et des souvenirs pas forcément très agréables. « Titiou Lecoq, au tableau. » Ce côté fiche d'identité crée un déséquilibre dans le rapport de force. Un employé n'appelle jamais son patron par son nom et son prénom parce qu'alors le patron aurait clairement l'impression d'être pris de haut.
Ainsi, je n'ai pas dit: « Johan Hufnagel, vous savez, j'accepte de faire cet article » mais plutôt « bien sûr monseigneur votre magnificence, je m'exécute à l'instant ». Le déséquilibre est d'autant plus important que face au Président ou à un ministre, le journaliste l'appellera par sa fonction. C'est pour cette raison que l'identité prénom + nom va très bien avec « vous savez » vous êtes un enfant, je vais vous apprendre.

Ainsi, quand Laurence Ferrari demande à Nicolas Sarkozy s'il écoutera le message des électeurs pendant les régionales, dont on devinait déjà que ça serait un gros bouillon, il répond: « Laurence Ferrari, quand des millions de gens votent, mon devoir c'est de les écouter. » Ce qui n'est pas très loin de « Laurence Ferrari, quand on ne sait pas faire une soustraction à virgule, on se tait. » Pour se sortir de cette difficulté, il discrédite la question de Ferrari comme tout bonnement débile.

Ça dit quoi du rapport des politiques aux journalistes ?

Dans le schéma classique, on sait bien que celui qui est interviewé par un journaliste ne s'adresse pas seulement à ce dernier mais également à tous ceux qui sont susceptibles de regarder l'émission. Le journaliste n'est donc pas un véritable interlocuteur mais un succédané. Il ne parle pas en son nom, ne donne pas son avis, mais pose des questions. C'est lui qui dirige l'interview et en début d'entretien, il présente son invité en donnant son nom et son prénom.
C'était la mise en scène traditionnelle mais depuis quelque temps, elle tend à changer sous l'impulsion des politiques, comme si ces derniers se rebellaient. Désormais, on est dans la mise en scène du journaliste par le politique. En interpellant son interlocuteur, le politique personnalise son propos. Or traditionnellement, le journaliste n'a pas, ou ne devrait pas avoir, dans son rôle d'intervieweur à exister en tant que tel. Il n'est pas un véritable interlocuteur pour le politique. Interpeller Laurence Ferrari ou David Pujadas, c'est en l'occurrence rompre la mise en scène traditionnelle du simulacre de l'interview et mettre le journaliste dans la mouise.

Mais il n'y a pas seulement personnalisation, il y a surtout, et c'est nettement plus vicieux, peopolisation du journaliste. Appeler un journaliste connu par son nom, c'est le ramener à son identité de people, de star du petit écran, et le mettre dans l'impossibilité de s'effacer. Le politique inverse alors les rôles. « Non Laurence Ferrari, vous n'êtes pas une citoyenne comme les autres, vous êtes un people, vous n'êtes pas la voix du peuple ». C'est bien pour ça que l'interpellation fonctionne avec les journalistes connus et pas avec des présentateurs peu médiatisés.

Encore pire, le côté faux de la formule nom + prénom induit une idée de proximité entre le journaliste et le politique. Quand on ne connaît pas quelqu'un, on l'appelle monsieur ou madame. Le politique joue alors sur le présupposé commun selon lequel les journalistes connaissent intimement les politiques et que leur distance à l'écran n'est qu'un leurre. Les politiques poussent de plus en plus loin cette mécanique de renversement des rôles, allant jusqu'à retourner les questions qu'on leur pose et demander leur avis personnel aux journalistes. A ce titre, la remarque de Nicolas Sarkozy à Laurence Ferrari sur son salaire est exemplaire. « Vous savez, on pourrait vous demander votre salaire. Et je suis sûr que si je le comparais à un smicard, ça choquerait beaucoup nos téléspectateurs. Je ne le ferai pas. »
Douce prétérition, il ne le fait pas mais c'est comme s'il l'avait fait. Mais surtout, il joue sur l'identité « Laurence Ferrari » pour rappeler qu'elle est de son milieu à lui, ce qui lui sert à la discréditer en tant que journaliste, à questionner sa légitimité à poser des questions.
Alors que le journaliste doit mettre en difficulté le politique, c'est quand même une partie de son travail d'intervieweur, désormais le politique lui répond par des attaques personnelles, cherchant à son tour à le déstabiliser. Une bonne méthode pour ne pas répondre aux questions.

En bonus : la plantade

Si le procédé discrédite donc les journalistes, il peut se retourner contre le politique en cas de grosse bourde. Et là, impossible de résister à la double gaffe de François Fillon. Un Premier ministre détendu et sûr de lui qui par deux fois interpelle David Pujadas, sur un ton qui demandait plutôt la bonté et l'indulgence, sauf qu'il dit: « reconnaissez avec moi Patrick Pujadas » enchaîné avec « c'est ce que j'allais vous dire Patrick Pujadas ». Nicolas Fillon ne semble donc pas très bien maîtriser l'art du renversement des rôles.

Source : http://www.slate.fr
Titiou Lecoq
Photo: Le 25 janvier 2010, sur TF1. REUTERS

Internet, c'est fastoche !

2010-03-31T11:49:00.005+02:00

Salut mon coco, comment ça va ?
Aujourd'hui, je vais te parler d'internet. Vaste sujet me diras-tu ! Ne t'inquiète pas, je vais plus précisément te parler des abus qui peuvent être faits, ou des confusions, enfin, de tous ces trucs géniaux qui n'arriveraient pas dans la vraie vie.

Internet, c'est bien

Internet, c'est super, une immense toile sur laquelle des milliards de gens peuvent se connecter en même temps et parler entre eux. Un lieu d'échange incroyable ! Grâce à internet, tu peux causer à un copain en Turquie ou en Nouvelle-Zélande. Grâce à internet aussi, tu peux trouver plein d'informations sur tout et n'importe quoi, écrites par n'importe qui ! Sur internet aussi, il y a des fora, des lieux d'échanges où chacun peut écrire des messages et recevoir des réponses d'autres gens, mais pas instantanément (comme ça, si t'as pas envie d'être sur le forum à 18h, ben rien ne t'empêche de répondre qu'à 20h, tu vois ?)
Bref, sur internet tu peux faire des tas de choses.

Internet c'est pas marrant

Ben oui, parce que sur internet, tu parles pas, tu tapes sur des lettres. Et tu peux pas toujours montrer ta tête, donc quand tu rigoles les gens ils le voient pas forcément (tout dépend de leur sens de l'humour ou de leur susceptibilité). C'est pour ça qu'on a inventé les smileys, tu sais les trucs comme ça :) et comme ça :P et comme ça :'( pour dire que tu souris ou que tu tires la langue ou que tu pleures (il faut incliner la tête vers l'ouest pour les voir dans le bon sens).
Et puis des fois, comme il faut bien respecter un peu la nétiquette (ce genre de code de la route du net ou de charte de bonne conduite sur ton ordinateur), eh bien on attribue des droits d'administration à des gens qui créent des sites ou des blogs ou des fora. Et ces droits là, eh bien personne ne peut les leur enlever !!! Ils peuvent en abuser autant qu'ils veulent, sans que tu puisses rien y faire. C'est comme ça que tu te retrouves banni d'un forum sans savoir pourquoi, par exemple.

Ben franchement, internet, y'en a marre !

Je mens, je suis confiant

2010-03-20T13:11:00.007+01:00

Hello par ici, comment ça va ?

Aujourd'hui au programme, les gens qui ne respectent pas leurs engagements. Tu sais, c'est des gens qui disent qu'ils vont faire un truc et qu'ils ne le font pas.

T'est-il déjà arrivé d'attendre quelque chose de quelqu'un, parce que ce quelqu'un te l'a promis, et de ne pas l'avoir ? Si oui, tu sais à quel point c'est agaçant.
Mais en fait, le vrai sujet n'est pas de savoir si c'est agaçant ou pas, car tout le monde sait que ça l'est. Toi-même tu le sais sans doute, puisque tu ne peux pas toujours faire ce que tu promets. La question d'aujourd'hui, c'est de voir pourquoi tu peux délibérément choisir de ne pas tenir tes engagements.
Je cherche à comprendre ce que ça te procure, de promettre un truc et de ne pas le faire, et ce intentionnellement. Je pense à plusieurs choses : une sorte de sentiment de pouvoir, style "la balle est dans mon camp, je fais ce que je veux", une sorte de domination d'autrui par le simple fait de le mettre en attente. Quand tu attends, tu es vulnérable. Finalement, tu es soumis à la personne qui te fait attendre. C'est un stratagème souvent utilisé par les gens très manipulateurs, qui mettent leur victime en attente pour mieux les asservir et les rendre dépendantes. Les pervers narcissiques manipulateurs utilisent systématiquement cette technique avec leurs victimes : la promesse dans le vent permet de séduire, et d'amener l'autre à tout accepter pour obtenir ce qu'on lui a promis.
J'ose espérer que tu n'es pas un pervers narcissique, mais ton procédé, aussi calculé et mesquin soit-il, n'est selon moi en rien une preuve d'intelligence, mais plutôt une mise en lumière du peu de confiance que l'on peut t'accorder.

Autre raison pouvant expliquer cela : la négligence, ou le mépris des autres. Tu leur dis que tu le feras, pour avoir la paix sur le moment. Mais en fait tu t'en tamponnes le coquillard, et tu ne le fais pas. Tant pis si tu as promis, si tu as fait naître une attente chez ton interlocuteur, peu te chaut car tu es incapable de penser à autre chose qu'à toi. Du coup, s'en suit une sorte de trahison de ta conscience, car ton popa et ta moman t'ayant appris plein de bonnes valeurs, tu sais qu'il est mal d'agir ainsi. Ton petit cerveau se retrouve tiraillé entre le bien et le mal, comme dans le jeu de la mort. Tu sais que tu as mal agi, mais tu n'as pourtant rien fait pour agir mieux. Mais c'est pire que dans le jeu de la mort, parce que toi, tu n'as personne pour t'encourager à faire le mal. Tu n'as que toi et ta petite conscience, mais visiblement, tu t'en fous aussi de ta conscience. Ça te fait même marrer, d'avoir trompé ainsi ton interlocuteur.

Et après tu vas te plaindre parce qu'on ne peut vraiment plus faire confiance à personne.

Je n'suis paaaas une maman !

2010-02-24T12:14:00.005+01:00

Les gamins me collent à la peau...
La pêche ?
Moi j'suis pas super enchantée là, tu t'en doutes... Encore un coup de gueule, pour aujourd'hui. Après qui ? Après tous les gens qui ont passé 18 ans et qui ne savent toujours pas se dém**der tous seuls ! Y'en a marre des gosses attardés !

Déjà que je n'aime pas particulièrement les enfants, les vrais, tu sais, ceux qui ont 5 ou 6 ans... Mais je vais te faire une confidence (je ne dirai pas ça souvent, sois attentif) : ceux-là sont des amours à côté des gamins de 40 ans ! Je ne supporte pas les gamins attardés, qui se prétendent détenteurs du savoir sous prétexte qu'ils ont 10 ou 20 piges de plus que toi, qui même quand on leur mâche le boulot, qu'on leur explique qu'on leur a mâché le boulot, et qu'on leur montre où on leur a mâché le boulot pour qu'ils puissent aller voir qu'on leur a mâché le boulot, te demandent : "comment on fait ça, c'est trop compliqué !"
Exemple : ton interlocuteur, un GA (gamin attardé), veut construire un bateau. Il te dit qu'il n'y arrivera jamais tout seul ! Toi, comme t'es sympa, et surtout, comme c'est ton taf, tu fais quoi ? Tu appelles des constructeurs de bateaux pour qu'ils filent à ton interlocuteur un bateau en kit. Aussitôt dit, aussitôt fait. Tu reçois ton bateau en kit, et comme t'es sympa (mais là c'est plus ton taf, t'es juste sympa en fait !), tu te dis qu'une petite notice ce serait sympa... Allez, en plus t'as pas trop de temps aujourd'hui, mais tu peux bien être sympa ! Tu prépares une jolie petite notice, bien super claire et tout et tout. Et puis une fois que t'as fini ta notice, tu préviens ton interlocuteur que :
1° tu as reçu un bateau en kit
2° tu as préparé une notice
3° que le bateau + la notice se trouvent à tel endroit
4° que pour monter le bateau, il n'y a qu'à suivre les instructions de la notice
5° qu'un document récapitulatif est affiché, au cas où ça suffirait pas
6° qu'il est inutile de me remercier, j'ai que ça à faire.

Eh bien devine quoi : l'interlocuteur normal, il va venir te voir et te dire : "La vache, t'as assuré, merci beaucoup c'est nickel !". Le GA, il va venir te voir et te dire : "Euh, t'aurais pas un site pour acheter des pièces détachées pour monter un bateau ?"
Ou piiiiire !! "Euh, c'est quoi ton truc en kit là ?"

Patience, patience !!! Dans ces moments là, tu te demandes plusieurs trucs :
1° pourquoi tu fais ce métier
2° pourquoi tu le fais aussi consciencieusement
3° pourquoi, malgré cette application et ce manque de reconnaissance par les GA, tu ne démissionnes pas
4° combien de temps avant la retraite, déjà ?

De l'art de se nourrir

2010-02-12T20:57:00.018+01:00

Salut !!

Eh ouais, j'vais encore te parler de comment je mange, tout ça. Mais ce soir, je suis en week-end, il s'annonce d'ailleurs plutôt sympa, alors je vais parler de ça en disant que des choses bien ! Je vais t'apprendre les bases de ce qu'un végéta*ien qui se respecte doit apprendre avant de passer le cap.

Ce soir, je tiens à t'expliquer qu'être végétarien, ce n'est pas ce que tu crois : on ne mange pas que des carottes et de la salade, un steak frites moins le steak, ou encore un bœuf bourguignon sans bœuf... La cuisine végétarienne est super créative, c'est son principal intérêt. Sinon je te l'accorde, ce serait pas super glop, ce qu'on se mettrait sous la dent ! Une assiette végétarienne est riche, souvent composée de plein de choses différentes, ce qui en fait une assiette complète. Souvent bien plus complète qu'une assiette "classique" qui contient de la viande.

En effet, certaines protéines végétales sont incomplètes. Petit cours de biologie : pour être complète, une protéine doit être constituée des 9 acides aminés essentiels qui la rendent assimilable comme telle par l'organisme. Nomme ces acides aminés de 1 à 9.
Pour illustrer ce que je viens de dire, voici quelques exemples simplifiés :
- les lentilles contiennent les acides aminés 1, 2, 4, 5, 8 et 9. Les protéines qu'elles contiennent ne sont donc pas complètes. Mais !
- le riz contient les acides aminés 1, 3, 4, 6, 7 et 8.
En combinant les lentilles et le riz, tu obtiens donc tes 9 acides aminés, et tu assimiles donc des protéines végétales complètes, qui seront reconnues comme telles par ton organisme.
Les protéines sont les seules à poser ce genre de "problème" d'assimilation combinée. En règle générale, souvient toi que céréales + légumineuses = protéines complètes.

Ensuite, manger équilibré, ce n'est pas seulement manger des protéines. Toi, petit occidental, tu en consommes environ 10 fois trop (ton besoin est d'environ 6% de protéines dans la ration quotidienne ; tu en consommes environ 70%). Pourquoi ? Parce qu'il y a du lait partout, de la viande partout, des œufs partout, du blé partout. Tous ces aliments sont des petites sources de protéines qui, ajoutées les unes aux autres, constituent une ration bien trop élevée. Et trop de protéines = cancers divers, problèmes cardio-vasculaires, musculaires, et caeteraire... (c'est parce que tout rime). Mais surtout parce que tu ne manges pas assez de légumes, fruits, et céréales.

Pour manger équilibré, la ration journalière doit être composée d'environ :
- 40% de céréales
- 35% de légumes et fruits
- 15% de produits laitiers (et je précise que les laitages au soja sont aussi considérés comme des produits laitiers dès lors qu'ils ont fermenté - avec les mêmes lactobacilles et streptocoques que pour les laitages animaux, le principe de fermentation est strictement identique)
- 6% de viande ou autres sources de protéines
- 3% de lipides
- le dernier petit % étant réservé aux sucres rapides, biologiquement inutiles (ils peuvent dépanner en cas de fringale)
Et bien entendu, eau à volonté.

Par céréales, n'entends pas uniquement "pâtes" ou "pain". Ça en fait partie, évidemment, mais c'est très réducteur de se limiter au blé (dont la qualité s'appauvrit de plus en plus à cause des hybridations de variétés). Il vaut mieux lui préférer les anciennes variétés comme l'épeautre ou le seigle, mais il existe aussi le sarrasin, les riz, l'avoine, l'orge... et les graminées, souvent considérées à tort comme des céréales, telles que le millet ou le quinoa...
Concernant les fruits et légumes, je pense que tu es au courant qu'il existe autre chose que les patates, les tomates et les carottes... Toutes les variétés de chou sont extrêmement riches en minéraux, comme les légumes racines (radis - autant de calcium dans 1 radis que dans 1L de lait, carottes, panais, navets...). D'autres sont très riches en fer : d'une manière générale, tous les légumes au feuillage vert foncé.
Bref, je ne vais pas te faire le détail de tous les minéraux contenus dans les végétaux, mais en toute logique, il y en a beaucoup plus que dans les produits animaux : les minéraux se trouvent dans la terre !

Les "autres sources de protéines" sont également super variées. Tu l'as vu plus haut, la combinaison légumineuses + céréales est une première de ces nombreuses sources. Les graminées sont très riches en protéines. Le tofu (soja fermenté) est d'une incroyable richesse : il contient tout ! Il constitue une alternative de premier choix à la viande. Les fruits secs et les graines sont riches en protéines...
Enfin concernant les lipides, l'huile vierge pressée à froid est première sur la liste, la margarine végétale clôt cette liste mais peut être pratique d'un point de vue purement "cuisinier".

Et maintenant, tadaaaaam ! En images, deux assiettes 100% végé, riches et variées :

Malheureusement les images sont un peu petites, je ne peux pas faire mieux. Mais ces photos t'illustrent la tête d'une assiette végétarienne courante. En l'occurrence, celle-ci sont végétaliennes. Et bizarrement, elle ne contiennent pas que de l'herbe !

C'est naturel de manger de la viande

2010-01-27T12:03:00.016+01:00

Salut l'ami !

Aujourd'hui je vais te faire un topo, le plus complet possible, qui je l'espère t'aidera à réfléchir avant de me balancer ton fameux "mais c'est naturel de manger de la viande !"

Il est mimi hein ?
Alors lui, c'est un petit mouton. Et pour la peine, je vais prendre le temps de te raconter pourquoi et comment je suis devenue vegan aujourd'hui.
Tu vois le petit mouton de la photo ? Imagine qu'il s'appelle Coton, et que tu as 11 ans, et qu'un copain ou une copine te parle de Coton, te raconte qu'il boit au biberon, qu'il bêle quand il a faim, qu'il est pote avec le chien, tout ça. Toi, j'te rappelle, t'as 11 ans, et t'adores ton clebs. Puis là ta mère te dit "à taaaaable !" et te sort du four un superbe plat rempli de viande de mouton. Tu adores le mouton plus que n'importe quelle viande, en plus, petit gourmand. Ben ouais, mais moi, ce jour là, j'ai pas pu manger la viande de peut-être la mère de Coton, ou son frère, ou son grand-père. Parce que ce jour là, j'ai vraiment compris que c'était pas normal.
Déjà avant, à 8 ans, j'avais fait copain-copine avec une vache, au camping à Quiberon. La vache 963H, c'était ma pote, j'allais la voir tous les jours. Puis le jour du départ, j'ai demandé à ma mère si le boucher pouvait nous dire le numéro des vaches dont proviennent ses steaks. Elle m'a regardé bizarrement et m'a demandé pourquoi. J'lui ai répondu que je voudrais jamais manger de la vache 963H.
Depuis ce jour (le jour du mouton), j'ai arrêté de manger les animaux. Je ne sais pas si à 11 ans on est capables de réfléchir, de philosopher sur le sort des animaux, le bien-fondé de leur exploitation, leurs conditions de "vie" et d'abattage. Mais à 11 ans, on est capable de faire le lien entre un Coton mignon et un mouton crevé sanguinolant dans un plat.
Maintenant que tu sais tout ça, j'estime que tu me connais un peu mieux. Alors, place au cassage d'idées reçues.

-:- C'est naturel

Souvent, les gens qui te savent végéta*ien, ils te demandent pourquoi. Alors, tu leur expliques que tu refuses de participer au massacre de plusieurs millions d'animaux par jour, juste pour le plaisir. Et là, ils te répondent : "Mais c'est naturel de manger de la viande !"
Ce à quoi je réponds que certes, manger de la viande est naturel. Pour certains animaux. Ces animaux, on les appelle des carnivores. Jusqu'à preuve du contraire, l'homme est considéré comme plus ou moins omnivore. Ce qui signifie qu'il peut manger de tout, qu'il tolère toutes sortes d'aliments. Mais cela ne signifie aucunement qu'il doit manger de tout. Un lion qui bouffe une antilope, il le fait pour survivre, il n'a pas le choix : si tu lui files du tofu, il va mourir. Parce que son organisme est fait pour digérer la chair crue. Je te propose de regarder ce petit extrait du tableau réalisé à partir d'une étude qu'a menée le Dr. Milton MILLS* sur l'anatomie comparée de l'alimentation :

Comme tu peux le voir, l'humain n'est biologiquement absolument pas fait pour manger de la viande.
Si cette étude n'est pas convaincante, alors prends au moins deux minutes pour réfléchir. Si je te disais "le petit Coton de la photo, tu me l'égorges et tu le bouffes cru devant moi", que me répondrais-tu ? Comme la plupart des gens certainement, tu me répondrais que tu ne pourrais pas le faire. Alors pourquoi trouves-tu naturel de manger les animaux ? Un lion, il peut égorger une antilope : ça lui pince pas le cœur, il a les outils pour, et il peut la digérer crue (cf le pH dans le tableau). Toi tu dois cuire la viande pour la manger.
Maintenant si je te demandais "aimerais-tu travailler dans un abattoir ?" tu me répondrais certainement comme la plupart des gens aussi : "je ne pourrais pas". Pourquoi tu ne pourrais pas ? C'est naturel de manger de la viande, après tout !
Les animaux que tu manges ont deux yeux, un nez, une bouche, des poumons, un cœur, comme toi et moi. Et toi, t'es humain, t'es censé être une créature évoluée et intelligente... Comment peux-tu encore dire que c'est naturel pour toi de manger des animaux ?! Regarde les choses en face : tu n'es biologiquement pas fait pour ça, et me sortir l'exemple des mammouths que mangeaient tes ancêtres ne ferait que me rappeler le côté très "adaptable" de l'homme, qui fait avec ce qu'il trouve et s'en sort très bien ainsi (ce qui explique son arrivée au "sommet" de la chaîne alimentaire, d'ailleurs...) mais jamais cela ne pourra me convaincre que l'homme est fait pour manger les animaux.

* Le Dr MILLS est docteur en médecine, est codirecteur de la médecine préventive pour le PCRM (Physicians Committee for responsible medicine) [www.pcrm.org], un groupe nord-américain de médecins et de personnes privées pour la promotion d’une meilleure alimentation et de la recherche dans ce domaine.
Médecin spécialiste en médecine préventive, Milton R. Mills se consacre à certaines des influences de l’environnement et de la société sur la santé. Il a donné plusieurs conférences et a participé à de nombreux séminaires de recherche aux États-Unis et au Mexique sur divers sujets : les conséquences de la consommation de viande et de produits laitiers sur la santé humaine, l’alimentation et le sida, l’alimentation et le cancer, les besoins alimentaires de groupes ethniques variés.

Homme + électroménager = courage, fuyons !

2010-01-18T18:48:00.006+01:00

Salut mon pote, la pêche ?

Moi c'est plutôt la flotte chez moi...

Tu t'es déjà retrouvé face à un homme se servant d'une machine à laver ? Si tu es un homme toi-même, imagine toi devant une machine à laver, hein. Ben ça donne des choses chelou des fois. Moi par exemple là, j'ai plus de machine à laver. Parce que l'Homme l'a touchée. Ils disent de nous, qu'on sait pas bricoler ou réparer notre voiture... Mais jusqu'à présent, à chaque fois que j'ai fait ma vidange, ma voiture roulait après ; la sellerie que j'ai construite il y a 6 ans, elle tient encore debout ; les enclos à cochons d'Inde aussi ; mes filtres à huile aussi ont tenu la route ; les clôtures de ma jument aussi sont restées fières et belles ; les meubles que j'ai montés aussi, tiennent encore debout ; mes siphons sont toujours propres ; les joints accessibles de mes lavabos sont changés régulièrement ; enfin bref, plein de trucs comme ça. Et par dessus tout : ma machine à laver a toujours parfaitement fonctionné.
Sauf qu'aujourd'hui, je rentre du travail les bras chargés, et après avoir sommé l'Homme d'aller acheter des croquettes pour mes deux fauvettes (ce qu'il fit fort promptement, je dois noter, et ce sans erreur : il a acheté les bonnes !), il s'approche de moi tout sourire, et me réclame un bisou (que je fis volontiers en voyant le paquet de croquettes sur le plan de travail et en plus, en déduisant que s'il sortait de la pièce où gît la machine à laver, c'est qu'il avait lancé une lessive).
Puis là il me dit : "Je crois que j'ai fait une connerie avec ta machine à laver". Les paquets de litière par-terre, le sac à main de même, les bras ballants et les yeux grands comme des pamplemousses, je lui sors un "QUOI ????!!" des plus significatifs et me dirige vers ladite machine à laver. Il tente d'argumenter après m'avoir lâché un "bon, j'aurai eu un bisou quoi qu'il arrive" et me dit qu'il a mis trop de linge dedans, qu'il l'a donc arrêtée, puis vidée un peu, et relancée, mais qu'il y a un bruit bizarre. Et comment ! Le tambour ne tourne plus ! Après avoir lancé une machine sans eau il y a quelques temps, voilà maintenant qu'il lance des machines pleines à craquer, laine et coton et blanc et couleurs confondus... Je n'ai tout de même pas osé demandé à combien ! "Moi je mets tout ensemble sur 30 délicat, comme ça j'suis sûr qu'il y a pas de problème !" qu'il dit l'Homme d'une autre femme. Le mien il dit juste qu'il met tout ensemble parce qu'il a des produits faits pour.
Fort heureusement, mon voisin a une super boîte à outils, et l'Homme n'est quand même pas dénué à 100% de l'utilisation de ses mains. Aussi vient-il d'ouvrir ma petite machine à laver et de me la réparer (remis la courroie en place). Ben oui, faut pas que je sois trop médisante non plus, mais quand même ! Maintenant il faut que je lui apprenne à trier le linge...

Les poisons laitiers (n° 1)

2010-01-09T09:40:00.014+01:00

Salut salut ! La pêche en ce week-end froid et blanc ?

Aujourd'hui, m'en vais te parler des produits laitiers, tu sais, ces supers trucs froids et blancs qu'on adoooooooore, au moins autant que la neige.

Nos amis pour la vie, qu'ils disent. Super, des petits Aliens qui vont me sauver la vie ! Youpi !

Pour commencer, regarde un peu la nature, et dis moi quel animal tu as déjà vu consommer le lait d'une autre espèce après son sevrage. Je dis bien "dans la nature", ne viens pas me parler de ton chat ou du clebs de tes voisins. L'homme, lui, considère qu'un tel comportement alimentaire est essentiel pour sa survie. "Sans lait tu vas avoir des carences !! Et le calcium ?!"

Le lait de vache, comme son nom l'indique, est fabriqué par la vache. Et le lait de femme, est fabriqué par la femme. La femme allaite son bébé, comme la vache allaite son veau. Un veau et un nourrisson n'ont pas les mêmes besoins : le veau doit grandir très vite, être apte à se tenir debout très vite, et augmenter son volume également très vite. Quarante jours environ après sa naissance, le volume et le poids du veau ont doublé. Un nourrisson va les doubler en 180 jours. C'est pourquoi les laits de vache et de femme sont si différents l'un de l'autre : le lait de vache contient 4 à 5 fois plus de protéines que le lait de femme, pour apporter à son veau tous les éléments dont il a besoin pour grandir, grossir et courir vite ; le lait de femme contient deux fois plus de sucre que le lait de vache, pour apporter au nourrisson tout ce dont il a besoin non pas pour marcher, grandir ou grossir, mais pour son développement cérébral.

Tu dois forcément connaître des gens allergiques aux produits laitiers ? Non ? Bon, tu connais alors forcément des gens allergiques à d'autres choses ?

Sache que le lait est la première source d'allergies alimentaires, et que stopper sa consommation réduit considérablement, voire fait disparaître les autres allergies. Pourquoi ? Le livre «Echec aux allergies» explique ce phénomène :

«Le renoncement au lait et aux produits laitiers et de manière générale aux protéines animales est une nécessité pour les nourrissons, les enfants et également pour les adultes, si l’on veut lutter efficacement contre les allergies. Si on ne renonce pas à ces aliments, il n’est pas étonnant que de plus en plus de personnes souffrent d’allergies et d’autres maladies. Les femmes enceintes et les mères qui allaitent devraient également renoncer à consommer du lait.»

Et puis, quand tu commences à avoir des dents, ton corps se transforme, ton système digestif se met en route pour assimiler des aliments solides, ça va de soi. De fait, quand tu es adulte, tu ne produis plus l’enzyme lactase qui digère le sucre du lait (lactose). C'est pour ça que tu es soit intolérant au lait, soit allergique à quelque chose.

Je ne te parlerai que brièvement des substances toxiques présentes dans le lait du fait de l'alimentation de la vache qui le produit, c'est quelque chose que tu peux comprendre facilement : la viande contient en moyenne 14 fois plus de pesticides que les végétaux, le lait en contient 5½ fois plus. De nombreuses études ont montré que plus les femmes consommaient de viande (y compris les volailles et les poissons), d’œufs et de lait, plus leur lait contient de substances toxiques. Enfin, une étude du New England Journal of Medicine a montré que le lait des femmes végétariennes, même celui qui a la plus mauvaise qualité, était toujours meilleur que le moins mauvais des laits de femmes non végétariennes. Et en moyenne le lait des femmes végétaliennes contient 35 fois moins de substances toxiques que celui des non végétaliennes.

Tu entends aussi souvent dire que si tu ne bois pas de lait, tu vas souffrir d'ostéoporose. Sais-tu seulement ce qu'est l'ostéoporose ? C'est une déminéralisation des os, et souvent, on te dit qu'elle est due à un manque de calcium. Du coup, ton médecin te dit de boire plein de lait, de manger plein de frometon qui pue et autres âneries. En réalité, les recherches modernes en alimentation ont prouvé que la cause principale de l’ostéoporose n’est pas le manque de calcium absorbé, mais la grande consommation de protéines animales (entre autres facteurs comme une nourriture faible en vitamines, trop d’acidité dans l’organisme ou le manque d’exercice).

Autrement dit : plus le corps doit faire face à des protéines en excès, et plus le bilan en calcium est négatif. La perte en calcium est d’autant plus forte que la quantité de protéines animales consommée est importante. Ceci a été prouvé par de nombreuses études scientifiques et a été confirmé encore par la simple observation au niveau mondial : c’est dans les pays où la consommation de lait et de produits laitiers est la plus importante USA, Finlande, Suède et Grande-Bretagne que l’ostéoporose est la plus répandue.

Ne me demande pas pourquoi les médecins te conseillent du lait... Quand on sait que Nestlé a un droit de regard sur les menus proposés dans les cantines des écoles, on peut facilement imaginer le reste...

Pour finir, laisse moi te dresser une petite liste des problèmes de santé provoqués et/ou accentués et/ou aggravés par la consommation de produits laitiers :

-:- Problèmes digestifs, gastriques et intestinaux :

Digestion lente, lourdeur digestive, indigestion, bouche pâteuse ou excès de salive, hoquets, régurgitations, nausées, vomissements, hémorroïdes, ralentissement du transit, constipation ou diarrhée avec putréfaction ou fermentation, maux de ventre, tensions, spasmes, coliques, ballonnements, flatulences, selles sanguinolentes et/ou glaireuses, congestion hépatique, insuffisance biliaire, inappétence, anorexie, gastrite, entérite, gastro-entérite, colite, recto-colite hémorragique ou non, hyposthénie, hypotonie, et/ou atonie digestive et métabolique, plaies de l'ulcère rongeur, crampes d'estomac, distension abdominal, obstruction intestinale, mauvaise absorption, perte d'appétit, retard de croissance, défécation douloureuse, irritation de langue, lèvres, et bouche…

-:- Problèmes ORL, bronchiques et respiratoires :
Congestions, mucosités, glaires, catarrhes, écoulements du nez (rhinite ou coryza), des sinus (sinusite), des végétations (végétations adénoïdes), du pharynx (pharyngite, rhinopharyngite), du larynx (laryngite), des amygdales (angine, amygdalite), de la trachée (trachéite), des bronches (bronchite, bronchiolite), des oreilles (otite), des mastoïdes (mastoïdite), des yeux = conjonctivite, blépharite, orgelet aigus ou chroniques, persistantes ou à répétition, avec possibilités de réactions fébriles et/ou spasmodiques allergiques ou non (éternuements, tensions, spasmes, douleurs, oppression respiratoire), et avec possibilités d’invasion microbienne (bactéries, virus), manque d'air nasal, otidis media (problème de l'oreille intérieur), asthme pulmonaire...

-:- Problèmes cutanés ou dermatologiques :

Croûtes de lait, rougeurs, eczéma, urticaire, abcès, furoncles, acné, séborrhée, kystes avec ou sans démangeaisons (prurit) avec ou sans invasions microbiennes, éruptions, atopique dermite, urticaires, et beaucoup d'autres affections dermatologiques

-:- Problèmes rhumatologiques, rhumatismaux, osseux et/ou articulaires :

Rhumatismes avec inflammation (œdème, arthrite, polyarthrite, arthritisme, neuro-arthritisme) et/ou avec dégénérescence (ostéoporose, décalcification, arthrose, épanchement), avec ou sans réactions spasmodiques (tensions, raideurs, douleurs, spasmes, contractures), et souvent sensibles et aggravés à l’humidité et/ou au froid.

-:- Problèmes génitaux et urinaires :

Pertes blanches (leucorrhées), congestion mammaire avec ou sans tension, souvent aggravée avant les règles (syndrome prémenstruel), stérilité, kystes, fibromes, tumeurs ou chez l’homme congestion prostatique.

Néphrite ou néphrose, avec ou sans dépôts calciques, calculs ou lithiases, cystite, cystalgie, énurésie...

-:- Problèmes circulatoires, artériels, veineux, et lymphatiques :

Hypertension ou hypotension, anémie, ralentissement circulatoire, congestion veineuse, stase lymphatique, hypertrophie des ganglions, adénite, scrofulose, imprégnation hydrique, rétention d’eau, œdème, dépôt calcique, artériosclérose, angor, artérite, coagulation anormale du sang, anémie par manque de fer (les produits laitiers sont la cause d'au moins 50% des cas d'anémie par manque de fer chez les enfants et un pourcentage inconnu de cas d'anémie chez les adultes ; cette condition résulte du saignement de l'intestin grêle causé par les protéines des produits laitiers et n'est pas sensible à une thérapie en fer tant que le lait et autres produits laitiers ne sont pas éliminés), low-serum proteins, thrombocytopénie (plaquettes basses), et éosinophilie (cellules du sang allergique-apparentées).

Le lait empêche l'assimilation du zinc et augmente nos besoins en vitamines A et B12.

-:- Troubles du comportement :

Irritabilité, agitation, hyperactivité, mal de tête, léthargie, fatigue, syndrome de la fatigue de tension allergique, douleur musculaire, dépression mentale, énurésie (incontinence d'urine, le plus souvent nocturne).

-:- Problèmes généraux :

Prédominance de l’Élément Eau Humidité (kapha selon l’ayurveda ou yin selon médecine taoiste), sensibilité à l’humidité et/ou au froid, diminution et déficit de l’attention, de l’éveil, somnolence, lenteur mentale, léthargie, autisme, fatigabilité, fatigue, hyposthénie, hypotonie, asthénie, anergie musculaire, nerveuse et générale, donc déficience de la vie animique, excès de la vie végétative, prise de poids, surcharge pondérale, obésité, hypercholestérolémie, hyperlipémie, et déséquilibre, ou aggravation, des constitution carbonique (kapha selon ayurveda ou yin selon le tao), tempérament lymphatique (kapha ou yin), terrain ou diathèse sycotique (sycose selon homéopathie), pré-cancérose ou terrain diathèse pré-cancéreuse (cancérinisme selon homéopathie) qui favorise des cancers, terrain diathèse arthritique ou neuro-arthritique, terrain allergique, diathèse hyposthénique, diathèse anergique, terrain diabétique, ralentissement du métabolisme de base, frilosité ou refroidissement, intoxication, céphalées, maux de tête, migraines, nervosisme, spasmophilie, tétanie, maladies auto-immunes, collagénoses, scléroses, dégénérescences, déficience immunitaire, amaigrissement et dénutrition lors de troubles digestifs chroniques de malabsorption digestive...

La consommation des produits laitiers à haut pourcentage de gras contribue au développement de maladies coronariennes, de certains cancers et d'attaques d'apoplexie, les trois maladies qui tuent le plus de personnes au Canada.

Rien que ça !! Tes amis pour la vie sont vraiment trop cool ! :)

La prochaine fois, je t'expliquerai les méfaits du lait non plus sur toi, mais sur les vaches et sur la planète, tu sais, celle grâce à laquelle tu es en vie.

Sources :
http://zouktv.blog.mongenie.com/index.php?idblogp=377524
http://www.guadadvent.org/sante_article_lait_de_vache.php

Best of bribes 2009

2010-01-05T11:15:00.005+01:00

Salut l'ami,
En ce début 2010, voici le podium des bribes avec en tête :

1. Ça demande pas beaucoup de mains pour comprendre.

En effet, ça ne demande pas beaucoup de mains, puisque les mains ne comprennent rien ! Le contexte de cette bribe gagnante est le suivant :
Je jouais aux cartes avec une amie, qui expliquait le jeu à une tierce personne. Cette personne ignorait totalement les règles du jeu, et avait du mal à les comprendre, tant mon amie s'exprime mal (elle est l'auteur d'au moins 50% des bribes 2009). La tierce personne, les cartes dans les mains, et manifestant une incompréhension des plus totales, s'est entendu dire par mon amie, elle aussi les mains remplies de cartes : "ça ne demande pas beaucoup de mains pour comprendre !"
Félicitations pour cette victoire, qui marque sans aucun doute la naissance d'une nouvelle génération de jeux de cartes.

Ensuite, nous avons en deuxième position :
2. Tu ressembles trop à un mec que je connais pas.
Bravo à son auteur pour sa perspicacité !

3. Les deux enchaînés c'est mieux que rien tout seul.
En effet, boire deux bouteilles de vin d'affilée, c'est mieux que de ne rien boire du tout. Très profond.

Voici pour le podium, la suite du top 10 ci-dessous :

4. Je veux que tu sois la femme de mes enfants.
5. Ils font pas des bébés entre beignets dans la poêle !
5 (ex-æquo). Ce qui n'est pas évident à comprendre c'est que c'est bête.
6. Tolérer les handicapés au travail c'est un petit bout de mot.
7. Nous courûmes assis.
8. Tu ne brancheras jamais un netbook dans du terreau.
9. Contre ta tête elle avait un cœur de mèches de cheveux à elle.

Je compte sur toi pour m'en sortir d'aussi absurdes en 2010 !

Bribes 2010-2011

2010-01-05T11:14:00.029+01:00

Tu t'es perdu dans tes cheveux ou quoi ?

Rien n'est évident tant qu'on est jamais sûr.

Ça doit être dur d'apprendre à lire quand tu sais déjà parler.
T'as une pression dans les narines, toi !
Ça chauffe mais c'est frais.
J'étais en train de boire ma clope.
On est en mode lézard-tétard-j'sais pas quoi.
J'ai la flemme des mains.
Elle a la fièvre des omoplates.
Des chaussures en crêpes compensées.
T'as pas triché importamment.
Qu'est-ce qui couine de sa chaise ?
Si elle a perdu son œil de pas vision.
C'était ta fête hier, bonne fête hier !
On fait un bébé-devis.
J'assume cette non-briberie.
Quand t'es pas bien températurement parlant.
Jolie coquine caravane.
On a un quart d'heure pour se dépêcher.
A - Il faut que tu récupères un (truc) d'eau, attention il va te poignupler... Poignupler ? Oui il va te poignupler, et il va te piquer ton arme !
B - (rires)
A - Ben ! Fais pas ton mouchoir tout sec !
Les gens en fauteuil roulant, en même temps, ça court pas les rues.
Ma malchance va venir pointer son grain de sel.
C'est quelque chose dont tu ne sauras jamais.
Diantre, où est ce diacre goguenard ?
Tu as une tête bizarre dans la nuit, tu ressembles pas à qui t'es d'habitude.
Ça tente rien d'essayer.
Je bois liquide.
Si j'avais su j'aurais préparé un gros pull exprès à poils.
C'est des volets sans lumière.
Elle ne va pas rentrer avant pas d'heure.
Je suis plus bourrée que toi à cause de mes talons.
Ses dents, on dirait du jambon-coquillettes.
C'est cher les pignons. C'est dégueulasse parce que c'est trop bon !
Eh ouais, c'est ça de découcher ! Y'a des capotes sales qui traînent quand on rentre !
Hors de la vie !
On n'est pas sortis de l'asperge.
Une chèvre, ça meule.
Ils ne sont pas toujours exagérants.
Je sais très bien dans quelle optique tu es à 17h18 !
J'ai pleuré de toi.
La salle n'est pas occupée mais elle est occupée par des élèves.
C'est des moulots que tu lui baches.
J'ai le cul entre deux fesses.
Être en chemise de chambre.
Il va falloir noter les noms des livraiseurs.
Elle sollistice.
Tu mouches du nez.
J'ai trop la tête dans le nez.
Tu les coupes en tout petits fins bouts.

Joyeuses fêtes de foie malade

2009-12-30T15:01:00.004+01:00

Salut l'ami, comment ça va aujourd'hui ?
Comme tous les ans, tu le sais, cette période est celle que je redoute systématiquement, la période pendant laquelle je pense particulièrement à mes frères et sœurs, mes cousins et cousines à poils et à plumes. Tu sais, ceux que tu bouffes allègrement sans même penser une seule petite micro infime seconde qu'ils ont été vivants et torturés avant de finir dans ton assiette.
Y'a un gars, David Myriam, qui pense comme moi. Mais lui c'est un artiste, qui a décidé de faire passer un petit message de façon super poétique. Du coup je t'invite à regarder cette jolie vidéo, qui malgré son caractère artistique, n'en est pas moins réaliste.

Mangez Buvez Gavez / It's not food! (sand animation)
par DavidMyriam

Coupable !

2009-12-15T15:08:00.010+01:00

Hello l'ami ! La pêche ?

Aujourd'hui, pas de mots, enfin si, mais pas écrits, juste des mots pas de moi que je colle ici et dans la petite boîte à musique parce que je les trouve vraiment top cool grave et tout ça.
T'as juste à écouter la chanson.

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J'me sens coupable d'avoir assassiné mon double dans le ventre de ma mère et de l'avoir mangé
J'me sens coupable d'avoir attenté à mon entité vitale en ayant tenté de me pendre avec mon cordon ombilical
J'me sens coupable d'avoir offensé et souillé la lumière du jour en essayant de me débarrasser du liquide amniotique qui recouvrait mes yeux la première fois où j'ai voulu voir où j'en étais
J'me sens coupable d'avoir méprisé tous ces petits barbares débiles insensibles, insipides et minables qui couraient en culottes courtes derrière un ballon dans les cours de récréation
Et j'me sens coupable d'avoir continué à les mépriser beaucoup plus tard encore alors qu'ils étaient déjà devenus des banquiers, des juges, des dealers, des épiciers, des fonctionnaires, des proxénètes, des évêques ou des chimpanzés névropathes
J'me sens coupable des lambeaux de leur âme déchirée par la honte et par les ricanements cyniques et confus de mes cellules nerveuses

Je me sens coupable, coupable !

J'me sens coupable d'avoir été dans une vie antérieure l'une de ces charmantes petites créatures que l'on rencontre au fond des bouteilles de mescal et d'en ressentir à tout jamais un sentiment mélancolique de paradis perdu
J'me sens coupable d'être tombé d'un tabouret de bar dans un palace pour vieilles dames déguisées en rock-star, après avoir éclusé sept bouteilles de Dom Pé 67 dans le seul but d'obtenir des notes de frais à déduire de mes impôts
J'me sens coupable d'avoir arrêté de picoler alors qu'il y a des milliers d'envapés qui continuent chaque année à souffrir d'une cirrhose ou d'un cancer du foie ou des conséquences d'accidents provoqués par l'alcool
De même que j'me sens coupable d'avoir arrêté de fumer alors qu'il y a des milliers d'embrumés qui continuent chaque année à souffrir pour les mêmes raisons à décalquer sur les poumons en suivant les pointillés
Et j'me sens aussi coupable d'être tombé de cénobite en anachorète et d'avoir arrêté de partouzer alors qu'il y a des milliers d'obsédés qui continuent chaque année à souffrir d'un claquage de la bite, d'un durillon au clitoris, d'un anthrax max aux roubignolles, d'une overdose de chagatte folle, d'un lent pourrissement scrofuleux du scrotum et du gland, de gono, de blenno, de tréponèmes, de chancres mous, d'HIV ou de salpingite

Je me sens coupable, coupable !

J'me sens coupable d'être né français, de parents français, d'arrière-arrière... etc. grands-parents français, dans un pays où les indigènes pendant l'occupation allemande écrivirent un si grand nombre de lettres de dénonciation que les nazis les plus compétents et les mieux expérimentés en matière de cruauté et de crimes contre l'humanité en furent stupéfaits et même un peu jaloux
J'me sens coupable de pouvoir affirmer qu'aujourd'hui ce genre de pratique de délation typiquement française est toujours en usage et je prends à témoin certains policiers compatissants, certains douaniers écœurés, certains fonctionnaires de certaines administrations particulièrement troublés et choqués par ce genre de pratiques
J'me sens coupable d'imaginer la tête laborieuse de certains de mes voisins, de certains de mes proches, de certaines de mes connaissances, de certains petits vieillards crapuleux, baveux, bavards, envieux et dérisoires, appliqués à écrire consciencieusement ce genre de chef-d'œuvre de l'anonymat
J'me sens coupable d'avoir une gueule à être dénoncé !

Je me sens coupable, coupable !

J'me sens coupable de garder mes lunettes noires de vagabond solitaire alors que la majorité de mes très chers compatriotes ont choisi de remettre leurs vieilles lunettes roses à travers lesquelles on peut voir les pitreries masturbatoires de la sociale en train de chanter "c'est la turlutte finale"
J'me sens coupable de remettre de jour en jour l'idée de me retirer chez mes Nibelungen intimes et privés, dans la partie la plus sombre de mon inconscient afin de m'y repaître de ma haine contre la race humaine et même contre certaines espèces animales particulièrement sordides, serviles et domestiques que sont les chiens, les chats, les chevaux, les chè-è-vres, les Tamagochis et les poissons rouges
J'me sens coupable de ne pas être mort le 30 septembre 1955, un peu après 17 heures 40, au volant du spyder Porsche 550 qui percuta le coupé Ford de monsieur Donald Turnupseed
J'me sens coupable d'avoir commencé d'arrêter de respirer alors qu'il y a quelque six milliards de joyeux fêtards crapoteux qui continuent de se battre entre-eux et de s'accrocher à leur triste petite part de néant cafardeux

Je me sens coupable, coupable !

Une fille pressée

2009-11-21T12:14:00.003+01:00

Salut l'ami lecteur, ça faisait un bail hein ? La pêche ?
Bon ben moi aujourd'hui j'm'en va te causer du temps qui passe. Tu n'es pas sans le savoir, aujourd'hui on est vraiment tirés de tous les bords hein, plus le temps de se promener, plus le temps de rigoler, de flâner, de ne rien faire, en fait... Figure toi que c'était justement ce que l'une de mes contraintes pressantes m'obligeait à expliquer : la vitesse, c'est un truc d'aujourd'hui, ça. Mais que se passe-t-il ? Pourquoi toujours aller plus vite ?

Le rendement, la productivité, la communication, le transport, tout va de plus en plus vite. Quelle est donc cette maladie, cette obsession pour la vitesse ? Paraîtrit qu'elle procure du plaisir... Ben, si, faut bien croire : les gars au volant de leur tuture de course ou de leur moto, ils kiffent bien ça, non ? Oublions l'argent qu'il y a au bout un instant. La vitesse sur une moto par exemple, induit un danger, qui te colle une adrénaline à t'en couper le souffle. Serait-elle donc là, l'origine de cette passion ? Effleurer le danger, se sentir exister, avoir le sentiment de contrôler sa vie, sa mort, tout cela procurerait-il des sensations inégalables ? N'être qu'un avec soi-même, vivre chaque seconde intensément, et oublier le reste, n'est-ce possible que grâce à la vitesse ?
Et que dire de la lenteur ?
Pourquoi ne pas ralentir le rythme, frôler l'immobilité, pour profiter au maximum de l'action, exacerber nos sens pour palper tous les aspects de nos gestes, de l'environnement qui nous entoure, tendre l'oreille et percevoir le chant de 15 oiseaux à la fois ? Pourquoi ne pas faire permettre à notre corps de profiter de tous les instants dont nous disposons, et les vivre jusqu'à l'infiniment petit, en essayant de percevoir la façon dont chacune de nos cellules perçoit ce moment ? Pourquoi ne pas profiter d'une heure pour s'allonger, ne rien faire, seulement respirer et se fondre avec les mécanismes organiques vitaux de notre être ? N'est-ce pas cela, ne faire qu'un avec soi-même ? Avoir une parfaite conscience de ce que nous sommes, à chaque instant ? Faut-il nécessairement frôler la mort pour se sentir vivre ? N'est-ce pas un constat inquiétant ? N'es-tu pas terrifié de voir que le plaisir de vivre n'est plus ressenti par les gens que quand ils sont en danger ?
Faut-il considérer que ressentir du plaisir, être heureux, c'est se sentir vivant ? N'est-il pas possible de se sentir vivant dans la lenteur ?

PS : si un certain Benoît (qui se reconnaîtra) passe par là, pour info cet article est un genre d'écriture personnelle qui peut être ajoutée à l'autre, en cas de craquage monumental. On sait jamais, ça peut peut-être sauver les meubles...

Viva technologia !

2009-10-13T13:30:00.006+02:00

Hello dear friend !
J'ai un nouveau portable, le mien commençait à délirer... Je l'ai eu pour zéro euro, mais alors il sait en faire des choses !

Déjà, il vibre à chaque fois que tu cliques sur qqch !
L'écran est tactile, donc tu fais tout dessus, comme un ordi sans clavier et que la souris c'est ton pouce. Comme les caisses automatiques, quoi.

Tu peux changer de couleur pour les menus, changer d'images pour les fonds (parce que t'as plusieurs fonds, t'as trois bureaux (comme sous Ubuntu où t'en as que deux) et t'as le fond du menu), tu peux même changer la police !!
Tu peux aussi changer la façon de vibrer du téléphone quand on t'appelle... Tu peux avoir "vvvv-vvvvvvvvvvvvvvv" ou "vvvv-vvvv-vvvv" ou "vvvvvvvvvv" ou "vv-vv-vv-vv-vv-vv".
Tu peux prendre des photos, faire des vidéos, écouter de la musique !
Tu télécharges depuis ton ordinateur de la musique que t'aimes bien (La Famille Addams, Brassens...) et hop après tu les mets en sonneries !
Tu peux même (on sait jamais, en cas de besoin urgent) lancer des dés !
Et alors pour peu que ton sourire fasse tanguer le cœur du vendeur de la boutique, tu as, en plus de ton engin gratuit, une oreillette bluetooth gratuite elle aussi. Tu la configures pour l'appairer à ton engin, et après tu la mets comme tu peux dans ton oreille, et là tu peux téléphoner sans ton téléphone

Eh oui, parce que malgré tout, le machin à la base il sert à téléphoner, et ils y ont encore pensé !!!

Je ne suis pas une miss

2009-10-12T13:34:00.013+02:00

Salut salut, la frite ?

Aujourd'hui, je vais sans doute te décevoir, mais regarde moi bien, tu trouves vraiment que j'ai l'air d'une miss ?

Une miss, c'est quoi ?

-:- Une miss, c'est une fille qui est belle et grande et mince et qui a des grandes jambes et des grands ongles et des grands cheveux et des dents blanches et plein du maquillage sur les yeux et sur la bouche et sur les ongles et sur la tête et sur les cheveux, et qui fait coucou et dont le sourire forcé est bloqué (peut-être par une sorte de solution tétanisante qu'on lui aurait injecté dans les joues).
Moi, je suis petite et je coupe mes ongles quand ils sont trop longs et je ne me maquille nulle part et je fais la gueule si on m'énerve.
-:- Une miss, c'est une fille pas mariée en Angleterre.
Moi, j'habite pas en Angleterre (même si j'aimerais).
-:- A miss, c'est un manque, un coup manqué, une lacune, le fait de rater quelque chose ou quand quelqu'un nous manque.
Moi, je ne manque qu'à mon chat et à mon amoureux, et je suis pas droguée.

Une miss, c'est pas quoi ?

-:- Une miss, c'est pas une fille qui ne se brosse pas les cheveux ou qui n'a que deux flacons de cosmétiques dans sa salle de bains ou qui ne met pas de fond de teint (même pour aller au restaurant ?!)
-:- Une miss, c'est pas une fille qui marche dans la boue en vieux godillots ou qui nettoie le caca d'un lapin ou qui se promène pieds nus été comme hiver ou qui a une voiture sale.
-:- Une miss, c'est pas non plus une fille qui mange une ou deux ou trois tablettes de chocolat par jour ou qui pique-nique par-terre en donnant la moitié de son repas à un chien errant qui passait par là ou qui fait la vidange de sa voiture sur son trottoir.

Non, je ne suis définitivement pas une miss ! Alors arrête de m'appeler miss !

Un coin, des coins

2009-10-07T14:23:00.007+02:00

Salut l'ami ! La pêche ?

Comme tu le vois, nouvelle peau pour Kikekwa. Du vert, pour les arbres, les plantes, et les canards col-vert.

Je sais qu'ils ont pas le col vert !

Mais aujourd'hui, je m'en vais te parler de Sergio Castillo, ce chauffeur de taxi comme on aimerait en voir plus souvent. L'info date un peu, mais elle n'en est pas moins appréciable.
Sergio roulait peinard, il conduisait une cliente vers sa destination. Passant sur Park Avenue, il vit une flopée de canetons au beau milieu de la route. Quand d'autres auraient pris un malin plaisir à viser les petites têtes jaunes, Sergio lui, a freiné. Il a rassemblé les petits canetons et les a rendus à leur mère, de l'autre côté de la route. Un gardien a pris le relai et les a ramenés à Central Park.
Sergio a été récompensé par la Commission Taxi et Limousine de New York et par les NYC Ducks.

En voilà quelques uns dont la panse ne finira pas éclatée par les kilos de bouffe qu'on les aura forcés à avaler...

So listen !
I know everything about you
Your father was a duck

Qui a assassiné Léa ?

2009-10-04T12:58:00.013+02:00

Elle a été tuée le 27 septembre.

Hier avait lieu un rassemblement chez Valérie, et des marches silencieuses ont été menées dans les bourgs avoisinants, pour dénoncer ce crime.

Léa et Valérie, présidente de l'association La Forêt de Léa

Léa, jolie puce orpheline sauvée il y a plusieurs années, après que sa mère ait été tuée par les viandards de chasseurs. Il fallait qu'ils aient la fille aussi.
Ces brutes ont découpé le grillage du parc où se trouvait Léa, l'ont attirée avec des friandises et l'ont abattue, quelques centaines de mètres plus loin. De sang froid. À bout portant. Sans la moindre compassion.
Léa est partie dans une mare de sang, et c'est une mare de larmes que nous tous versons aujourd'hui.
Mais Léa, tu n'es pas partie pour rien. Ta mort a réveillé beaucoup de choses, elle a soulevé une des nombreuses injustices commises chaque jour, et pour toi, pour Valérie, nous nous battrons, pour que ton assassin soit puni comme il le mérite. Tu n'es plus là, mais tu nous aides toujours malgré tout. Tu es une des nombreuses pierres qui font s'élever notre combat.
Nous étions une trentaine hier, à manifester notre dégoût, notre mépris pour ces sous-hommes primitifs, vides de tout sentiment, de toute émotion, de toute sensibilité. Même plus humains.

Une plainte a été déposée pour actes de cruauté sur l’emblème de l’association, envers un animal (art ; 521-1), vol car soustraction d’un animal qui appartient à Valérie, dégradation volontaire d’un bien (parc), actes de malveillance et violation de domicile.
L'enquête est en cours. Mais cela ne fait que commencer.

Pour signer la pétition : http://5095.lapetition.be/

Je dénonce - n° 3

2009-09-29T13:29:00.005+02:00

Salut mon pote !
Alors, prêt(e) pour un nouvel épisode de l'asso ripoue ?

Ouais ouais c'est ça, fais ton lèche-bottes, ça paiera !
Eh ouais mon vieux, l'asso ripoue, maintenant, elle recrute plus ses militants comme ça, dans la rue, tout ça, non !
Si tu veux sauver des animaux, parler aux gens, manifester, bouffer un casse-dalle, tenir un stand, tout ça tout ça, avec le tee-shirt de l'asso sur le dos, maintenant, il faut que tu leur envoies un CV et une lettre de motivation !
Leur logique, si j'ai bien compris, serait de sélectionner les militants selon des critères de motivation, d'expérience, d'ambition. C'est vrai que, on l'oublie trop souvent, les animaux sont regardants et refusent d'être sauvés par des gens en dessous de bac + 3, qui n'ont pas d'expérience ou qui ont été pistonnés par papa.
En gros, si t'es débutant, que t'as jamais milité, que t'es un tout jeune végétarien et que le seul animal que tu puisses prétendre avoir sauvé c'est Roméo, le griffon vendéen de 10 ans que tu as adopté à la SPA du coin l'année dernière pour lui éviter l'euthanasie, tu vaux pas le coup. C'est pas assez. Il faut que tu sois déjà pré-formaté, tu vois ? Déjà vegan depuis belle-lurette, militant depuis quelques années, des dizaines de sauvetages à ton actif, pas peur d'aller chez les flics ou en prison. Là t'es potentiellement intéressant.
J'aime bien cette approche, cette sélection, cet eugénisme. C'est comme ça que les choses avancent, c'est bien connu. Et puis c'est évident, les animaux, ils ont le temps de patienter un peu qu'on trouve les bons militants, ils vont négocier avec les gars des abattoirs et les chasseurs : "Attendez deux secondes là ! On a un entretien d'embauche, on doit écouter, et attendre le verdict, après vous pourrez reprendre une activité normale"...

C'est beau, le sens des priorités...

J'ai avancé !

2009-09-27T17:07:00.005+02:00

Salut l'ami !!! La pêche ?? Moi ça va nickel !

Tu te souviens peut-être de l'artic' qui disait que j'étais une feignasse, ben figure-toi que j'ai avancé depuis !!! Voici donc ma nouvelle liste :
-:- monter une étagère dans mon armoire (bientôt 4 mois)
-:- recoudre une robe (1 mois et demi)
-:- emmener des cartons à la déchetterie (2 mois)
-:- passer un coup de fil à la CPAM (1 mois)
-:- classer une pile grandissante de documents (3 mois)
-:- commander du chocolat au lait de riz (2 ans)
-:- réparer l'échelle de l'arbre à chat de mon... chat (2 mois et demi)
-:- enlever les spots inutiles dans le plafond de mon séjour (4 mois)
-:- recoudre des boutons de chemise (de 1 mois à 1 an environ)
-:- enlever les pots d'aromates desséchés du rebord de ma fenêtre (3 mois)
-:- acheter un étui pour ma clarinette (2 ans)
-:- téléphoner au garage (6 mois au moins)
-:- téléphoner à la préfecture (2 mois)
-:- me replonger dans mes cours d'assistante véto (2 ans et demi)
-:- payer une facture (2 semaines)
-:- jeter mon carton rempli de verre cassé (3 mois)

Ce qui veut dire que j'ai acheté des punaises, recollé les semelles de mes pompes, soigné mon lierre, rangé les vêtements qui squattaient ma table, acheté des tringles pour mes rideaux, désherbé mon potager, fait faire un double de mes clefs et, et ! J'ai vidé un carton, et tu te souviens, j'avais mis :

-:- vider un carton depuis mon dernier emménagement (4 mois)
Note : je ne peux pas le faire tant que je n'ai pas monté l'étagère de l'armoire, puisque c'est des vêtements qu'il y a dans le carton :)

Ben en fait, foutaises, j'ai toujours pas l'étagère, mais j'ai trouvé une combine, mouahaha :)

Sauver les animaux est condamné

2009-09-07T20:41:00.003+02:00

Salut mon pote !

La pêche ?! Moi pas trop. Aujourd'hui j'vais te raconter l'histoire d'une femme qui a décidé d'arrêter de manger pour sauver ses cochons.

C'est pour leur éviter le sort peu enviable de quelques milliards de cochons que Valérie a créé son association, La Forêt de Léa, bien des années après être tombée amoureuse des groins. Des porcins, elle en a un bon nombre : sangliers, cochons roses, cochons nains... en plus de ses chiens, chats... Bref, tu l'auras compris, Valérie aime les animaux, et fait son possible pour eux.
Malheureusement, n'étant pas propriétaire de son logement, son bonheur n'est pas entier, et voilà que le gentil Monsieur dont l'identité figure en face de la mention "Propriétaire" sur les papiers de la maison a décidé que Valérie devait se tirer de là, parce que ses cochons seraient une nuisance ou est-ce que je sais.
Le truc, c'est que ce gentil Monsieur n'est pas à même de lui fournir un logement aux normes : sa fille a chopé l'Escherichia coli à cause de l'eau non-potable du puits, seule source d'eau dont Valérie et sa fille disposent. Les analyses ont révélé que l'eau de ce puits contient des matières fécales. Valérie et sa fille ont bu cette eau, le propriétaire leur ayant affirmé qu'elle était potable.
L'hiver 2008, Valérie et sa fille l'ont passé dans le froid, la porte d'entrée de la maison ayant cédé à cause d'une fente non-réparée.
Plein de choses réjouissantes de ce genre, qu'elle a supportées pour le bien-être de ses animaux. Mais c'est visiblement un comportement condamnable, puisqu'aujourd'hui, elle est menacée d'expulsion, dans 28 jours exactement.

Si comme moi, tu ne trouves pas ça normal, tu peux choper plus de détails en cliquant sur le titre.

Clique ici pour signer la pétition contre l'expulsion de La Forêt de Léa.

Les animaux que je mange ne sont pas maltraités !

2009-09-02T11:15:00.007+02:00

À d'autres, mon pote !
C'est quoi cette manie, ce talent que tu as pour dédramatiser les conséquences de ce que tu fais, et te voiler la face comme une autruche aveugle ?
Si, les animaux que tu bouffes sont torturés.

Tu connais peut-être L214, cette asso de terrain efficace comme personne pour dénicher les hors la loi en matière de condition animale. Eh bien figure-toi qu'un de leurs (courageux !!!) enquêteurs s'est rendu dans un abattoir l'autre jour, et porte plainte contre Charal "pour cruauté envers les animaux et dénonce la tromperie de l'entreprise envers les consommateurs."
En effet, ces enfoirés ne respectent pas du tout la réglementation et laissent les bovins suspendus par une patte beaucoup trop longtemps avant d'être égorgés, ce laps de temps suffisant aux pauvres animaux pour reprendre connaissance. Le temps d'immobilisation pendant la saignée n'est pas respecté, l'emplacement du box rotatif est lui aussi contraire à la réglementation, et d'autres que je te passe.
Si tu veux plus d'infos, tu peux cliquer sur le titre.
Plusieurs signes de rétablissement de la conscience sont observés dans cet abattoir, notamment des tentatives de redressement de la tête. Les vaches et bœufs soulèvent leur tête sur la chaîne d'abattage, ce qui selon L214 constitue une preuve irréfutable de reprise de la conscience de ces animaux.
"D'après l'Autorité Européenne de Sécurité des Aliments, les signes de rétablissement de la conscience sont les suivants :

respiration rythmique
réflexe cornéen
pupilles resserrées
réflexe de redressement
tentatives de soulèvement de la tête
retour de rigidité dans les oreilles"

T'es toujours pas convaincu ? Matte plutôt :

Oui, les animaux que tu bouffes sont torturés.

Cover my face as the animals die...

Je suis une feignasse

2009-08-31T16:10:00.006+02:00

Salut l'ami,

Devine quoi, aujourd'hui je vais te parler de moi, de ma vie perso, privée tout ça, bouh !!!

Bon, si tu t'attendais à connaître le détail de mes soirées en amoureux ou le prix du dernier top que j'ai acheté, t'es mal tombé, parce que je vais juste te faire une confidence : je suis une feignasse.
Pour te le prouver, voici une liste (non-exhaustive évidemment) des choses que j'ai à faire, chez moi comme au taf, et qui restent inlassablement inachevées ; comme si fainéantise rimait avec procrastination :

-:- monter une étagère dans mon armoire (bientôt 4 mois)
-:- faire faire un double de mes clefs (3 mois)
-:- recoudre une robe (1 mois et demi)
-:- vider un carton depuis mon dernier emménagement (4 mois)
Note : je ne peux pas le faire tant que je n'ai pas monté l'étagère de l'armoire, puisque c'est des vêtements qu'il y a dans le carton :)
-:- emmener des cartons à la déchetterie (2 mois)
-:- passer un coup de fil à la CPAM (1 mois)
-:- classer une pile grandissante de documents (3 mois)
-:- désherber une parcelle de mon potager (2 mois et demi)
-:- commander du chocolat au lait de riz (2 ans)
-:- acheter des punaises (plus de 6 mois)
-:- recoller les semelles d'une paire de chaussures (2 mois)
-:- acheter des tringles pour mes rideaux (4 mois)
-:- réparer l'échelle de l'arbre à chat de mon... chat (2 mois et demi)
-:- enlever les spots inutiles dans le plafond de mon séjour (4 mois)
-:- recoudre des boutons de chemise (de 1 mois à 1 an environ)
-:- ranger les vêtements qui jonchent la table de ma salle à manger (3 semaines)
-:- enlever les pots d'aromates desséchés du rebord de ma fenêtre (3 mois)
-:- acheter un étui pour ma clarinette (2 ans)
-:- téléphoner au garage (6 mois au moins)
-:- téléphoner à la préfecture (2 mois)
-:- trouver un truc pour protéger mon lierre des araignées rouges (1 mois et demi)
-:- me replonger dans mes cours d'assistante véto (2 ans et demi)
-:- payer une facture (2 semaines)
-:- jeter mon carton rempli de verre cassé (3 mois)

Et plein d'autres trucs encore. C'était un mémo, en fait.

Un blessé grave lors d'une corrida à Carcassonne

2009-08-25T16:28:00.005+02:00

Un des organisateurs de la feria de Carcassonne a été grièvement blessé dimanche par un taureau de plus de 500 kg qui a sauté au-dessus de la barrière de sécurité des arènes pendant une novillada (corrida), a-t-on appris lundi auprès des organisateurs.

Christian Baile, 55 ans, alguazil (responsable du bon déroulement de la corrida, NDLR) des arènes de Carcassonne, a reçu deux violents coups de cornes au thorax et à l'abdomen.

Il se trouvait lundi matin en réanimation à l'hôpital de Carcassonne où son était était jugé préoccupant par les médecins.

Le taureau gris espagnol de type Miura, deuxième taureau de l'après-midi, a sauté dans le callejon (couloir qui sépare les arènes des gradins) dès son entrée en piste et a blessé à une jambe le membre du club taurin Carcassonne Toros, qui organise les corridas à Carcassonne depuis trois ans. Evacué du callejon, le taureau y a sauté une seconde fois mais, handicapé par sa première blessure, l'alguazil n'a pas eu le temps de s'extirper de ce couloir étroit et a été violemment encorné.

24 heures après les trois cornades qu'il a subies lors de la corrida de Miura, son état de santé restait hier soir très préoccupant. Christian Baile se trouvait hier soir en réanimation à l'hôpital de Carcassonne après avoir subi une nouvelle intervention chirurgicale en début d'après-midi. Son état de santé était qualifié de « stable », toutefois le pronostic vital restait engagé et tout est mis en œuvre pour conjurer la « mala suerte » (malchance) qui a frappé Christian Baile dimanche. Ce Carcassonnais bien connu, pour sa carrière de treiziste et ses passions pour le cheval et les toros, est « l'alguazil » des arènes de Carcassonne, c'est-à-dire qu'il est en quelque sorte une « autorité de police » veillant au respect du règlement durant les courses. Il exerçait cette fonction dimanche, dans le callejon (couloir qui ceinture la piste), donc à la place que lui dévoie sa fonction lorsque le second toro du soir, un imposant Miura, a sauté les barrières et l'a encorné une première fois. Très vite remis en piste et tandis que l'on évacuait déjà Christian Baile, le toro a sauté une deuxième fois et s'est rué sur lui à nouveau, l'arrachant des mains de ses porteurs. Il lui a infligé deux nouveaux coups de corne, à l'abdomen et au thorax. Des cornades aux effets désastreux…

Les sauts de toros dans les callejons sont très fréquents. Dans la majorité des cas, on ne déplore pas de blessé. Dans la région, le dernier accident du même type s'est produit à Mauguio en 2008 où un journaliste avait subi une lésion importante à une jambe. Ici, l'extrême gravité des blessures de la victime a motivé dès hier l'ouverture d'une enquête de police, sur ordre du parquet. Il s'agira pour les enquêteurs de « vérifier que les arènes étaient conformes aux règles de sécurité et les conditions dans lesquelles s'est produit l'accident ». « Une procédure tout à fait classique », nous a t-on précisé hier mais diligentée très vite avant que les arènes ne soient démontées. Des rapports sur le fonctionnement de la chaîne des secours pourraient également être demandés par les services de sécurité civile de la préfecture. Des mesures administratives et judiciaires qui ne mettent en cause ni les organisateurs, ni les membres de la commission taurine extra-municipale, responsable du callejon. Hier les soutiens moraux dans cette terrible épreuve ont afflué en direction de Christian Baile et de sa famille mais aussi de Carcassonne Toros, dont il est membre fondateur et administrateur actif. « Son cosas de toros », disent souvent les aficionados dans le malheur. Mais l'épreuve est pour eux particulèrement difficile…

Sources La Dépêche et Le Parisien

Le conspirateur a encore frappé

2009-08-06T20:09:00.005+02:00

Salut l'ami !

Je vais t'en apprendre une belle : le lapin conspirateur a encore frappé ! Mes voisins viennent de me l'apprendre, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir quelque chose un peu comme ça :

En effet, cette étrange bestiole a décidé de s'en prendre à mon entourage, maintenant !! Je te dis que le plan d'extermination des humains est proche ! Si tu ne te souviens pas de quoi il s'agit, va faire un petit tour sur cet article, ça te rafraîchira la mémoire.

J'étais donc peinard dans mon canapé en train de lire, quand j'entends frapper à ma porte. Je vais ouvrir, et y vois ma voisine d'à côté, qui me parle de sa télé : elle ne fonctionne plus (la télé, pas la voisine). J'ai dû tirer une tête effroyable parce qu'elle m'a immédiatement rassurée (en tout cas elle a essayé) en me disant que ce n'était pas grave, qu'elle n'est pas là ce week-end, etc. Puis elle me parle de la fameuse prise cachée derrière le canapé de mon salon, un boîtier qui s'il est débranché chez moi, coupe la télé chez mes voisins. Comme je n'en ai pas (de télé, pas de voisins), je ne pouvais pas deviner que ça ne marchait plus. Elle me parle de l'orage de la veille, qui expliquerait peut-être la chose. Mais je ne l'écoute déjà plus, et me rue derrière mon canapé, et constate avec horreur que le câble est littéralement bouffé de toutes parts. Je tourne doucement la tête vers mon conspirateur préféré, et lui promets un sort des moins enviables dans un futur proche. Celui-ci, en guise de réponse, a continué de mâchouiller ses fanes de betterave.
Me voilà donc quitte à réparer ce foutu câble, pourtant (je le croyais) isolé des incisives de mon monstre.

Vient maintenant l'interrogation cruciale : pourquoi a-t-il fait ça ? Plusieurs options :
- Il veut t'empêcher de t'informer sur l'évolution de la grippe A (H1N1) (dont il est à l'origine, cela va sans dire).
- Il veut me prouver que même les choses les mieux protégées peuvent être facilement atteintes grâce à sa ruse illimitée.
- Il voulait t'épargner la triste nouvelle, largement médiatisée quand il aurait réussi à tuer définitivement Sarkozy.
- Il en avait marre des fanes de betterave.
En toute lucidité, je penche plutôt pour la première. M'est avis qu'il est arrivé à bout de l'élaboration du nouveau virus qu'il va inoculer à toutes les carottes destinées à la consommation humaine, et que la panique véhiculée par les media concernant la grippe ne l'aidera pas à atteindre ses objectifs.
Moralité, ne mange plus de carottes, jusqu'à nouvel ordre.

Je dénonce - N° 2

2009-07-24T13:07:00.006+02:00

Salut ! La frite ?

Aujourd'hui, je vais te reparler de l'association ripoue, mais de façon bien plus amusante. En effet, je vais t'exposer quelques unes de leurs idées les plus ingénieuses, pour améliorer le sort des animaux.

Bon, je dois t'avouer qu'on a un peu brodé hier avec le pote, mais franchement, le fond est véridique.
Tu t'imagines bien que le truc qui revient systématiquement lors de toute discussion entre un militant et un passant lambda, c'est le sujet des animaux carnivores (et c'est souvent le lion qui est cité, cherche pas à comprendre). Alors, figure-toi (j'te conseille tout de même de t'asseoir, ou à défaut de prévoir de la place devant toi pour ne pas t'assomer quand tu te plieras en deux de rire) que les ripous, ils ont élaboré une idée très précise de ce que serait un monde vegan. Tu me connais, un monde vegan (ou le plus vegan possible), c'est pas moi qui vais dire non. Mais y'a tout de même des limites, que visiblement tout le monde n'est pas capable de poser.
L'asso ripoue, ils pensent que ce serait bien que plus aucun animal n'en mange d'autres. Donc ils suggèrent qu'on donne du tofu aux lions dans les savanes, pour leur éviter de bouffer les antilopes. Je les imagine bien, les membres de cette asso, prendre l'avion pour l'Afrique et jeter des blocs de tofu dans les herbes hautes face à une lionne qui crève la dalle.
Pis du coup avec l'ami hier, on s'est dit aussi que tant qu'à faire, fallait penser aux poissons, et leur fabriquer des armures en soja pour que les requins qui s'acharnent sur eux soient rassasiés avant d'attaquer la chair du petit poisson. Ou bien que les militants ripous pourraient plonger eux-mêmes dans la flotte avec du Tartimi ou des saucisses viennoises, et les proposer aux requins.
Continuons, et passons maintenant à des sujets bien plus petits : les coccinelles par exemple, au lieu de les laisser bouffer des pucerons, on pourrait leur donner de la luzerne germée et leur expliquer que le puceron a le droit de vivre. On pourrait acheter des souris en plastique (tu sais celles que tu peux remonter avec la petite clé sur le côté) et les faire courir dans les champs pour leurrer les rapaces, et les voyant plonger, on leur balancerait des bouts de seitan. Ou encore, déguiser les vers de terre en branches de bois et filer à la place des spaghetti aux hirondelles pour nourrir leurs petits.
Enfin bon, tout plein d'idées comme ça qui franchement, sont tout à fait géniales et surtout, qui vont faire avancer la cause animale ! D'ailleurs, j'parie que ce billet t'a rendu végétarien, si tu l'étais pas déjà :)

Juste comme ça

2009-07-22T10:35:00.004+02:00

Salut ! La patate ?

Bon ben aujourd'hui j'ai rien à dire, mais comme j'en avais ras le bol (et d'autres gens aussi) de la zic du dernier artic', j'l'ai changée et fallait bien que j'écrive un truc. Donc Flesh for Fantasy, parce que j'aime bien Billy Idol et parce que la Flesh for Fantasy c'est pas mon truc, ni celui des animaux butés.

PS : j'ai tapé flesh for fantasy dans Gougueule images, et j'ai eu l'image au-dessus, là.

Automatic writing

2009-07-05T11:59:00.005+02:00

Hi there, what do you think of that ? Well, I mean I'm gonna write some words, I don't know where they'll lead me at the moment, but anyway, let's try !

I did type in "coincidence" and here's what Google gave me. Today is sunny, my neighbour is yelling at something, sayin' "stop fuckin' around ! Do you think you can fool me this way ?!" but I don't know why he says that, it seems he is kind of mad himself. Birds can't help singing the same thing every two seconds, but this is not a problem at all, except that they are probably getting rid of it.
Yes, I do think I have to practise, otherwise I'll forget all I've learnt.
Why is the rabbit next to me licking my sofa ? And d'ya think I can cook a great vegan chocolate cake on trust ?

When I read all those stupid testimonies on as stupid websites I think I get like depressed. So many lost people telling fairy tales on the internet, that makes me think about what our life is made of. I mean, d'ya think we can be chained to all this uninteresting nonsense just because we are on earth ?

Does all that make sense to you ?

I'm not sure you'll provide me any answer, never mind, what is important is to wonder, not to find out any "universal truth", truth is just what you think it is. It's like God, who is He ? He is just the one you want Him to be : someone will tell ya He's an old tall bearded man, someone else will tell ya He's an illusion, I tell ya He's me, you, and all living creatures in the world.
Can you hear that sound ?
Rabbit still licking the sofa, flies still flying around the empty glass I did fill with orange juice, horses probably still wandering along the lake, wind still blowing and mind still thinking. Cat's feet looking like balloons pressing down my kitchen's tiles. Plants growing well, and silence remaining what it's always been. Gold purity.

Non aux fleurs !

2009-07-01T14:24:00.003+02:00

Une femme est poursuivie pour avoir planté des fleurs dans un parking. À Bodmin, en Angleterre, une fleuriste à la retraite a été menacée de poursuites en justice pour avoir planté des fleurs sur un carré d'herbe négligé au milieu d'un parking.

Jayne Bailey a enlevé de vieilles pierres désolidarisées et les a remplacées par des fleurs, encouragée par ses voisins. Cependant, le conseil régional des Cornouailles lui a demandé d'enlever les fleurs et de remplacer les pierres ou de payer pour les travaux de réfection. "Dans une lettre, on m'a dit que j'avais 28 jours pour les remplacer ou ils viendraient, feraient le travail et m'enverraient la note. Ils m'ont aussi menacée de prévenir la police et de m'accuser de dommage criminel. C'est de la folie bureaucratique. Il y a des gens dehors qui font des graffitis et c'est moi qu'on poursuit alors que je rends cet endroit plus beau" raconte l'ancienne fleuriste.

Les gens que j'aime bien

2009-06-20T19:17:00.005+02:00

Hello guys, how are things ?

Today je vais te parler des gens que j'aime bien. Te dire, pourquoi j'les aime bien, quoi.

Les gens que j'aime bien, ils sont gentils. So gentils que ça me donne envie d'être avec eux encore plus gentille qu'ils ne le sont avec moi.
I love les voir, passer du temps avec eux. Parce qu'ils sont intéressants, ils savent écouter et rebondir dans le sujet, pas off the subject comme les gens que j'aime pas.
Les gens que j'aime bien, ils me parlent de leur life, ils me demandent ce que je pense de ci ou ça, me disent que je suis agréable et ont envie de passer du temps avec moi.
Les gens que j'aime bien, ils aiment aussi les gens. C'est-à-dire qu'ils ne font pas mal gratuitement, ils ne prennent pas de plaisir à voir les gens sad.
Les gens que j'aime bien, du coup, ils sont souvent en train d'essayer de faire que tout soit all right.
Les gens que j'aime bien ne sont pas démesurément selfish, donc ils s'intéressent à des tas de choses, et me les font partager.
Generally, je sens chez les gens que j'aime bien un truc étrange, du genre une empathie particulière, qui fait que j'aime leur sensibilité, because oui, les gens que j'aime bien sont sensibles.
Les gens que j'aime bien, j'ai envie de leur dire I love you, parce qu'on a tellement de regrets dans la vie que j'aimerais pas mourir en pensant que je ne leur ai pas dit qu'ils comptent pour moi.
Les gens que j'aime bien me foutent la paix, parce qu'ils savent qu'il faut pas me disturb quand j'ai pas envie, ils savent se faire oublier, quoi.
Les gens que j'aime bien ne sont pas opportunistes, I mean ils ne m'appellent pas que quand ils ont besoin de moi, par exemple.
Les gens que j'aime bien ne prennent pas mal when I say quelque chose qui ne leur plaît pas : quand ils me demandent mon avis, je sais que je peux le donner sans qu'ils se vexent. Du coup on peut échanger plein de super points de vue together.
Les gens que j'aime bien, ils ont pas besoin de moi, ils peuvent vivre sans les autres, ils sont able de se prendre en charge complètement.
D'ailleurs, les gens que j'aime bien ils savent réfléchir by themselves, ils ont pas besoin qu'on leur dise de penser ci ou ça.

To all les gens que j'aime bien : je vous aime !

Errance

2009-06-10T19:21:00.006+02:00

La vérité, c'est que je ne sais pas ce que je fais ici. Je ne comprends pas pourquoi je fais tout ça, tout ce que je sais c'est que ça me fatigue. Je suis fatiguée de tant de cinéma, de poésie ratée, de changement. Fatiguée de ne pas pouvoir me consacrer à ma vie, ma petite vie à moi, tranquille. Je dois m'épuiser à faire ce charabia auquel je ne comprends pas le moindre mot. Tout ça pour gagner ma misérable vie, dans laquelle tout est argent, monnaie, fric, flooze, blé, thune. J'en peux plus de ces mots, ces pustules dégoulinants me débectent. Si seulement je pouvais partir.

Me tirer loin d'ici, pour ne plus subir cette pression qui ne rime à rien, si ce n'est à abrutir le peuple. Fatiguée. Voilà. Lasse. Dormir. Si seulement je pouvais dormir. Mais non, je dois garder la tête haute, pour mon honneur. Je dois faire preuve de courage et de volonté. Sans ça, je ne serai rien dans ce monde. La vie nous traite comme des virus, qui doivent combattre pour subsister, lutter contre les médicaments pour se faire une place, rien qu'une toute petite place pour avoir un répit de quelque instant pendant lequel je pourrai au moins espérer parvenir à quelque chose. Tant pis si ce n'est pas le cas, j'y aurai au moins cru. Good luck ! Tu parles... Tu parles d'une chance, parmi ces vautours qui nous épient, qui fliquent le moindre de nos pas, la moindre de nos inspirations. Qui nous volent notre imagination, nos pensées pour n'en faire que de la pâtée pour chat. Ou des farines animales qui nourriront les bœufs que nous avalerons, sans le moindre scrupule. La vie est ainsi faite, il n'y a pas de place pour les faibles, pas de place pour les ignorants, ni pour les pauvres. Et quand on ose ouvrir la bouche, on se fait frapper la tête pour la refermer au plus vite. Ça dérange. Dès que l'on ose penser, on est dangereux. Regardons la télé alors, ça ira mieux demain.
Que de rêves endormis, que d'espoirs envolés ! Nul ne peut se vanter de croire encore à ses rêves. Même l'espoir nous est interdit. Alors, se donner du mal ? Mais pour quoi faire ? Pour le voir s'évaporer sans qu'il n'aie servi à rien ?
Je n'ai pas envie de finir paralysée de l'esprit, je préfère continuer à regarder le vent souffler, les fleurs fâner, le soleil se lever, les feuilles s'envoler. Je préfère écouter l'eau du ruisseau, le crépitement du bois qui se consume. Je préfère sentir le parfum du blé bronzant au soleil, celui des fleurs sauvages ou de la mer. Je préfère caresser un arbre rugueux, sentir l'effleurement de la pluie sur mes cheveux, l'herbe nouvelle, tendre et fraîche. Enfin, je préfère encore goûter le chocolat fondant, les noisettes tombées de l'arbre ou l'acide des pommes du verger d'à côté. Merci bien pour l'émission, je ne l'ai pas retenue, ni même écoutée ou regardée. À quoi bon ? Tu m'aurais dit quoi ? Que le pays va mal, que la guerre est partout, que les gens meurent, et qu'on n'y peut rien ? Ainsi soit-il, si ça t'arrange d'y croire. Mais ne compte pas sur moi. Quand tu pourras me parler des végétaux ou des minéraux, et m'apprendre des choses à leur sujet, tu m'intéresseras. Car j'en ai encore des choses à apprendre. J'aimerais tellement qu'elles soient là, disponibles, palpables. Mais il faut mériter son savoir. La vie est trop compliquée, trop bien faite pour que tout nous soit évident. Et imagine si c'était le cas, l'ennui !
Je ne suis pas de ceux qui attendent des autres. Je préfère chercher, creuser, trouver, comprendre. Et apprendre. Mais l'essentiel n'est pas dans les livres. Il est partout autour de toi, mais tu ne le vois pas. Parce qu'on t'interdit de le voir. Ce n'est pas juste. Mais c'est ainsi.

Coup de gueule de chez ras le bol !

2009-06-03T13:07:00.003+02:00

Salut à toi, benêt !
Oui, cet article ne s'adresse qu'aux abrutis qui lisent mon blog et qui ne réfléchissent pas une seconde de plus !
L'ami intelligent, passe ton chemin, ou lis pour te divertir, mais ne prends pas cet article pour toi !

Eh bien non ! Ni l'un ni l'autre !

Tu te souviens peut-être de cet article qui parle des statuts MSN et du fait que les gens qui me parlent sur MSN quand je suis absente m'énervent prodigieusement.
Eh bien figure-toi que j'ai découvert une autre sorte de gens cons !!! Si, pire, ça existe !!! Et y'en a marre !!!
J't'explique : mon adresse MSN, c'est mon adresse MSN. Pour les mails, j'en ai une autre. J'ai donc opéré la mise en place d'un "répondeur" automatique pour ma boîte mail MSN, afin que quand tu m'écris sur cette boîte, tu sois informé que je ne lis pas mes mails sur cette boîte, et que si tu espères une réponse ou même simplement que ton info me parvienne, il faut m'écrire ailleurs. Je précise dans ce mail automatique l'adresse où il faut m'écrire. On est d'accord ? Tu suis ?
Eh bien accroche-toi : après les débiles de MSN qui comprennent pas la signification du mot "absent", il y a les débiles du mail qui ne comprennent pas que quand ils reçoivent un mail automatique, il faut le lire, voire en tenir compte, accessoirement !
Je reçois donc moult mails sur cette adresse que je ne consulte que pour les supprimer, mais c'est toujours les mêmes qui m'écrivent, ça y'a pas de doute là dessus ! T'as pas encore compris, au bout de 10 mails automatiques, que je ne répondais pas, que je ne lisais même pas ! Bah oui, parce que parfois, tu me parles quand je suis "en ligne" (l'exploit) et donc tu me dis "t'as reçu mon mail ?"
Abruti !

J'avais besoin de le lâcher hein, faut pas m'en vouloir si t'es con mon pote.

Kokopelli, un espoir pour le Vivant ?

2009-06-02T10:44:00.009+02:00

Salut mon pote, la pêche ?

Aujourd'hui je vais te parler d'une association formidablement humaine, formidablement pleine de bon-sens, formidablement riche et rare, tant les causes qu'elle défend sont oubliées : Kokopelli.

En deux ou trois mots, cette association défend le droit de tout citoyen à disposer de semences de fruits et légumes saines, non-hybridées, non-OGMisées, des semences fertiles, bio, afin de cultiver toi-même tout ou partie des végétaux que tu consommes.

Malheureusement, les lobbies font pression et il est désormais difficile, voire impossible de manger les vraies tomates de ta grand-mère, les vraies courgettes de ton grand-père. Pourquoi ? Parce que l'industrie agro-alimentaire y perdrait trop d'argent. Il est interdit en France de cultiver des légumes qui ne proviennent pas de semences brevetées, hybridées et stérilisées. Le petit consommateur lambda qui fait son potager, devra d'une année sur l'autre racheter des semences aux lobbies, et ainsi faire marcher le commerce, alors qu'un plant fertile permettrait de subvenir à ses besoins d'une année sur l'autre.

Je te mets un extrait du mot du Président de Kokopelli, qui en parle bien mieux que moi :

"Cela fait 17 ans que nous luttons pour conserver le “privilège” de distribuer des semences de tomates, de courges, de laitues, etc. N’est-ce pas pathétique ? Comment en est-on arrivé à l’abandon total de nos libertés les plus essentielles ? La mafia semencière contre laquelle Kokopelli défend son droit d’exister, c’est cette même mafia qui contrôle la pharmacie, et qui contrôle l’agrochimie, et qui contrôle les chaînes de distribution alimentaire. Ce sont les multinationales des Sciences de la Mort qui stérilisent, qui virtualisent et qui synthétisent le Vivant. Ce dont l’humanité a besoin, ce n’est pas d’un nouveau Messie qu’il soit Noir ou Caucasien-Hongrois. L’humanité s’est fourvoyée dans une impasse écologique dont nul messie, prophète, avatar ou sage illuminé ne va l’en sortir. Il n’est nul besoin de moraliser le capitalisme mais il est par contre urgent de moraliser la morale Occidentale. Depuis l’été 2007, l’Occident a mis sur la table des milliers de milliards de dollars pour sauver les grands brigands de la finance : de quoi nourrir la totalité du Tiers-Monde pendant un ou deux siècles. En toute indécence.

Ce dont l’humanité a besoin, c’est d’un sursaut de révolte contre l’inhumanité et la démence qui imprègnent notre paradigme Occidental, d’un cri de rage à l’encontre des multinationales qui ont pris les peuples de la planète en otage, d’une confrontation avec ces mafias qui prospèrent en collusion totale avec les gouvernements des pays Occidentaux, des pays en voie d’Occidentalisation et des pays sous-Occidentalisés.

[...]

De quel droit les Etats Occidentaux se mêlent-ils de légiférer et de criminaliser l’accès aux richesses de la biosphère, aux dons de la Terre Mère ? Qu’attendent les peuples pour se révolter contre l’interdiction de concocter un extrait d’ortie ou de prêle pour soigner les légumes de leur jardin, contre l’interdiction de sucrer leur tisane avec du Stevia, contre l’interdiction de cueillir des champignons dans les prés à l’automne, contre l’interdiction de donner ou d’échanger des anciennes variétés de blés, de tomates, de maïs ou de courges ? Nous exigeons un accès libre à toutes les richesses de la biosphère Gaïenne, à tous les dons de la Terre Mère. Maintenant. Et sans exception."

Et le combat ne s'arrête pas là : grâce au parrainage, les variétés peuvent être cultivées d'une année sur l'autre par un jardinier comme toi ou moi. Ceci assure la pérennité de la plante, et la distribution des semences aux pays du Tiers-Monde. En effet, chaque parrain doit retourner une partie des semences à l'association Kokopelli, qui en gardera aussi une partie pour ses stocks, et redistribuera le reste aux paysans en mal de semences.

Je tenais à en dire un mot ici, pour te les faire connaître, d'une part, et pour leur manifester mon soutien, d'autre part.

Longue vie au Vivant !

Le mot du Président, Dominique Guillet - Novembre 2008

Je dénonce - N°1

2009-05-25T13:48:00.005+02:00

Salut l'ami !

Aujourd'hui, je dénonce, je balance, je lâche un coup de gueule !
Oui, mais contre qui ?
Contre tous les regroupements de gens, toutes les associations, plus exactement leurs membres, qui font passer leur intérêt personnel avant celui pour lequel ils se rassemblent. Ne compte pas sur moi pour les citer, tu rêves ! Mais je n'en pense pas moins. L'association dont je te parle juste en dessous fait partie de cette catégorie.
Il m'est arrivé une aventure très marrante un jour. Enfin, elle n'est marrante que depuis que j'ai digéré la pilule. Je l'ai toujours tenue discrète, mais après tout, je ne vois pas pourquoi je devrais la taire.

Un beau jour, je suis appelée par une personne pour donner un coup de main à une association que je ne connaissais pas, pour un événement. J'accepte, et me présente sur les lieux avec la personne qui m'a appelée. Je rencontre les gens de l'association, que je trouve fort engagés et motivés, ce qui n'est pas pour me déplaire.
Je te passe les détails.
Je m'investis lourdement dans leurs projets (temps, argent, idées, services...) et de fait, rencontre de plus en plus de membres du groupe. Petit à petit, de nouvelles responsabilités me sont confiées. Je suis à la hauteur de leurs attentes, et je m'éclate, je suis motivée.
Jusqu'au jour où, par un superbe soleil, je suis tout simplement bannie de leur association. Motif ? Je serais folle et dangereuse pour la cause qu'ils défendent. Du jour au lendemain, comme ça. Un petit appui, qui n'est même pas un argument, est une supposition selon laquelle j'aurais trahi les fondateurs.
S'en suit un semblant de droit de réponse chaud bouillant avec le président de l'asso, qui prétend toutes ces conneries citées à l'instant. Je réponds calmement, en argumentant ma défense et en l'appuyant des preuves dont je dispose. Je demande des justifications des propos tenus à plusieurs reprises. Chose que je n'obtiens jamais.
Au final, Môssieur le Président ne s'en sort plus dans ses mensonges, et finit par me dire quelque chose comme "bon et bien ok, tu n'en fais qu'à ta tête, moi j'en ai marre. Donc qu'est-ce qu'on fait de toi ?"
Il était sous-entendu que j'étais privée de toutes mes responsabilités, mais il me demandait en gros si je comptais rester dans l'association. Ce à quoi j'ai répondu oui, dans un premier temps, et j'ai ajouté que je le tiendrais au courant si je souhaitais la quitter à l'avenir. Il me dit qu'il est d'accord.
À la suite de cette discorde stérile, je continue de fréquenter leur site internet, et leur forum de discussion, mais je me fais petite, je lisais simplement les sujets, les articles, je n'avais aucune envie d'intervenir. Cinq jours plus tard, je suis bannie, radiée, rayée de la liste, virée comme une malpropre, avec une suggestion amicale de la part du président : tu devrais voir un psy.

S'en sont suivies quantités de radiations arbitraires, comme la mienne. Et des découvertes pas roses roses sur leur compte.
Comme quoi, même quand tout inspire confiance et sérieux, on peut avoir de bien bonnes surprises. Mais le plus grave dans tout ça, c'est qu'en agissant comme ça, ils agissent contre l'intérêt de la cause qu'ils défendent. Tu t'en doutes, je parle de celle des animaux.

Bientôt, l'épisode n°2 de "je dénonce" avec la suite des aventures de l'association ripoue.

Un problème noir

2009-05-23T11:49:00.003+02:00

- "Quel est votre problème, Madame ? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez donc pas ? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège !

- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend."

Les gens mâles et femelles

2009-05-20T11:14:00.006+02:00

Salut, la pêche ?

Aujourd'hui je vais te parler des mecs et des nanas. Des gens quoi. Mais non, pas tout à fait, parce que y'a les gens mâles et les gens femelles. C'est pas pareil.

Alors premièrement, je vais parler des gens femelles.
Bah oui, les dames d'abord.

Alors les gens femelles, elles sont tout le temps en train de se préoccuper de leur tête, de leurs cheveux, de leur corps, de leurs poils, de leur peau. Ça, c'est quand elles sont toutes seules. Mais quand elles sont avec un gens mâle, celui qu'elles considèrent comme "le leur", elles se préoccupent tout le temps de lui, de ce qu'il pense, ce qu'il ne pense pas, de ce qu'il dit, ce qu'il ne dit pas, de ce qu'il fait, ce qu'il ne fait pas et qu'elles aimeraient qu'il fasse, de ce qu'il oublie, ce qu'il n'oublie pas, de ce qu'il regarde, ce qu'il ne regarde pas... Alors on peut croire, quand on est un gens mâle naïf, que c'est parce qu'elles sont attentionnées. Mais non, que dalle, tu te fourres le doigt dans l'oeil, jusqu'au coude mon pote ! Les gens femelles sont comme ça parce que si ce que le gens mâle (ne) fait (pas), (ne) regarde (pas), (ne) pense (pas)... ne leur plaît pas, elles vont s'en plaindre et le lui reprocher. Par exemple : un gens mâle dit à "sa" gens femelle qu'il est crevé et qu'il a pas envie de sortir ce soir. La gens femelle va sauter sur cette intervention, et lui balancer à la tronche un truc du style : "Quoi ? Mais t'as jamais envie de sortir de toute façon, si tu m'aimes plus dis le ! Mais me laisse pas comme ça dans le doute, me fais pas croire des choses que tu penses pas ! De toute façon t'as toujours été plus intéressé par le foot que par moi, tu t'en fous de savoir que j'ai envie de sortir, t'es qu'un égoïste, vous êtes tous les mêmes, blabla..."
Le pauvre gens mâle il n'a rien demandé, il a juste dit qu'il était fatigué, et il se prend tout un procès dans la tronche, parce que Madame la gens femelle interprète et se prend la tête et échafaude sur rien et se fait des films et des scénarios catastrophe et a peur de ne pas plaire et patati et patata. Si le gens mâle ne l'arrête pas, elle peut parler pendant des heures d'un sujet qu'elle ne maîtrise absolument pas, mais juste pour tenter de comprendre un truc qui n'existe pas.

Ça, c'est grosso merdo la gens femelle.

Aux mecs maintenant. Si si, y'en a à dire aussi ;)

Les gens mâles, c'est tout le contraire des gens femelles. Ils ne parlent quasiment pas, sauf des sujets qu'ils maîtrisent à bloc, c'est-à-dire souvent ceux que les gens femelles ne connaissent pas. Par exemple : le foot, l'informatique, la bière. Des sujets concrets, quoi. Ce qui induit que quand il faut parler d'un truc sérieux avec sa gens femelle, qui elle (n'oublie pas) a des tonnes de choses à dire, ses réponses se résument à : "chaipo", "ok" ou "j'm'en fous".
Après, quand ils vont pas bien, au lieu de s'en prendre à la gens femelle, ils vont rien dire, ils vont aller faire un tennis ou boire (des bières, toujours) avec leurs congénères mâles. Et quand ils vont rentrer, ils vont soit matter le foot à la télé, soit s'affaler dans le canapé pour manger et dormir, soit se poser devant leur ordinateur, pour jouer à WOW ou à Quake en réseau avec d'autres geeks. Mais note bien qu'ils ne vont faire chier personne.
Le gens mâle il ne se préoccupe pas trop de ses poils ou de sa peau, il s'en fout. De la même manière, il se préoccupe peu de savoir si le frigo est vide, sauf quand il est effectivement vide et qu'il a faim : là, il est énervé, et il crie sur la gens femelle (qu'elle soit présente ou pas n'a que peu d'importance).
Le gens mâle se préoccupe aussi de sa gens femelle. Il veut qu'elle soit la plus belle, la moins moche, la plus sympa, la moins chiante, la plus drôle, la moins bête... Il veut toujours qu'elle soit la meilleure, parce que vis-à-vis des autres gens mâles ça fait mieux. Et quand la gens femelle fait tout pour être la meilleure, le gens mâle lui reproche d'être une chochotte. Le gens mâle, il comprend pas que si la gens femelle passe du temps à arracher ses poils, à tartiner sa peau et à lire des livres de psycho, c'est pour qu'il la trouve super.

Donc après ça (et ce n'est qu'un tout petit rikiki échantillon), comment veux-tu que les gens mâles et femelles puissent s'entendre ? Et pourtant si, c'est possible ! De temps en temps, souvent le soir :)

Dis-le avec des mots

2009-04-29T16:20:00.001+02:00

" ÇA PUE "

Sens véritable

La puanteur est une odeur nauséabonde qui émane d'un corps en putréfaction, d'excréments, de gaz malodorants divers, de fumées... On emploie "ça pue" pour exprimer que l'on sent cette odeur désagréable et que ça nous importune.

Usage constaté

De nos jours, "ça pue" est employé pour diverses raisons, heureusement, parfois encore pour exprimer son sens originel, mais bien souvent néanmoins pour exprimer son pessimisme, ou pour critiquer quelque chose ou quelqu'un.
"Il pue trop ce projet" signifiera ainsi que ledit projet n'augure rien de bon ou semble compromis. "Ça pue cette histoire" indiquera que la situation est difficile, voire risquée pour quelqu'un, et sera riche en rebondissements.

Usage souhaitable

À défaut de poésie, ce qui n'est pas ce qu'on te demande, essaie au moins d'utiliser cette expression quand elle a du sens, c'est à dire pour prévenir que ton pote a lâché une caisse ou qu'il y a du clacos pourri dans ton frigo. Sans quoi, ton comportement puerait vraiment.

Les chiens ne font pas des chats

2009-04-28T11:04:00.013+02:00

Salut ! La pêche ?
Tu dois connaître des gens qui ont des chiens. Peut-être en as-tu un toi-même. Tu dois aussi connaître des gens qui ont des chats, et peut-être en as-tu un toi-même aussi !
Ben figure toi que parfois les gens s'imaginent qu'un chien pourrait faire naître un chat. Ils ont dû essayer, je n'ose imaginer comment, avant de se rendre compte qu'en fait c'est pas possible. D'où la naissance d'une expression fort perspicace, tu ne me contrediras point : les chiens ne font pas des chats.

Signification

On hérite le comportement et les goûts de ses parents.

Origine

Sur un plan purement génétique, ce dicton est généralement vérifié.
Quand bien même une souris éprouverait-elle une attirance féroce pour un éléphant au point de s'accoupler avec lui, il ne pourrait en aucun cas (à supposer qu'elle y survive) en naître un animal hybride, un souphant ou un éléris, ou un animal d'une des deux espèces.
Ce qui est vrai entre une souris et un éléphant l'est également entre une mouche et un raton-laveur, hélas condamnés à ne pas avoir de descendance malgré l'envie qui les taraude, ou, dans le cas qui nous concerne, entre un chien et un chat.
Mais s'il est vérifié en génétique, ce dicton est en réalité utilisé en application à des situations qui vont bien au-delà des choses innées.
Ainsi, il peut être employé dans le cas où, par exemple :
- Un couple d'enseignants a des enfants eux-mêmes enseignants ;
- Enfants et parents raffolent des endives au jambon ou des merguez au barbecue.

Si, effectivement, on trouve parfois des dynasties de médecins ou d'acteurs ou des familles entières qui ne jurent que par les tripes à la mode de Caen* (même si l'inné n'y est pas forcément pour grand-chose), on veut aussi quelquefois faire dire à cette expression des choses nettement plus sujettes à caution comme "votre père est un truand, donc vous êtes un délinquant en puissance".
* On peut toutefois facilement imaginer que le goût de Gaston Lagaffe pour la morue aux fraises ne lui a certainement pas été inculqué par sa mère.

Compléments

Cette expression est à rapprocher de "tel père, tel fils" ou de "bon sang ne saurait mentir".

Les gens qui portent des croix

2009-04-09T21:01:00.003+02:00

Alors, en Espagne, les gens sont vraiment bizarres. Au printemps, quand il n'attendent pas que les cigognes leur refourguent du shit marocain, les gens, pendant une semaine (dix jours plus exactement), dite "la semana santa", portent des croix, ou des Vierges, ou Sainte-Anne, ou Saint-Joseph, ou bien n'importe quel statue de saint qu'ils trouvent dans les églises ! C'est étrange, quand même ! Enfin, ça se fait un peu partout, mais surtout à Séville, parce qu'il y a plus d'églises qu'ailleurs, et que chaque église veut sortir ses statues dans la rue. Alors forcément, pendant la semaine en question, les processions n'arrêtent pas.

Mais qu'est-ce donc exactement qu'une procession ? Parce qu'on cause, tout ça, mais toi, ça te dit rien une procession. Ben ce sont des kilomètres de gens, en file par rang de trois ou quatre maximum (c'est pas bien large, les rues à Séville), qui pour certains sont déguisés en pénitents de l'époque de l'Inquisition (quand on condamnait un Juif ou un homosexuel au bûcher, par exemple, il devait porter une espèce de chapeau qui ressemble à ceux du Ku Kux Klan), des hommes, des femmes, des enfants, plein de gens, quoi, qui participent aux activités de l'église du coin, et qui donc participent aussi à la procession. Ils tiennent à la main un grand cierge, ou parfois des croix (pas des vraies, des en cartons). Y a aussi des gars qui sont habillés en militaires et qui jouent donc de la musique militaire, et puis surtout, au milieu, le "paso". C'est un genre de gros truc super lourd sur lequel on place les statues, soit une toute seule (un Christ en croix, en général), ou bien plusieurs statues, avec une petite mise en scène (par exemple on trouve dans l'église une statue de Jésus qui tend la main, en face on va mettre la Vierge à genoux). Y a peut-être une bonne trentaine de gros types costauds et transpirants qui portent ça, pendant huit heures en général (ils doivent parcourir la ville avec en moyenne 60 kilos chacun à transporter, forcément ça prend du temps), en s'arrêtant dès que le passage se fait trop étroit et que le paso a du mal à rentrer, ou bien simplement le temps que toute la procession se regroupe (parce que tout le monde ne marche pas au pas non plus).
Mais le vrai spectacle (parce qu'en fait, toutes ces statues, ben ce sont des statues, quoi, rien de bien excitant), ce sont les gens dans la rue qui regardent passer les croix. Tout le monde sort, endimanché, avec enfants, tupperwares, bières, gateaux et sandwichs de toutes sortes, et attend le passage des croix le long des rues. Pour rendre l'attente moins longue, la plupart des gens sont assis sur des sièges transportables, parlant, buvant, commentant le retard pris par la procession ou bien la beauté de la Virgen de la Macarena (une véritable star, on se lève à 2h du matin pour la voir passer !).
Tout un spectacle, donc, qui a inspiré ce matin à un passant qui promenait son chien (et ce dernier s'arrêtait visiblement pour la ènième fois le long d'un mur) "tu t'arrêtes encore plus souvent que les processions !".

P.S : cet article si long devait à la base être une simple bribe, la dernière phrase en l'occurence. Mais face au refus de la webmaster du site de la placer dans la section "bribes", l'explication du contexte de celle-ci a nécessité une page entière.

Article écrit par Mon Pain de Seigle.

Les cigognes au secours des toxicos

2009-04-04T13:04:00.007+02:00

Salut ! La pêche ?

Alors aujourd'hui, j'ai du lourd ! Un projet pharaonique élaboré par un gens dont je tairai fort évidemment le nom, et même que c'est même pas un drogué.

L'idée serait de s'allier avec les cigognes pour ramener du shit du Maroc en Europe. Cela sous-entend un dialogue sérieux avec ces dernières, afin de leur expliquer le plan :
- "Voici 400g de shit à vous répartir entre vous. Débrouillez vous mais je veux que ça arrive à Guadalajara dans deux mois."
Les cigognes coopèreraient et prendraient leur envol avec leur petit paquetage (il n'est pas encore précisé la nature de celui-ci : un sac, une boîte...) et déposeraient le tout dans leur nid, en haut d'un clocher. Tu vas me dire que c'est pas évident après de récupérer la marchandise. Figure-toi que tout est prévu : une association de faux restaurateurs de clochers serait créée, pour que quand le gens escaladerait pour récupérer son paquet, sa défense puisse être toute prête à l'approche d'un passant suspicieux qui lui demanderait ce qu'il fait là-haut : "je suis le restaurateur de clochers".
Petit hic, le gens habite bien loin des régions convoîtées par les cigognes en France. Qu'à cela ne tienne, des vacances en Alsace n'ont jamais fait de mal à personne !
S'en suivraient d'atroces conséquences malgré tout, dont une particulièrement embarrassante : les contes pour enfants devraient être modifiés : Il était une fois, une cigogne qui transportait non pas un petit bébé, mais 50g de haschich sur son dos. Elle se rendait à Guadalajara où une fausse équipe de restaurateurs de clochers l'attendait...

Les Box céderont-elles à la mode du co-branding ?

2009-04-01T12:54:00.007+02:00

Jusqu'ici exclusivement associées au nom du fournisseur d'accès, les Box vont-elles s'ouvrir au "co-branding" et servir de support de communication pour d'autres marques ?

C'est en tout cas l'idée originale susceptible de se concrétiser dans les mois à venir. Plusieurs marques célèbres seraient ainsi en pourparler avec des opérateurs télécom. Dans quel but me direz-vous ?

Tout comme Orange et Bic se sont regroupés pour inventer le premier téléphone mobile jetable, d'autres entreprises souhaiteraient multiplier les opérations de "co-branding", y compris dans le secteur des fournisseurs d'accès à Internet. De quoi s'agit-il ?

Le "co-branding" consiste à associer deux ou plusieurs marques pour le développement, la commercialisation et la communication d'un produit ou d'un service cosigné. L'objectif est de renforcer ou modifier leur positionnement, rechercher une synergie avec un partenaire, ou tenter d'accéder à de nouveaux segments de marché.

Une célèbre brasserie envisagerait ainsi de commercialiser une offre Triple Play baptisée Krobox. Le forfait incluerait une connexion limitée à 1664 Kbits (les abus sont dangereux pour la santé), des appels illimités vers les pays producteurs de bière (Allemagne, Belgique, Irlande, Royaume-Uni, Pays-bas, Danemark), et un service de télévision IP (uniquement des chaînes de sport et des bouquets adultes). Peu d'informations sur les tarifs si ce n'est que la Krobox serait bien évidemment moins chère en "pack" et en grande surface. Dans un premier temps uniquement disponible à l'approche des évenements sportifs comme le Tour de France ou la Coupe du Monde de Rugby, l'offre Krobox pourrait rapidement s'étendre en s'appuyant sur la fameuse Licence 4 accordée par le Gouvernement. A noter que le ministère de la Santé pourraient être sollicité pour vérifier que cette nouvelle Box respecte le cadre fixé par la loi Evin. En ce 1er avril, un nouvel arrivant pourrait donc mettre la pression et faire mousser Orange, Free, SFR, Numericable et Bouygues.

Source Ariase

Des enquoi ?

2009-03-26T19:21:00.006+01:00

Salut ! Comment ça va aujourd'hui ?

J'ai beaucoup réfléchi, et aujourd'hui je recherche des témoignages de parents, parce qu'entre les gens qui disent que c'est la plus belle chose de la vie et ce que j'en pense (même si j'en ai pas hein) ça me laisse sceptique.

Oooh bah oui c'est mignon hein. Mais bon, ça implique des tas de trucs pour les filles :

- déjà la conception. On n'y pense pas assez.
- les frais de port : 9 mois (quand tout va bien...) avec un mini Homo sapiens dans le bide ça doit pas être facile.
- ça doit donner faim vu que mini homo se sert dans ta ration.
- ça coûte cher (pendant la gestation mais aussi (surtout !) après, entre les fringues, la nourriture, les meubles de Mr nouvel-arrivé, les couches et tout le tintouin)...
Et cætera. Mais déjà au moment où il arrive, ça m'intéresse moi, ça donne quoi ? Parce que j'imagine que tu dois douiller, entre le tsunami et le passage forcé, qui dure des heures !!! Alors les gars ils s'en foutent pas mal, mais les filles je pense qu'elles le voient pas pareil. Des heures entières sur le billard à respirer comme un Yorkshire, dans des souffrances terribles... Avec en prime la tête du père (quand il est pas en train de vomir dans les toilettes de l'hosto) qui sourit bêtement, il est content lui mais il capte pas que tu jongles comme jamais tu n'as souffert de ta vie... Peut-être qu'effectivement pour lui ça pourrait être le plus beau jour de sa vie. Éventuellement.

Je suis entourée de néo-papas en ce moment, j'ai plein de copains qui sont tout fous parce qu'ils sont (futurs) pères depuis un ou plusieurs mois. Je sais pas quoi en penser, c'est pour ça que je veux des témoignages, de préférence, de personnes parentes depuis déjà quelques années, au moins quinze, parce que je pense qu'avant ça tu peux pas te rendre bien compte du poids d'un enfant.
Bah oui, parce que je suis pas débile quand même, c'est beau une vie qui vient au monde, le truc en soi il est bien, mais faut le pondre, le môme, et après, faut le gérer pendant de plus en plus longtemps (oui, tu es de plus en plus assisté, petit Homo sapiens).

Voilà, bon je me doute que mon billet est pas super là hein, mais je sais pas, je suis fatiguée en ce moment et puis après tout, j'ai le droit de m'inquiéter pour mon avenir, crotte alors !

On n'est rien

2009-03-08T09:09:00.005+01:00

Salut salut !!

Ouais je sais ça fait un moment. On fait ce qu'on peut hein.

Aujourd'hui je vais pas faire long, mais j'ai juste envie de te rappeler qu'on n'est rien sur cette Terre. J'ai une pensée profonde pour un ami, qui vient de subir une perte injuste, comme trop de gens en subissent tous les jours. Alors, le temps de ton vivant, et qui sait combien de temps il durera ? Comme disait Serrault, les gens perdent leur temps mais personne ne sait s'il pourra arriver au bout de sa phrase... Donc, je disais, le temps de ton vivant, essaye de perdre le moins de temps possible à ne rien faire ou faire des choses qui t'ennuient, parce que tu n'auras peut-être jamais le temps de faire ce qui ne t'ennuie pas. Ne perds pas ton temps à faire le mal non plus, car tu n'auras peut-être jamais le temps de le réparer.
Une grande pensée pour toi Jacques.

Le théorème Newton vs Einstein

2009-02-21T09:23:00.006+01:00

Salut salut !
La patate ?
Newton et Einstein peuvent désormais dormir tranquilles, la relève est assurée.
Hier je parlementais avec une amie, quand nos réflexions se sont laissées absorber par la complexité de notre entourage, de notre environnement, et les relations interindividuelles qui peuvent naître entre les gens.
De là nous est venu le raisonnement selon lequel quand on rencontre beaucoup de gens, on en rencontre autant que quand on en rencontre peu. Ceci peut se vérifier avec la formule suivante (tout le fruit de notre travail se trouve en dessous, la stimulation de nos esprits, de notre créativité, de notre ambition, de notre raison, l'exacerbation de nos sens, l'explosion de nos connexions synaptiques, bref, tout, se trouve dans ce théorème) :

Selon le théorème n°5 :
Racine carrée des gens que tu rencontres/échelle de Richter
<=> 10 personnes rencontrées avant = 2 good feelings
BUT
tu rencontrais 40 ou 50 personnes par semaine = 8 ou 10 good feelings
AND
<=> 10 personnes rencontrées maintenant = 8 ou 10 good feelings
DONC E=M6

J'espère que c'est clair.

L'histoire d'Œdipe

2009-02-15T11:06:00.010+01:00

Laïos est roi de Thèbes. Marié à Jocaste, il a un enfant. Les oracles annoncent que cet enfant, quand il aura grandi, tuera son père et épousera sa mère.

Œdipe et l'énigme du Sphinx

Evidemment, Laïos n'est pas d'accord et décide de tuer l'enfant. Il confie cela à un guerrier qui, au lieu de le tuer, va le perdre dans la forêt. L'enfant, les chevilles percées et attachées par une corde à un arbre provoque la pitié d'un couple de bergers qui le recueille et le confie à Polybe, le roi de Corinthe. Il reçoit alors le nom d'Œdipe qui, en grec, signifie "pieds gonflés".
A la puberté, il va à la ville de Thèbes, sans savoir qui il est. Il rencontre un vieillard (le roi de Thèbes, son père) qui, pour ne lui avoir pas laissé le passage, le combat. Œdipe le tue.
A l'entrée de la ville, il rencontre le Sphinx femelle défenseur de la cité, la terrorisant même complètement : elle a l'habitude de poser des énigmes aux habitants qui ne doivent la vie sauve qu'à une bonne réponse. Jusque là personne n'a pu répondre à ses énigmes. Le Sphinx pose la devinette suivante à Œdipe : "Quel est l'animal qui marche à 4 pattes le matin, à 2 pattes à midi et à 3 pattes le soir ?" Œdipe trouve la réponse et rentre en héros à Thèbes. La ville lui propose de monter sur le trône, puisque la place est libre. Il épouse Jocaste, en a des enfants et durant 15 ans vit le bonheur.
Puis la peste ravage la ville, qui demande pourquoi à l'oracle : "la peste est la punition des Dieux vis à vis d'un parricide et d'un inceste". Œdipe découvre qu'il s'agit de lui. Il se crève les yeux de désespoir, Jocaste se pend. Antigone sa fille l'accompagne hors de la ville qui l'a chassé. Ils partent tous les deux trouver asile à Athènes.

Freud découvre le complexe au cours d'une auto-analyse, en méditant sur l'histoire du héros grec Œdipe, telle qu'elle est narrée dans l'œuvre de Sophocle. Dans ses premiers écrits, Freud parle plus volontiers de "complexe nucléaire" ou "complexe maternel". Ce n'est qu'en 1910, dans son texte intitulé Contribution à la psychologie de la vie amoureuse qu'apparaît le terme "complexe d'Œdipe". Selon Freud, l'élaboration d'un complexe d'Œdipe constitue une étape normale dans le développement psychologique des garçons. La mère étant perçue, depuis le premier stade du développement, comme la "nourricière" qui procure du plaisir (en donnant le sein), le petit garçon tend progressivement à "se l'approprier". Chez la fille, ce phénomène est appelé le complexe d'Electre.

La relation homme-animal : de l'ouverture d'esprit

2009-02-04T19:33:00.008+01:00

Salut !

Aujourd'hui, attention, sujet sérieux. Je faisais la vaisselle quand mon chat m'a parlé. Je lui ai répondu, et de là m'est venue une réflexion super lumineuse : les relations que tu entretiens avec les animaux dépendent-elles de ton ouverture d'esprit ?

Je pense que oui. Je t'explique.
Un animal, c'est quoi ? C'est toi, moi, ton chien, mon lapin, les harengs ou les fourmis. Ces animaux, tu peux soit considérer qu'ils te sont étrangers, soit considérer que tu peux entrer dans leur monde, et entrer en communication avec eux.
Je pense profondément que si tu choisis la première hypothèse, tu manques cruellement d'ouverture d'esprit. Un peu tranché comme raisonnement tu me diras, si tu fais partie du groupe 1. En revanche, si tu considères que ces animaux sont tes colocataires, et que tu peux entrer dans leur univers, et tenter d'en comprendre quelques aspects, alors, tu fais preuve d'une curiosité nourricière qui t'apprendra bien plus de choses que n'importe quel bouquin.
Prenons l'exemple du chat, pour rendre un hommage au mien, qui est à l'origine de cette réflexion. Un chat, ça miaule, ça griffe, ça court, ça grimpe aux arbres, ça attrape les mouches et ça joue avec les souris. Est-ce que tu peux considérer une seconde ou deux que ce sont des comportements qui font partie de son éthogramme, et que par conséquent, il apparaît comme totalement aberrant de les considérer comme des comportements stupides ? Ces signaux qui sont envoyés au chat sont des signaux qu'il utilise pour sa survie, c'est comme ça qu'il s'en sort lui. Toi c'est peut-être en bouffant des chips et en fumant des clopes, lui c'est en sautant sur les mulots. C'est comme ça.
Communiquer avec un animal d'une autre espèce, évidemment, tu ne peux pas souvent le faire avec ton langage parlé à toi, ça passe bien souvent par des échanges non-verbaux, des transmissions de messages, des ressentis physiques et/ou intuitifs. Je pense que le simple fait de concevoir une communication possible entre soi et un autre animal, c'est faire preuve d'ouverture d'esprit et d'empathie, suffisamment pour pouvoir établir une relation, un échange.
Te limiter à des échanges d'humain à humain est à mon sens infiniment réducteur, les autres espèces ont tellement à t'apprendre ! Si tu restes sur l'exemple du chat, quand il miaule, qu'il ronronne, qu'il griffe, il communique avec son environnement, il dit quelque chose qui a du sens pour lui. Rien de plus passionnant que de chercher le sens de ces manifestations, d'autant plus quand tu contrains un chat à vivre en ta compagnie. Et au delà de l'intérêt que cela comporte, c'est même indispensable pour offrir au chat une vie harmonieuse (si tant est que tu sois capable de tenir compte du sens des manifestations du chat pour améliorer son quotidien, si besoin est).
Considérer les manifestations d'un animal d'une autre espèce comme sans intérêt, dénuées de sens ou idiotes relève de l'ignorance pure, et dénote à mon sens une fermeture d'esprit et une bêtise sans limites.

Delphine Klein, une communicatrice animale, dit bien que "les personnes qui ne sont pas sensibles aux animaux passent à côté d’une partie de leur humanité, tout simplement ; elles refusent souvent de se laisser toucher par l’amour inconditionnel que nous portent les animaux qui ont choisi de partager notre quotidien, ou par la beauté des animaux sauvages qu’elles peuvent croiser. Les animaux, humains et non-humains, font partie du même réseau de vie sur la Terre, mais les hommes ont depuis longtemps oublié le caractère sacré de ce réseau. Les relations souvent cruelles qu’ils entretiennent avec les animaux ne sont que le reflet du vide qui caractérise leurs relations entre humains. Souvent on demande à ceux qui soutiennent des causes pour la défense des animaux et de la nature en général, ‘comment pouvez-vous vous focaliser sur les animaux, quand il y a tant de misère humaine, tant de souffrance parmi les enfants ?’. Or tout est lié : dans des pays anglo-saxons par exemple, les services sociaux de la police et les organismes de protection des animaux travaillent ensemble, car ils se sont rendus compte que les foyers où sont détectés des cas de cruauté envers les animaux sont malheureusement souvent ceux où la prochaine étape sera de maltraiter les enfants. Restaurer de vrais liens avec les animaux nous aide à nous retrouver nous-mêmes. Et puis il y a les personnes qui apprécient les animaux, en se refusant à franchir ce pas supplémentaire, et en se réfugiant derrière les phrases type ‘ce ne sont que des bêtes’. La pensée occidentale a tellement été marquée par Descartes qui voyait les animaux comme des machines animées, que notre mode de pensée est resté enfermé pendant des siècles dans ces restrictions. Reconnaître la possibilité de communiquer avec les animaux de manière intuitive/télépathique implique de les reconnaître comme des êtres non seulement sensibles, pourvus d’émotions, d’un esprit, au même titre que les humains. C’est un pas qui peut-être difficile à tenter, mais heureusement, les mentalités sont en train de changer."

L'ADN c'est magique

2009-02-04T11:44:00.003+01:00

L'ADN des chiens : une nouvelle arme contre les excréments dans les lieux publics !

Une petite ville allemande, Volkach, envisage de prélever l’ADN de chaque chien du village afin de repérer ceux qui polluent les lieux publics avec leurs excréments et de punir leurs propriétaires.
Peter Kornell, le maire de Volkach, explique que le projet consistera à prélever la salive ou des poils des 420 chiens inscrits dans sa ville. Il déplore cependant que ces prélèvements ne se fassent que sur le principe du volontariat des maîtres puisque rien dans la constitution du pays n’oblige le prélèvement d’ADN pour les chiens.Les maîtres dont les animaux se soulageront dans les lieux publics devront payer une amende d’environ 86 €. Ce projet encourage également la delation en offrant une prime de 20 € aux personnes qui dénonceront les chiens qui ne feraient pas leurs besoins dans les lieux prévus à cet effet.

J'dis ça... j'dis rien !

2009-01-31T11:19:00.006+01:00

Salut !
La pêche ? C'est samedi tout ça, nickel ?!

T'as sans doute déjà entendu des gens te dire "enfin bon, moi j'dis ça... j'dis rien !" ou pire encore, l'as-tu peut-être déjà dit toi-même. Ne te formalise pas, ça m'est arrivé aussi. Et heureusement, sinon je ne me serais probablement jamais rendue compte du ridicule de ce truc.
Quand tu parles à quelqu'un, c'est a priori pour qu'il t'écoute, pas vrai ? Et si tu parles, c'est a priori pour lui dire quelque chose qu'il doit écouter, non ? Je sais, ces deux phrases veulent dire la même chose. Comment ça non ? Pense à consulter !

Donc, par exemple : je suis avec toi dans un bar, et tu me racontes qu'il t'est arrivé une chose tragique, oui, Daniel a dit à Mélanie que Robert avait vendu un pantalon de Coralie et que sa mère (on sait pas à qui) a porté plainte contre X pour que justice soit rendue (ou sait pas non plus pour qui), et que du coup Antoine t'as raconté ça et t'a pris à parti, et t'a demandé conseil quant à l'attitude à désormais adopter avec Julie. Là, c'est du lourd.
Et donc Antoine, pour le coup, il te raconte et il te demande à son tour conseil. Parce que c'est bien connu tu es une tombe, et un ami toujours très perspicace et on ne peut plus objectif.
Et là, comme un con, tu lui sors : "ben écoute, je pense que genre, tu pourrais dire à Coralie que la mère de on sait pas qui n'avait qu'à fermer sa gueule et que Robert n'avait qu'à rester dans ses dictionnaires, parce que du coup Mélanie se retrouve prise dans un étau entre Julie et le pantalon, et que donc c'est pas cool d'avoir fait ça parce que maintenant toi, t'es mal et tu te fais du souci pour les flics qui ont pris la plainte... Ptèt que tu devrais plus leur parler, t'isoler quelques années tout seul, parce que vraiment tu sais, les gens sont de bien mauvais conseil de nos jours. Enfin bon moi j'dis ça... J'dis rien !"

Ben si tu dis rien, pourquoi tu le dis alors ?! Pourquoi tu dis "j'dis rien" puisque tu l'as déjà dit ?! Et puis, si tu voulais pas lui dire tout ça, pourquoi tu l'as fait ? C'est quoi ce truc là, tu dis ça mais tu dis rien, ben si, choisis merde ! Soit tu le dis, soit tu la boucles, mais là vraiment je comprends pas o_O
T'es en train de me faire croire que tout ce que tu as dit là, tu le pensais pas ? Ou bien que tout ce que tu as dit là, tu l'as dit mais que t'aurais bien aimé ne pas le dire ? Ou bien que tout ce que tu as dit là, tu l'as dit pour rien, parce que maintenant tu veux que ton interlocuteur fasse comme s'il n'avait rien entendu ? Oublie, franchement, t'as l'air d'un con quand tu dis ça, parce que d'une, tout est dit, et de deux, euh, bah... tout est dit.

Le scorpion et la grenouille

2009-01-24T12:45:00.003+01:00

Un scorpion hésitait au bord d'une rivière, car il était curieux de la rive au-delà. Une grenouille verte qui passait par là fut aussitôt l'objet d'une ardente prière.

- S'il te plaît, lui dit-il, prends-moi sur ton dos et aide-moi à traverser.
- Mais tu es fou, répliqua la grenouille. Si je te prends sur mon dos, tu vas me piquer, et je vais mourir !
- Ne sois pas stupide, répondit le scorpion. Quel intérêt aurais-je à te piquer ? Si je te pique, tu coules, et je meurs moi aussi puisque je ne sais pas nager…

La grenouille se laissa convaincre, et entama la traversée de la rivière avec le scorpion sur son dos. Mais, au milieu du fleuve, la grenouille sentit la brûlure d'une piqûre et le poison engourdir ses membres.
- Tu vois, cria-t-elle, tu m'as piquée ! Nous allons tous les deux mourir !
- Je sais, dit le scorpion.
- Es-tu fou à lier ?! Pourquoi as-tu fait ça ?
- Parce que c'est dans ma nature.

Torturer en toute impunité

2009-01-22T19:02:00.011+01:00

Salut mon vieux.
Aujourd'hui j'ai pas la frite. Je te transmets ce que je viens d'apprendre (source Le Monde).

"Sept militants extrémistes pour les droits des animaux ont été condamnés mercredi au Royaume-Uni à des peines de quatre à onze ans de prison pour avoir harcelé pendant six ans des sociétés liées à un laboratoire britannique pratiquant des tests sur des animaux.Entre 2001 et 2007, ces militants avait ciblé des sociétés en Europe travaillant plus ou moins directement avec le laboratoire Huntingdon Life Sciences (HLS), qui a son siège dans la région de Cambridge (nord de Londres), dans l'espoir de provoquer sa fermeture. Les sept défenseurs des animaux avaient été reconnus coupables de chantage par un tribunal de Winchester (sud de l'Angleterre) le mois dernier.En prononçant le jugement mercredi, le juge Neil Butterfield a assimilé leur campagne de harcèlement à du "terrorisme urbain", à une "persécution sans répit et sans merci" de victimes dont la vie devenait "un enfer".Heather Nicholson, 41 ans, l'un des fondateurs de l'association "Pour un arrêt de la cruauté contre les animaux à Huntingdon" (Stop Huntingdon Animal Cruelty, SHAC), a été condamné à 11 ans de prison. Deux des co-fondateurs, Gregg et Natasha Avery, ont été condamnés à neuf ans de prison.Gavin Medd-Hall, chargé de trouver ses futures victimes sur internet, a été condamné à huit ans derrière les barreaux, les trois autres recevant des peines allant de quatre à cinq ans.Les employés des sociétés liées au laboratoire HLS recevaient notamment de faux colis piégés à leur domicile ou à leur bureau, ainsi que des menaces de violence, notamment par téléphone.Le SHAC avait également faire courir des informations selon lesquelles des dirigeants de ces sociétés seraient pédophiles. Des inscriptions comme "Tueur de chiot" ou "Ordure" avaient été taguées sur leur voiture ou leur maison."

Autrement dit, on peut torturer à mort des animaux, en toute impunité, parce qu'on le vaut bien... Je suis écœurée d'une telle décision, tout autant que de ce torchon qui en relate l'issue.
Rien à ajouter.

Plus d'infos

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Animales de laboratorio - Ska-P

Buenas noches, bienvenido al infierno animal, pasen al laboratorio, les va a impresionar.
En el nombre de la ciencia y la investigación, prueba Draize LD50 o la vivisección.
En el nombre del progreso, civilización, sufrimiento y agonía, muerte, ¡ violación !

¡ Experimentación !

Brutalidad, aniquilar... ¿ Holocausto o ciencia en el reino animal ?
Brutalidad, exterminar... yo me pregunto quien es más irracional.

Animales mutilados, vísceras, dolor, craneos, sangre y alaridos, carne de cañón.
Si te importa esta movida y quieres ser su voz, ponte en guardia y dales caña, somos más de dos.

¡ Experimentación !

Brutalidad, aniquilar, ¿ Holocausto o ciencia en el reino animal ?
Brutalidad, exterminar, yo me pregunto quien es más irracional.

No escondais el cruel asesinato ¡NO!

Aide les nuisibles

2009-01-20T18:38:00.006+01:00

Salut mon pote ! La chasse ?

Ouais, mon article parle pas de pêche, mais bien de chasse. Vois-tu y'a des gens, des photographes animaliers naturalistes, qui se font enquiquiner par des gens dénués de bon sens* en Normandie. Jolies contrées, n'est-ce pas ? Plein de belles choses à voir, à découvrir tous les jours, dans la forêt, toussa...

Donc ces braves gens, quand ils se baladent dans la nature et qu'ils tombent sur les Gens Dénués De Bon Sens en effraction, qu'est-ce qu'ils font ? Ben ils relatent les faits sur leur blog, parce que des effractions, les GDDBS ils en font. Et figure toi qu'au début ça allait, ça se passait même plutôt bien, mais récemment, le photographe s'est fait méchamment agresser par une bande de 12 GDDBS (oui, le GDDBS est lâche) alors qu'il se promenait peinard sur un chemin. Les douze bras cassés l'ont menacé, bien brutalisé et ont quand-même (kamem !) défoncé une partie de son matos photo et vidéo. Ceci a bien évidemment été rapporté sur le blog, et une plainte a été déposée...
Si je te parle d'eux aujourd'hui, c'est parce qu'ils ont b'soin de main d'œuvre dans les bois, pour leurs repérages. En effet, si Monsieur est à l'affût, Madame est plus vulnérable et ne sort que peu dans les bois. Monsieur se retrouve donc seul à arpenter les environs, et s'il se trouvaient par là quelques GDDBS, je donne pas bien cher de sa peau, tu comprends ?
Donc si toi aussi, tu méprises profondément les GDDBS, et que tu habites dans le 76, dans les environs du GR212 (vers Rouen, bourgades Barentin, St Ouen du Breuil, Tôtes, Yvetot tout ça), n'hésite pas à te manifester sur le blog de ces naturalistes passionnés, pour leur prêter main forte de temps en temps, ou même pour un simple soutien, ça leur ira droit au cœur, et dieu sait s'il est grand, leur cœur.

http://naturesauvage76.com

* Je me cantonne à les appeler comme ça sinon je risque d'être vulgaire.

Prix cassés, têtes fracassées

2009-01-10T21:46:00.006+01:00

Salut !

Pfiou, j'ai fait au plus vite, je reviens juste des Galeries Lafayette ! Bah c'est les soooooooldes !!!

Ben oui, du coup j'ai monté ma ~~tante~~ tente devant l'entrée lundi soir (pour être sûre d'avoir de la place sur le parking) et j'ai dormi dedans mardi soir (pour pouvoir me réveiller en face des magasins, avant l'ouverture) !
Et après, comme tout consommateur qui se respecte, je me suis ruée dans les rayons des magasins, en arrachant les vêtements les uns après les autres, en tapant les gens avec mes objets itou :)
Quelle adrénaline les soldes, tu paniques devant les penderies parce qu'il n'y a pas ta taille, tu crises devant les présentoirs parce que le modèle des chaussures que tu veux est dispo en noir mais tu les veux en marron, tu hurles à la caisse parce qu'il y a 11 personnes devant toi et que tu n'es pas sorti de là dans les 4 prochaines minutes tu vas rater l'ouverture de Bonobo, à deux stations de métro de là. Tu as mal aux pieds parce que tu cours partout. Tu as mal aux mains parce que tu trimballes des sacs plus lourds que toi. Tu pleures parce que le dernier top de la collection "Pâté de pâquerette" a été acheté par une pétasse qui sera boudinée dedans. Tu en profites pour appeler ta mère, que tu n'as pas contactée depuis les soldes dernières (oui, c'est elle que tu as oubliée à la fin de l'année) et tu lui demandes si elle est dans le coin, ça te serait utile pour qu'elle te dépanne 500 euros parce que tu as en fait craqué sur trop d'articles et évidemment, même sur des pas en soldes ;) Là elle te dit non, donc tu stresses à mort, et finalement tu te dis que ça fera prendre l'air au découvert, et tu te précipites dans la rame de métro pour arriver à Printemps avant la fermeture.

Tout ça pour quoi ? Parce que si je parle de tout ça, c'est parce que la plupart du temps, en bon fêlé des rayons, tu reviens chez toi après et tu as déjà oublié ce que tu avais acheté le matin. Tu vides tes sacs et tu t'écries : "Aaaah !! Mais oui c'est vrai j'avais trouvé ça, ohlala chui trop conteeeeeeent(e) !!" Et finalement tu le mets deux semaines et après tu l'aimes plus parce que la nouvelle collection printemps-été est sortiiiiie :)

Occupé !

2009-01-06T13:06:00.006+01:00

Salut lecteur, la frite ?
T'es occupé là ? Ououh ?! T'es là ?

Tu vois, y'a un truc qui m'énerve prodigieusement, c'est MSN. Alors je te dis tout de suite, je l'utilise hein, parce que c'est pas le principe qui m'énerve, c'est l'utilisation qu'en ont certaines personnes. Petit rappel pour les néophytes, MSN est une messagerie instantanée, qui permet de parler en direct par écrit avec quelqu'un. Et sur MSN tu peux choisir d'apparaître "En ligne" ou "Absent", "Occupé", "Au téléphone", etc.
Alors ben vu comme ça, c'est super, ça permet aux interlocuteurs de savoir s'ils peuvent te parler ou pas, on est d'accord ?

Sauf que la grande mode, c'est que les gens, ils te parlent alors qu'ils sont parfois carrément pas connectés !! :D On dit qu'ils ont un statut "Hors-ligne". C'est vachement branché de parler en "Hors-ligne" tu vois. Bon, ok là je plaisante. La vérité c'est que les gens, ils ont des contacts dans leur MSN, à qui ils veulent pas parler parfois, ou tout court. Mais ce que bon nombre de personnes semble ignorer, c'est qu'on peut supprimer un contact aussi facilement qu'on peut l'ajouter. Alors où est le problème ?
Le problème, c'est que les gens n'ont pas le courage de dire à leurs contacts "je ne peux pas te parler" ou même "je ne veux pas te parler" et donc, ils se mettent "Occupé" ou "Hors-ligne". Mais ils sont derrière leur écran à parler avec leurs potes !
L'envers du décor, c'est encore plus drôle. Pour ma part, quand je suis sur MSN, soit je suis derrière mon écran, à ne pas faire grand-chose de précis, et donc disponible pour parler : auquel cas je suis "En ligne". Soit je suis derrière mon écran, mais je suis en train de faire autre chose qui ne me permet pas de discuter facilement, voire pas du tout : auquel cas je suis "Occupé". Soit je ne suis pas devant mon écran ou pas chez moi du tout, et là je peux être "En ligne" quelques minutes si je viens de partir en attendant que le statut "Absent" se mette automatiquement en place. Soit je suis dans un endroit totalement dépourvu de connexion internet ou d'ordinateur, ou bien je dors, ou bien... quoi que ce soit d'ailleurs, ça te regarde pas ! Et là je suis "Hors-ligne". Logique, me diras-tu. Et bien figure-toi que là ça devient énervant : je peux être "Absent", "Occupé", "Hors-ligne", "Parti manger", "Au téléphone", "Au lit", "Sur la Lune", "Dans une grotte au Vietnam", "Mort et enterré" ou quoi que tu veux, t'as quand-même un con qui va venir te parler ! Et en plus il y croit !!! Il insiiiiiste ! "Eh ooooh !! Y'a quelqu'un ??! T'es là ?? Ouououuuhh !!! Hey, oh tu fais la gueule ou quoi ? Qu'est-ce que je t'ai fait ?! Tu réponds pas ? Bon ben apparemment t'es pas là..." Ben nan chu pas là abruti !!! C'est écrit là, juste là, tu le vois pas ?! C'est pas assez clair "ABSENT" ?? Tu comprends pas ce mot ??? Ça veut dire que je suis PAS LÀ, PAS LÀÀÀ !!! Alors ça te sert à quoi de me parler si je suis PAS LÀ ??! Comment veux-tu que je te réponde si je suis PAS LÀ ??! Et alors le pompon pour la fin : les gens qui te parlent quand ils sont pas connectés. J'ai tout simplement opté pour l'option "je ne les vois pas". Ils sont "Hors-ligne", ben ça veut dire ce que ça veut dire nan ?! Ils sont pas là quoi !

Tu dois te dire que c'est très con de s'énerver pour si peu. Mais ça me gonfle profondément. C'est trop facile, hop un petit clic sur "Absent" et tu réponds pas à quelqu'un qui te saoule, un petit clic sur "Occupé" et tu restes lâche et immature au point de ne même pas pouvoir dire à tes amis que tu as autre chose à faire. C'est quoi ce truc ?! C'est trop dur pour toi de dire à quelqu'un que tu veux pas lui parler ? Ben si t'es comme ça, autant te dire tout de suite que c'est même pas la peine de venir causer sur MSN, tu connais déjà ma réponse.

Vive l'informatique

2009-01-05T11:22:00.008+01:00

Hi guys, comment ça va ?
J'espère bien, parce qu'aujourd'hui je vais te parler de l'informatique, sans quoi rien ne serait plus possible de nos jours, surtout une vie sereine.

Alors tu vois, je côtoie à des degrés différents des gens qui s'y connaissent en informatique. Au début, c'était pas drôle du tout, mais maintenant j'ai l'impression que ça me fait marrer, de les écouter. Parce que ces gens là, ils savent rarement parler normalement en fait. Bon, si, ça arrive, certains d'entre eux en sont parfaitement capables, et maitrisent même la langue française correctement. Mais d'autres ne l'utilisent plus en fait, et ils parlent comme ça :

"Ben là faut que tu reconfig le BIOS, parce que le HTML a planté, après si tu mets en balise div et strong tu pourras p'tèt arranger le CSS, pis aussi faudrait voir au niveau du protocole TCP-IP parce que là le DNS a complètement foiré et même avec le ping y'a pas moyen de défucker le réseau. Sinon pour ton ordi j'ai regardé le pross et j'ai changé les barettes de RAM parce que les 85T2.01 c'est pas trop ça, faut mieux prendre des EX-T2.1, et pour tes programmes, j'ai rebooté le PFT-2.exe et j'ai fait une invite de commande ipconfig, et faudrait tenter une liaison commutée parce qu'il connait pas le MFS et en plus ton access à tes partitions est HS, faudrait tenter une duplication de ton IP et hard-rebooter ta box, et voir dans le fichier Host ou la Data base, sinon tu vas perdre trop de bande passante. Pour le site j'ai regardé un peu le code, y'a des plages foirées, genre je comprends pas pourquoi le gars a mis un tableau alors qu'il avait juste à mettre un T1 et div /div... Mais bon grosso modo ça va, et puis ses flux RSS sont plutôt bons, et la charte graphique est bien foutue et ses trackbacks sont nickels et bien référencés. J'ai aussi paramétré ton disque dur pour que les USB download plus vite, et surtout pour que les fichiers temporaires soient recyclés direct dans la bin comme ça ça t'évitera d'avoir à les scanner avec ton fireware, surtout que j'ai utilisé 12 Giga au lieu de 10 Giga. Et pour les rootkits c'est bon aussi. Je t'envoie un mail pour le quota quand j'ai fini de démultipléxer le noeud de réseau."

Je précise tout de suite que ça ne veut rien dire pour de vrai, tout ça. C'est juste ce que j'ai l'impression d'entendre à peu près. Comme j'y comprends que dalle, ça fait à peu près ça dans ma tête. Un peu comme si je te disais que wo bu shi zhonguoren keshi wo hen xiang chi da guo fan. Alors bon, ça me dérange pas que des gens parlent d'informatique, ou même aiment ça, mais ce que j'aime pas, c'est que quand toi tu comprends rien et que tu demandes de l'aide, on te répond ça, et en plus tu te fais engueuler parce que tu comprends rien à ce qu'on te dit !!! C'est ce que Bigard appellerait un grand moment de solitude. J'en connais un en particulier, incapable de se faire comprendre, c'est tellement incrusté dans ses cellules que c'est son langage maternel, presque. Ah ouais tiens, c'est ptèt une tour de PC qui l'a mis au monde ?
Bref, en fait le pire dans tout ça c'est que l'informatique je commence à y comprendre quelque chose, et même à aimer (!!), grâce à des gens qui parlent normalement, mais toi, le grand dadet qui ne parle que par sigles, chiffres et lettres (nan, c'est pas Romejko), ben euh... Ben rien. Je te demanderai plus rien en fait.

Un titre fou

2009-01-03T01:06:00.005+01:00

Salut l'ami !

La pêche ?! Ce soir, je suis en compagnie. Du coup, on te fait un p'tit coucou :)

Eh ben alors, qu'est-ce qu'on écrit ? On écoute AC/DC avec un lapin. Mon lapin, tu le connais maintenant (souviens toi, le conspirateur). Aujourd'hui, mon pain de seigle (trad. mon amie > ma mie > mon pain > variété de pain > pain de seigle) a fait du train. Elle veut parler de trains, donc (c'est un vrai boute-en-train) !
Elle voyageait fièrement dans un Corail dont elle sentait toutes les vibrations. ~~Ne vois pas là une quelconque allusion à quelque chose que tu as déjà oublié ou que tu n'as même jamais connu.~~ Elle n'a pas pris le TGV. Grande revendication à la Marie-Georges Buffet qu'elle brandit comme une faucille de lance (va comprendre...). Elle était dans un compartiment avec à ses côtés, au lieu des commerciaux informatisés habituels, de braves prolétaires, naturels, sincères, et non-vendredichés.
À ses côtés :
- une vielle dame, accompagnée d'un chien blanc prénommé Aston (probablement une sorte de Westie arrangé - le chien, pas la vieille dame), et son petit-fils. Ils parlaient tout bas.
- plus loin là bas, une demoiselle à qui elle n'a pas parlé mais qui probablement, était là.
- face à elle, un monsieur très étrange, la trentaine, non-affublé d'un ordinateur portable, mais en revanche son bras avait un prolongement étrange, une sorte de téléphone Blue Tooth. Le plus singulier était la serviabilité de cet homme, mêlée à sa distance ; il aidait les passagers à se libérer de leurs lourds bagages, mais poursuivait de la même manière son écoute frénétique de ce qui était peut-être tous comptes faits, un I-Pod.
- mon pain de seigle était, elle, à la "place mutilés" (pour toi, innocent qui ne prends que le TGV, indigne voyageur, tu ne sais donc pas ce qu'est la "place mutilés" : figure-toi qu'elle est traditionnellement réservée aux mutilés. Je précise toutefois que le pain de seigle dont il est question dans cet article n'est pas tranché).
La particularité de ce train (le Corail, suis un peu), contrairement au TGV, est qu'on peut monter dedans sans réservation. Le train était donc bondé de gens assis pour certains, debout pour d'autres, moins chanceux. Le compartiment de huit places, comportant deux "places mutilés" s'est soudain vu pris d'assaut par une femme et sa fille de 12 ans (fort aimables et discrètes, mais quelque peu désaxée, pour la mère : "Vas-y, faut qu'tu lises l'Odyssée ! Lis ton livre !" La fille qui pendant ce temps caressait Aston en regardant sa mère, déconfite).
Tout ça pour dire qu'elle se rendait en Bretagne, et que son voyage était trépidant : d'aucuns venaient de Narbonne, d'autres d'Aix en Provence, et elle connaissait les destinations de tous les passagers et le prix du billet pour le chien. Formidable non ?!

NB : cet article n'a été écrit sous l'emprise d'aucune substance suspecte.

Nostalgie de 1997

2009-01-01T09:25:00.007+01:00

Bonjour mon vieux,

Comment que c'est ce matin/midi/soir ?

Aujourd'hui est un jour assez tragique je trouve : encore un tour de la Terre... tu connais le truc. Sachant que je suis toujours en 1997, ça commence à faire longtemps. Ben oui, j'ai aimé cette année formidable, une année remplie d'événements tous plus importants les uns que les autres...

C'est en 1997 qu'est née la cohabitation Chirac-Jospin. C'est en 1997 qu'ont eu lieu une conférence sur le réchauffement de la Terre à Buenos Aires, et l'inévitable conférence des Nations unies sur l'effet de serre à Kyōto... C'est aussi en 1997 que la Red River of the North est entrée en crue... La fusion Boeing-MacDonnell Douglas, le coup d'État militaire en Turquie, l'attentat islamiste meurtrier contre des touristes à Louxor, tout ça c'était aussi en 1997... Tout comme l'entrée de Microsoft dans le capital d'Apple ! C'est en 1997 aussi qu'une étude a fait état de près de 2000 œuvres d'art pillées par les Nazis pendant la Seconde Guerre mondiale dans les musées français. N'oublions pas non plus l'ouragan Linda dans le Pacifique nord-est, la dévaluation du baht thaïlandais, les gigantesques incendies en Indonésie et dans le reste de la région, dus aux défrichements abusifs... C'est aussi en 1997 que la Corée du Sud demande 60 milliards de dollars d'aide au FMI, qu'Israël décide de construire 6500 logements réservés aux Juifs aux portes de Jérusalem-Est, et que fut présentée un clone de brebis (Dolly) au Royaume-Uni. Il y a aussi eu le voyage de Jean-Paul II en France, lors des Journées Mondiales de la Jeunesse, le tragique crash du pont de l'Alma (Lady Di RIP), la victoire de la droite lors des élections législatives en Pologne et le tremblement de terre à Assise en Italie.
Mais c'est aussi en 1997 que Björk a sorti son album Homogenic, que Depeche Mode a sorti Ultra, que Goldfinger a sorti Hang-Ups et que Silverchair a sorti Freak Show. Et Ok Computer de Radiohead, tout le monde l'a oublié lui hein ?! On n'oublie pas non plus les singles de l'année : Un, dos, tres Maria de Ricky Martin, Savoir aimer de Florent Pagny ou encore Tout de Lara Fabian. C'était quand-même une super année.
Y'a aussi eu Candle in the Wind d'Elton John - et pour cause - et Barbie Girl de Aqua (j'émets quelques doutes quant à l'absence totale de relation avec l'accident du pont de l'Alma concernant ce titre).
Sinon y'a des chanteurs qui sont morts aussi en 1997 : Barbara, Jeff Buckley, Richard Berry...

Bref, j'sais pas toi, mais moi je suis nostalgique de 1997. Donc je passe pas les nouvelles années depuis.

Bribes 2009

2009-01-01T09:24:00.136+01:00

En juin, le lundi c'était un quel jour ?
Dans le feu de l'action, comment veux-tu voir le veau du frais ?
J'arrive plus à respirer du doigt.
Ça a le goût de l'odeur.
Tu m'appelais pour une raison précise ou tu m'appelais ?
C'est gratuit, j'appelle du noir.
J'ai 0.39g de litre dans le corps.
Je vous bien de prie vouloir.
J'en ai ras le bulle.
Si de j'ai de vous contacter.
T'es obligée de porter contre X.
C'est pas parce qu'on a des idées qu'on prend de la drogue.
Je dois faire le p'tit schéma du A avec les flèches.
On va en faire qu'une de qu'une.
J'en tombe de ma bague.
24 mois par semaine.
On est en wifi des lombaires.
On peut anticiper en le voyant trapoter ses talons.
Accident : tu fais un constat avec le Bic.
Hein ? L'heure ? Cigarette ? Ah non, temps !
T'as des poches pour dans mon sens.
François les garde pour la journée pour pas que je les fume avant trop.
Pourquoi que je vais où ?
Fais des appels de phares arrière !
Maintenant que ça pile dur que elle sait.
Kilimanjaro, c'est une rivière ? C'est pas un lac... Non, c'est des montagnes.
Comment on dit escrime en anglais ? - Ice cream.
J'te refile le bébé comme une patate chaude.
Ça va me revenir quand j'y pense pas.
Hey me me, recrute moi !
Perforé à la perforeuse de moi.
T'as comme une demi tête greffée sur ton oreille droite.
Un prisonnier en cabane.
I'm in train of...
Je voulais enlever le "en" du "il".
Ça peut être fait très simplicistement.
T'as fait du Alice dans l'acte.
Arcigné Thorignon Forignard.
J'ai le froid du bout tout gelé.
C'est ceux pour qui aiment se... ouais !
111, c'est le diable six fois moins.
Le doubeule bip.
Il faut peut-être que quelqu'un nous dise de signons.
T'as signé deux fois ta signature ?
Je te mange du doigt.
J'écris au dos du chat.
Tu peux parler de toi en silence ?
Pas mal du trou !
J'ai toujours raison, surtout quand je pense ce que je dis.
J'étais pas assez nombreux de mes deux oreilles pour écouter.
Je suis mort de rire des sourcils.
Il ne faut pas le dire à ses bro petits sœurs.
Une demi banane, ça fait un œuf.
Je vous ai toujours soupçonnée d'être chinoise, malgré votre mètre beaucoup.
Je ne fume plus de café.
K comme Quentin.
Je suis surpris par la designicité de tes assiettes.
Je comptais par nombre le nom de mes doigts.
T'as plus le bribophone ?
C'est mes pré-tas, en deux, par chaque.
J'ai trouvé ça sur ww.lemonde.
Vocalement je ne sais pas écrire.
Vous pourriez au moins bailler à l'intérieur !
C'est parce qu'il n'y a personne qu'il peut y avoir du monde.
C'est dans peu de temps à peu près.
C'est une question de demander, ça ?
La logique pétanquale des filles.
On est en wifi sifflotant.
J'ai fait mes courses avec mon bras gauche.
Tu coupes à travers chemin.
Tu ne brancheras jamais un netbook dans du terreau.
Je suis ambidextre et je n'ai qu'une langue.
Au sens propre tu veux dire ? - Du fond ?
Je vais me la faire à ma sauce, enfin si je peux me parler.
Des fois, jeune on est trop vieux.
Regarde moi de face.
Il a la barbe qui pique, surtout dans le nez.
Tu dérapais tellement rapidement que j'allais même pas vite.
Je me suis farfelisé la tête.
C'est vrai que ça se voit que je suis un viandivore.
Je me sens nu face à un tel œil scrutateur.
J'arrive dans le temps de revenir.
Je vais prévenir mon jumeau de cheveux.
T'as qu'à faire un copier-coller dans ta tête.
Tu pas Carrouf ?
Un bichon, c'est un faon quoi !
Les bribes c'est des phrases débiles dites voulument ou pas ?
Tu me squattes l'encéphale.
On croit toujours réussir pas, et en fait si.
Arrête d'ouvrir tes dents quand tu souris.
Ça arrive tellement peu rarement !
Tout le monde les gens ils me disent ça.
T'as pas un taille-clavier ?
Faut que je fasse tout le monde avec ça.
Comment s'endetter quand on n'a plus de sous ?
Le blanc ça n'absorbe pas la couleur.
Avant de mettre la clé sous la boîte.
J'ai principalement beaucoup de solutions à vous proposer.
Je ne veux pas m'intruser là-dedans.
Tu me désherbes du dos ?
Manger un sandwich c'est comme faire de la route : quand t'arrives au bout t'as envie d'aller plus vite.
Rennes est une ville à talons à chaussures.
C'était pas du tout correctement français.
Je suis herbée des pieds.
On arrivera d'arriver jusque là ?
J'ai pas assez mangé pris.
Tu notes les bribes sur un dictaphone alors que tu les enregistres.
Une amende c'est avec un E ? - Oui, sinon ça se mange.
Écoutez-moi la suite.
C'est gentiment dit plus mieux.
Un film à caractère documentalier.
Aurais-tu l'obligeance de maintenir ton organe vocal en position inerte ?
C'est faux ce que je mens.
J'ai du mal à caler.
Y'a un peu trop de vent pour mes cheveux.
Remets la prof de la bribe.
Pour ton chat il est quatre heures.
On n'est pas végétarum.
Ça fait trop de cartes quand on n'a pas tous les doigts.
J'ai été réveillée par la lumière des oiseaux.
C'est bien ça ce que je m'ai pensé.
Attends je sors le dictabribe.
On a pris 50 ans des pieds d'un coup.
Il a des crises de zinzin quand il parle avec la voix du chat.
Je vois à la semaine la semaine.
Je suis Guiguitos le Haricot.
À côté du couteau 3 Suisses, nan, le p'tit Suisse !
Faut que je mette mon portable à brancher.
L'échelle de Richter du mensonge.
Ça n'a pas donné bien grand-chose.
--
[Archives 2006 retrouvées]
Ne restez pas avec un problème, c'est pas une solution.
Il parle avec le poisson et sa femme elle croit que c'est une fille.
C'est vachement pas aussi bon que le fromage c'est bon mais bon.
C'est vrai tu vois des ventres de nanas avec des flèches, mais ils pourraient tout aussi bien montrer l'image de la nana qui va aux chiottes, on comprendrait complètement.
Allô ? Aaah, non, c'est pas Simone non... Ah non, c'est pas moi non plus !
J'ai l'impression d'avoir un gros gars qu'est en train d'se défoncer la tête à la bouche.
Je vais faire un gros caca, mais vous allez avoir un gros problème de boucherie.
Je veux pas qu'on tue les poissons, mais je dois passer mon permis d'abord.
Après le verre, je me dors.
La vie est comme une assiette plein d'oignons.
Ma bite ne bande pas avant que j'aie mon shit.
Une chatte c'est un festival de danse de coursive.
J'empêche l'ambiance de marcher à cause de moi.
Si tu peux lécher à 8h20, pas de souci !
T'as pas besoin de me toucher le bras de main de merde de cul qui me bouche ta bouche.
--
Y'a pas trop compliqué à chercher pour savoir.
Le mercredi du premier du mois.
Le premier c'est l'intro de la suite.
Tiens, une croûte de fiançailles !
Y'a beaucoup que toi qui en bois.
La politesse c'est le dernier de mes cadets.
Tu débordes du cerveau.
J'ai du sang dans l'alcool.
Tu la smokes ta fume ?
Le dernier que j'ai entendu un klaxon et un bras d'honneur.
Je croyais vibrer entendre sentir un truc vibrer.
Je suis inversée des gens.
C'est une tapette très requée.
Je me sens danonisé.
T'as le numéro de la fille qu'elle avait actuellement ?
Les lignes c'est des murs au permis.
J'ai plein de la terre de cheval.
Les fenêtres ça fait du froid.
Il y a une double mairie ici.
J'ai failli me gluer les doigts.
C'est grand un poteau électrique vu d'en bas du haut.
Bizarrement je vais quand même arrêter de manger parce que j'ai encore faim.
L'imprimante magique que Katell elle a pour mettre PDF.
Il doit bien ça y en avoir.
Normalement la bougie s'allume.
Du coup je sais plus lequel c'est l'anvien et le noufeau.
C'est quoi qu'il a comme voiture hier ?
Demain squattage maman chez.
Nan il a une boîte trop chat le chat !
Il m'a foutu un coup de boule que c'est moi qui cogne.
Combien tu m'as pas tiens parce que je me suis retenue.
Ça demande pas beaucoup de mains pour comprendre.
J'ai consenti à que ça.
Je la connais depuis la petite section maternelle.
Tu as fait la tête en image.
[Je te souhaite un] Bon ce que tu veux !
T'es aussi tarée que tarée.
Je t'avais dit la déberibe.
Le problème c'est que là on a un problème.
Elle avait un caoutchouc de sa voiture qui part comme ça.
En français parlé elle en fait des pires.
Ça fait bribe orale.
Y'a un portable qui vibre, ou une moto, au choix.
Quand on dit les quatre, c'est nous les quatre.
C'est la troisième bribe à répétition que tu fais.
J'arrêtais pas de causer quoi quand ?
Il y avait des grandes portes qui s'ouvrent.
Les profs en général généralement.
Qu'est-ce qu'on se sert toi l'informaticienne mieux que moi.
Hey mais hein même quand tout le temps !
Ça fait plusieurs temps qu'elle s'en sort.
Quand je marche je me frotte les pieds.
Elle est fan de chaussures comme moi, mais elle comprend pas que j'ai une p'tite plute.
Il est deux heures moins trente cinq.
Je veux que tu sois la femme de mes enfants.
Je rote parce que je suis penchée.
C'est une vraie pétasse plus physiquement.
Fais pipi, t'auras plus la tête de bourrée.
J'ai un autre épisode après qui va arriver après.
Je dormais des membres.
Je vais friser de mes cheveux neufs.
Le dictaphone à bribes.
J'ai les yeux qui commencent à sortir du cerveau.
Il est cravaté comme M. CGE. - Ah non, M. CGE il a des gros nœuds !
C'est un Jean de la Tourette vocal.
J'avais le cerveau sur l'oreiller là bas.
J'avais la tronche qui vibrait comme un moteur.
Mort de lol !
On a des phrases qu'il faut qu'on corrige toutes les phrases.
Elle a eu des parents genre ma mère, mais les deux.
Mon cerveau n'écrit pas droit.
C'est bon ton bois.
Ils font pas des bébés entre beignets dans la poêle !
Ils m'apprennent toi en même temps que moi.
Vous me connaissiez déjà avant, mais que là c'est déjà pire.
Vous avez rien sanguinin en commun.
Tu me fais des courants d'air dans les cheveux.
Il mange le trempé de l'intérieur.
Dans le contexte c'était la suite de la phrase d'avant.
Peut mieux se prononcer.
C'est la fatigue on dit n'importe quoi avec.
Ils ont un air de grande boudée.
Je me nounoie.
Je suis à l'envers capillairement parlant.
Je te sens conner.
Pourquoi on écoute des trucs qu'il faut écouter ?
Je l'avais laissé dans mon portable le sac dedans.
T'es tournée bizarrement du cerveau.
Joue pas avec ça à moi.
C'est pas beaucoup pire qu'avant.
Le lave linge parle vite !
Mon dentifrice à dents est bleu.
On a des antidotes nasals pour nos pets, et même des fois ils marchent plus.
J'en ai de chaque côté de la manière.
Joigner le geste à la parole.
On a commencé direct sur le pessa.
Ça peut être capable.
J'ai des piercings aux trois oreilles.
Je suis cropette de l'index.
Ils ont fusionné Oui-Oui (nan nan nan, si si.)
Son labello coloré qui fait de la musique.
Il a une couleur de marre-noire.
On n'est pas potes, mais ça veut pas dire qu'on est potes.
Les trois quarts, c'est un quart en trois fois.
Contre ta tête elle avait un cœur de mèches de cheveux à elle.
Y'a pas un truc qui se mange en vite là ?
J'ai l'impression d'avoir une tête de lendemain.
Accroître la croissance.
Dans le cendrier que c'est un cheveu qui entrera jamais dedans.
Ça se met pas comme ça agissement.
Merci à peu près François et toi.
Ça m'ébouriffe de l'intérieur.
C'est marrant comment c'est rigolo comment c'est sympa d'avoir des personnalités différentes dans son travail.
C'est lolesque.
Bonjour, vous prendrez quoi ? Une tranche de jambon doigts crades ?
Des crapausades dans les yeux.
Tu as le doigt de ma nez.
Tu es grand, tu fais dérouler tout le thermomètre !
Y a-t-il des ouvertures de facilité ici ?
Je vous ai mis ce que j'ai mis.
On n'est pas en cours de récré !
J'ai mal à la peau des yeux.
On l'a commencé en terminant.
Bonjour je m'appelle Anaïs. - Bonjour Brenda !
T'es bien tout seul sur ton côté droit.
C'est une forme de dire.
C'est ma tête qui a fait des raccourcis.
Elle est en pleine inondation lacrymale.
Il s'est transformé facialement.
Comment tu te dors dessus !
J'ai un bug de mots.
Arrête de commencer parce que ça va finir.
Vous êtes psychédélico-pathétiques.
J'ai pas demandé à tout le monde avec mon interphone.
J'ai l'impression que mes bras bougent sans que mon cerveau soit réveillé.
J'ai pas demandé au côté gauche.
Normalement je vois mal des yeux.
J'ai une tête de gâteau.
Je suis mouillée du jus d'orange.
On va commencer juste pour terminer.
Qu'est-ce qu'on entend parler ? Qu'est-ce qu'on entend par là ?
Elle est où mon argent ?
C'est mes lunettes qui voyaient mal.
Je suis en position rien à foutre.
On dirait une petite vieille qui gatouillait.
C'est de moins en moins pire.
Élue plus drôle de l'année du monde de 2009.
Personne il essaye de me dire rien.
Mon pyjama me rend sûre de moi.
J'ai un trou dans mon œil.
On coche on coche ou pas.
Tu pourrais t'auto-briber.
Fini la hotline box, la poussette box, la hotline poussette !
Je clique ça ?
Elle a des poils entre les orteils de pattes.
Tu veux que je te tartine un beurre ?
Regarde un peu moi plus.
Une voiture quasi-pneus neufs tous quatre.
Je suis très mystérieux de la poche.
Sauf qu'on aura un joli moins paysage.
Ça m'agrasse.
C'est pas grave même si c'est grave.
Je connais une blonde, mais tu peux pas forcément pas dire que c'est pas une lumière. (2007)
Tu ressembles trop à un mec que je connais pas.
On dirait de l'or en eau.
J'ai besoin d'être deux.
On va crapahuter dans des coins tipporisques.
Je mets l'eau à cuire pour le riz.
Regarde dans le tiroir à gauche, le deuxième en partant de la droite.
Je collègue des gens qui font pareil.
C'est le genre de même truc.
Te morve pas sur moi.
Mum raccroche on my fesse !
Un cuniculum vitae.
Une fellace au cul.
Es nuestro trabajo to know decir no.
Je bug des yeux.
On peut fumer un café là ?
Tu as le bite du poing de la gueule d'un tronc d'arbre.
Elle est au milieu de moi.
Mets moi la mulesière.
Tu sens bon des cheveux.
Tu es mouillée du manteau.
On va faire un truc de D à Z.
Il a un taenia sur la tempe droite.
Les virgules existent.
S'il est sûr, c'est du futur !
Nous courûmes assis.
Il faut le dérouloter.
J'ai touché les fesses de ta chaise.
Les éoliennes ont leurs des tracteurs.
T'es qu'une sous-catégorie.
Il se fait de l'auto-pollution sonore.
Je suis en train de me malasquer le neurone.
Déboyez-vous.
C'est peut-être la gaucher.
Arrête de me polluer sonotairement.
Tu n'as pas peur aux yeux toi !
En plus que je suis dans l'espace temps c'est pas évident.
Tu vas me fêler la pommette.
Je te récipionne.
Tu étais frustré de la pistache.
Bonjour Mr du Téton, que vous êtes joli, que vous me semblez bon !
À longueur de chat, mon temps je l'insulte.
C'est inconnu pour les gens qui connaissent pas.
J'ai des genoux, je peux marcher !
Aération grand écran !
Tu as un don de compliquitude.
Tous les écureuils sont des bûcherons.
Ne remue pas le couteau dans la soupe.
Une débilerie.
Jamais tout rien.
Franco Salakis, au bon lait de brebiss.
La conscience, c'est la science mais pour les cons.
Comment j'allais pu oublier le chocolat ?
La valeur brute est de combien ? - De ici.
Un petit trou, deux petits trous, trois petits trous Doudou.
On m'a tancoulé.
Combien ça s'appelle ?
La tortue finalement elle arrivera toujours au début tu sais !
HML : Habitation Moyenne pour Loosers.
Un cunicunus.
Il y a différentes écoles, moi c'est l'école accrochée.
Il augmentera petit peu par petit peu.
Tolérer les handicapés au travail c'est un petit bout de mot.
Inanibrain.
Ah, mais tous les canoës de Cesson, c'est là qu'ils cessonnent !
C'est trop loin la mer dans ces eaux là.
Ni plus ni moins en général.
Même si t'as beau avoir une arme, faut faire attention.
Pour une fois que je descends avec la cave avec le spray !
Disons qu'y a pas vraiment de sous tifs à couilles.
Le mouton est invariable.
Je vais faire un plein de caddie.
On a toujours pour de sa poche.
Il est jamais tout seul, il est toujours trois.
Arrête, tu fais sauter ta bave.
Ils t'ont vu au portable avec ton volant.
C'est le méchant qui poche.
Tu as bien une tête de fouillis.
Tu joues du foot.
Mince et bien du tout je sais pas comment exprimer ma pensée.
C'est sujet à partir sur des hors-sujet.
On va passer à un peu plus rien.
Y'a un truc de chaque truc ? De chaque machin quoi ?
On est en plein de fin de journée, là.
Je voudrais être un CD. - Ta vie serait rayée.
Artiste et homosexuel, c'est un peu pareil.
Il vaut mieux vraiment pas.
Mon esprit pour le traverser, faut vraiment viser.
Je t'embrasse là où tu peux.
Si j'ai le choix entre l'exécution à mort et la perpet', je prends la perpet'.
Double coussin au pouce.
C'était surtout en fac que je miaulais.
Quand j'étais petite je ressemblais à un bichon.
Regarde il a une tête, il est tout réparé !
Je ne sais pas exprimer mes sentiments en miaulant.
Je veux bien que tu juste lèves ton dos.
Je parle comme une biscotte.
Ils n'étaient pas tous en chien blanc.
Tu marques ce que veux que Martine dise.
Les gens ont besoin de... de.
Des doigts de pieds à trois doigts.
Faudrait faire un lavage de cerveau pour les DivX.
Attends je vais t'allumer... enfin, la porte.
J'ai une bave de bulle.
Les caractères, c'est noté au caractère.
Un octet c'est petit.
Les prises de tête ni queue ni tête.
Attention à la fermeture automatique des perches.
Il est en train de dévaler les skis.
C'est pas si ça va que ça en fait.
Rien à branler nature, mon kit mains libres est-il là ?
Sept cent quatre vingt trois mille trois cent zéro trois virgule six.
Ce qui n'est pas évident à comprendre c'est que c'est bête.
C'est génial comme travail de notage.
C'est sûrement une ligne sans ligne.
Je n'aime pas généraliser en général.
J'ai pas les trous en face des yeux.
Tu es trop haut en largeur.
Tu es un non-dit à toi tout seul.
Pourquoi tu lui as pas laissé parler plus ?
C'est joli paroles.
En espérant je que ne me réveille pas, que te ne m'ai pas.
Ça, ça les a pas aimé.
J'espère que d'autres choses te font te manifester autrement plus intéressant.
Ça j'ai même pas la peine de le regarder.
Mon Labello me donne envie de chanter.
Il faut rire par les oreilles . - Non ! Par les anus !
Si tu m'aimes, ne touche pas à mon nez.
Les gros qui est énorme.
Plus c'est dur, plus c'est difficile.
La vie est une case.
On continue de ne pas se rencontrer.
C'est ma vision de voir les choses.
On a tellement parlé que mon stylo n'écrit plus.
Quand je pense à rien, je vois le mot rien qui clignote dans ma tête.
Je sais pas comment trop c'est venu.
Tu me connais pas assez pour savoir tout.
Quand j'ai mes lunettes je dis n'importe quoi quand je marche.
On papote mais on n'est pas potes.
Voici ma demande de pièce de congé en pièce jointe.
Après on te voit plus après à demain ?
Rigoler dans un café, ça me met de la buée.
Je me trottine la tête.
La loi ne peut pas avoir d'effet par rapport à en arrière.
Une ordonnance c'est un petit bâtard entre la loi et le règlement.
Ça ne m'a pas sauté à l'œil avant.
J'ai peut-être les mains qui gomment.
Je voulais juste te faire passer à aller à la porte.
C'est ton cerveau qui fraudule.
Je sais que je le sais mais je sais pas.
C'est une carrément grave surprise.
Ce sont les donations des locaux restaurants.
Elle est en wifi toute seule.
Tu as une tête de vieux Flamby.
Ouvrir c'est l'inverse de couvrir, dans ma tête.
Elle a les yeux ouvre-boîte, tu m'as vu pas l'as tu cru, tu m'as fait le chemin arrière...
Maintenant c'est un peu comme avant, sauf que c'est plus tard.
Les deux enchaînés c'est mieux que rien tout seul.
Je l'ai entendu de mes propres yeux.
Je paye en trois fois, j'ai déjà payé les 3/4, il me reste la moitié.
C'est moins cher d'acheter sur internet parce que c'est plus facile.
Je ne suis pas une bribeuse.
J'ai plein de phrases, mais j'arrive pas à en penser.
Le plus cher me semble le premier en mieux.
Je ne veux plus être parasitée par ton silence.
C'est la croix de David que tu as autour du cou ?
C'est même pas comme si, c'est comme ça.
J'ai des miettes de thon dans la bouche, j'ai l'impression d'être un chat.
Me regarde pas avec tes yeux !
J'ai perdu le capot de ma gomme.
C'est mon gros problème majeur du moment.
Je suis trilingue d'un côté que je connais seulement moi.
C'est hors-price !
Tu veux me scafeuiller ?
C'est un hoquet de pleurs.
Ça fait un peu brouillasson.
Ça me rappelle ce qu'on avait dialogué.
T'es à côté de la plaque parce que t'es plus dans les clous.
J'ai pas fait gaffe à partout.
La bonne maitrise, c'est quand on écrit long et vite.
Je comprends pas très le langage bizarre.
J'aimerais cumuler ce que j'ai de vacances encore.
Avec la bouteille de ping-pong ça marche pas.
T'es une fille compliquée avec des feuilles plein de rempli.
Your phone may have vibrate. - T'as plus de poche ?
Qu'est-ce que tu charabiates ?
Le suspense est ébouriffant.
C'est Proustèque.
Plus tard c'est tout à l'heure, c'est presque comme maintenant.
Ça fait cafer le roté !
Heureusement que j'ai bien fait de pas prendre mon manteau.
Je suis face à face de dos.
Déjà de deux, c'était pas prévu.
En fait il fait plus chaud debout.
[Parlant à son chat] Tu sens la bouffe, tu sens les oignons, tu sens bon !
Y'avait des fruits sur une brouette à moteur.
C'est quel bouton qui fait plus fort les carottes ?
Un mail pour les amis, un pour les gens que j'aime pas, un pour les animaux.
On va se mettre des points de connes.

Top 10 des bribes 2008

2008-12-31T10:20:00.010+01:00

Salut l'ami !

Aujourd'hui est un grand jour, vois-tu : on est le 31 décembre, St Sylvestre (bonne fête Sylvestre !), la fin de l'année tout ça. Alors pour marquer le coup, comme je vais pas m'exploser le bide de foie gras, je me dis qu'il faut quand-même faire quelque chose de valable. Tu as peut-être remarqué ces derniers jours un sondage dans le menu de droite, c'était pour que tu votes pour ta bribe préférée. Si tu l'as pas fait t'es un peu naze, mais ça fait rien je t'en veux pas, j'ai quand-même réussi à obtenir ce que je voulais : un top 10 des bribes...

And the winner is...
1. Peut-être que tu feras mieux que pire en t'arrangeant
Mes sincères félicitations à son auteur, qui se reconnaîtra.

Je demande à la deuxième place, ex-aequo :
2. Je coupe le chauffage sinon on va rassir
2. Je suis venu chez toi depuis quand ? Depuis que je suis reparti ?
Félicitations à leurs auteurs respectifs !

En troisième position, nous avons :
3. Faudrait qu'on fasse ça un peu plus avant dans les jours
Bravo à l'auteur, qui se voit remettre le droit d'en dire des encore plus débiles en 2009.

Je tiens à féliciter tous les participants qui (malgré eux) nourrissent mon imaginaire et les articles de ce blog.

Suite du classement :

4. Tu as mis des rouges à lèvres sur l'après-midi

5. Les réflexes c'est bien mais au bout d'un moment faut savoir qu'on en a

6. Ex aequo : Des gobelets étanches au feu
6. Je voudrais un conta, mais je sais pas comment ça s'appelle
7. Ça fait profonder sa peau
8. Le bouchon s'est exclasé dans ma corre

Merci à tou(te)s, vous avez gagné le droit de recommencer !

En attendant picole pas trop ce soir, et surtout n'oublie pas ton calepin pour noter les bêtises que tu vas dire avec tes potes, ça inaugurera le nouvel article des bribes 2009 ;)

Bon vent !

Ronron

2008-12-30T14:10:00.004+01:00

Salut !
Chat roule ?! Mouarf, elle est pas drôle hein...

Quand on pose une question, on s’expose à ce que la réponse en soit un terne et désintéressé « Nul ne le sait ». Et justement, pour ce qui est du comment des ronronnements du chat, c’est le cas.

Car, mine de rien, il n’est pas facile d’identifier un bruit aussi mystérieux que le ronronnement félin.

On en est encore à formuler des hypothèses. La plus répandue voudrait que le ronronnement soit dû à la contraction très rapide des muscles du larynx et du diaphragme. Ces contractions feraient vibrer les cordes vocales. Une autre hypothèse avance que deux membranes situées derrière les cordes vocales serviraient d’organes vibratoires. Une troisième hypothèse fait intervenir la circulation sanguine : la veine cave, un gros vaisseau qui ramène le sang jusqu’au coeur vibrerait et sa vibration serait amplifiée par les cavités respiratoires : bronches, trachée et sinus (les cavités du crâne qui servent à réchauffer l’air que l’on inspire).

Si on ne sait pas comment, on sait à peu près, en revanche, pourquoi les chats ronronnent. Les chatons le font dès l’âge de 2 jours, en tétant leur mère, et pendant la toilette. Leur mère répond par un ronronnement continu, qui indique qu’elle est détendue et bien disposée à leur égard. De sorte que le ronronnement est à la fois un signe de bien-être (du chaton), un signe sécurisant (de la mère), et une manifestation de plaisir (de l’un et de l’autre).

Le ronronnement peut également traduire un stress ou une émotion intense. L’émotion en question est habituellement agréable, mais pas toujours : un chat peut ronronner lorsqu’il est blessé, une chatte en donnant naissance à ses petits et d’autres alors qu’ils sont à l’article de la mort ! Selon les chercheurs, le mécanisme du ronronnement produirait des endorphines, une substance calmante de l’organisme, ce qui expliquerait pourquoi les chats ronronnent lorsqu’ils souffrent.

Mais le ronronnement est surtout un mode de communication, car félins des deux sexes ronronnent lorsqu’ils approchent un chat qu’ils considèrent comme dominant. Mais c’est aussi un mode de communication vis-à-vis de l’homme, et il témoigne de la dépendance de l’animal. De même que le chaton, en ronronnant, demande à sa mère de s’occuper de lui, le chat adulte exprime à l’homme, en ronronnant, son besoin de nourriture, d’affection ou de soins.

La meilleure preuve c’est que le chat attire les caresses par son ronronnement et répond aux caresses par le même ronronnement. Cela dit, tous les chats ne ronronnent pas. Il y a de gros ronronneurs et de petits ronronneurs.

Ce qui est plus étrange, c’est que le ronronnement du chat semble également bénéfique aux humains. Même s’il existe des allergies aux chats, on sait que les enfants souffrant de certaines maladies chroniques (rhumatismales ou cardiaques, en particulier) vont mieux lorsqu’ils ont un chat.

Aux États-Unis, les détenus d’une prison ont été autorisés à accueillir et adopter les chats errants autour du pénitencier. Les animaux sont devenus un lien positif entre le monde carcéral et l’extérieur, et ont redonné goût à la vie à ceux des prisonniers qui étaient dépressifs. Au canada, on a étudié aussi la possibilité d’admettre les chats en hôpital gériatrique et on a constaté que l’activité physique, l’humeur et les relations entre les personnes âgées, les autres patients et le personnel s’amélioraient...

Le retour du marteau piqueur

2008-12-27T00:52:00.006+01:00

Hello guys !

Ça va, la patate, pas trop déboussolé par les ripailles, tout ça ? ;)

Aujourd'hui je vais te parler d'un gars, doucement surnommé "le marteau piqueur" par... moi-même (je crois être la seule personne à faire ce genre de raccourcis foireux). Ce gars là tu vois, il est bien gentil, mais il a juste rien compris. En fait, si je l'appelle comme ça c'est parce qu'il fait tout comme un bourrin ; pourtant il est même pas Bélier... Quand il doit prendre une décision, il se prend le chou pendant allez, à tout péter une demi heure (quand il prend son temps !), et après il fonce dans le tas. Mais il fonce vraiment dans le tas, c'est à dire qu'il s'en fout pas mal de savoir comment toi tu réagis en face, je sais pas si c'est clair... Allez fais un effort quoi !

Bon tant pis, toujours est-il qu'il a quand-même fallu que je lui explique en quoi ça pouvait être gênant, ou même simplement sans intérêt ! Bah oui parce que souvent, quand tu fais tout comme un bourrin tu fais que des conneries, parfois drôles, certes, mais quand-même. Bon ça va il l'a bien pris :)
Au fond, même s'il est, comment dire ? Maladroit ? Gauche si tu préfères oui... On peut pas vraiment lui en vouloir. Pas pour ça en tous cas ;)

Du coup je saute sur l'occasion pour te refiler quelques tuyaux qui pourraient t'être utiles, peut-être (qui sait, tu es peut-être comme lui ?)
- Quand tu connais pas quelqu'un, tu lui dis pas des choses comme si tu le connaissais.
- Quand tu sais pas ce que tu veux, tu la fermes :)
- Quand tu sais que tu joues au con, tu la fermes aussi.
Mais aussi :
- Quand tu sais faire bon à manger, tu fais à manger (oui pour moi aussi, banane !)
- Quand tu sais faire bon quoi que ce soit d'autre d'ailleurs, ça marche aussi.
- Pis surtout quand pour de vrai t'es gentil, fais pas le méchant (faut pas faire comme moi, après on regrette et on finit mal).

MP, so long my friend :D
C'est marrant, tes nouvelles initiales me rappellent un truc, sans quoi rien ne serait possible...

Et si hélas, j'ai osé...

Joyeux Noël !

2008-12-25T18:03:00.006+01:00

Salut !!

Eh ouais, c'est Noël, c'est la teuf, on se goinfre, on a de la thune ou des cadeaux, on picole, enfin voilà, c'est le bonheur !!

Aussi je souhaite un joyeux Noël au milliard de poules, dindes, cochons, vaches, veaux, moutons, canards, chevaux... qui se font exploiter, tabasser et trucider chaque année en France.
Je souhaite un particulier joyeux Noël aux quelques millions d'oies et canards qui sont gavés de manière intensive et saignés vivants à l'abattoir, et dont le foie malade est ôté et conditionné en pâte à tartiner pour les papilles des hommes. Sans oublier évidemment tous les chiens, chats et autres petits animaux achetés en animalerie, qui seront offerts à des gens incapables d'en prendre soin. Me vient d'ailleurs une pensée profonde pour leurs mamans, qui sont entassées dans des cages à pondre, et qui meurent à deux ou trois ans d'épuisement suite à ces mises bas à répétition.
Joyeux Noël également aux animaux de laboratoire, souris, rats, lapins, cobayes, singes, chiens... qui meurent en ce moment empoisonnés, électrocutés, disséqués vivants ou des suites de la gangrène qui leur est infligée.
Joyeux Noël aussi à tous mes amis taureaux, qui mourront dans les arènes au nom de la tradition. Joyeux Noël à tous les tigres, éléphants, lions, dromadaires... affamés et enfermés dans leur camion.
N'oublions pas les milliards de poissons arrachés à la mer dans le plus grand des silences (eux au moins ont la décence de ne pas emmerder le monde, même quand ils crèvent).
J'allais oublier les chats, ratons laveurs, chiens, renards, lapins, visons... suspendus et dépecés vivants pour les cols de ces Messieurs Dames, et dont les petits corps animés et nus sont rejetés dans la nature.
J'en oublie sûrement, ne m'en veuillez pas. J'ai rendez-vous en forêt pour une chasse au cerf.

Génération micro-ondes

2008-12-20T14:13:00.008+01:00

Hello :)

On se fait une bouffe ? Passe chez moi un d'ces soirs, on mangera ensemble ;)
Tu sais préparer à manger ?
Quand je te pose cette question, tu me réponds toujours en ricanant "bah oui !" comme si je venais de demander à un cheval s'il sait brouter.
Du coup je me fais inviter chez toi, pour manger. Et là j'ai toujours de belles surprises : soit tu mets une boîte ou un bocal ou une barquette plastique au micro-ondes, soit dans une casserole, soit dans une poêle :D
Mais chu trop con, c'est ça, cuisiner !!!

Alors j'ai eu droit au saucisse-lentilles en boîte, à la sauce tomate en bocal, aux pâtes pré-cuites au fromage en sachet, à la purée en poudre et j'en passe...
Du coup ça m'a donné l'idée de poster ici quelques recettes, puisque visiblement le geste du XIXème siècle est définitivement celui de l'ouvre boîte, ou celui du décollage de languette de barquette plastique. Bon j'avoue que c'est quand-même compliqué, faut être bon cuisinier pour y arriver.

Pour faire une sauce tomate, il te faut :

des tomates si c'est la saison, au pire une briquette de coulis de tomate
un oignon, éventuellement de l'ail
un peu d'huile
des herbes et/ou épices de ton choix

-:- Préparation
Émincer l'oignon (et l'ail) et le mettre à revenir dans l'huile. Ajouter les tomates coupées en dés ou le coulis, puis les épices et/ou les herbes, laisser mijoter quelques minutes et servir.

Pour faire un saucisse-lentilles, il te faut :

des lentilles
un oignon, de l'ail
un peu d'huile
une tomate
une saucisse
herbes et/ou épices de ton choix

-:- Préparation
Faire cuire les lentilles dans de l'eau - si si, les lentilles crues ça existe !! Émincer l'oignon et l'ail, les mettre à revenir dans l'huile. Ajouter les lentilles, les épices et/ou herbes, la tomate coupée en dés et la saucisse. Laisser mijoter quelques minutes.

Pour faire de la purée, il te faut :

des patates

-:- Préparation
Faire cuire les pommes de terre à la vapeur ou à l'eau... Les écraser.

Pour faire des pâtes au fromage, il te faut :

des pâtes
du fromage

-:- Préparation
Faire cuire les pâtes. Les égoutter, servir dans une assiette et ajouter le fromage.

Si tu galères (je pense notamment à la purée) hésite pas...

Moi je, moi je...

2008-12-18T18:31:00.010+01:00

Salut :)

Tu connais des gens qui la ramènent tout le temps ? Toujours à parler d'eux, "moi je, moi je...", qu'est-ce qu'ils m'énervent !!

Je connais une personne comme ça, tu peux rien dire sans qu'elle te réponde :
- "Ah ouais ben moi c'est pareil, à mon boulot ils m'ont dit ça aussi"
C'est tout le temps comme ça, même quand on lui a rien demandé, il faut toujours qu'elle l'ouvre pour raconter sa vie, mais jamais elle ne te demandera comment toi tu vas, par exemple. Ou ce que toi, tu en penses. Aussi, elle aime bien dire des trucs inutiles, juste parce qu'elle a besoin qu'on la regarde et qu'on l'écoute. Elle aime bien aussi faire croire qu'elle a une vie géniale, alors que quand tu entends ce qu'elle a à dire, tu as peur et tu te dis que vraiment, il est temps de faire quelque chose pour elle, je sais pas, lui trouver une peluche à coiffer ou un tamagoshi à nourrir...

Souvent les gens qui n'ont rien à raconter à part leur vie à eux, ils sont aussi toujours souriants, pour montrer qu'ils sont sympa ou je ne sais quoi. Donc ces gens là sourient en toutes circonstances, même si tu leur dis que ton frère vient de mourir écrasé par un train et que manque de bol il était à ce moment là avec ta meilleure amie enceinte qui gardait le chien de ton père... La totale quoi !
- "Ah ouais ?? Holala ça me rappelle quand le chat de ma tante s'était barré par la fenêtre, elle l'avait cherché pendant trois jours elle avait eu la peur de sa vie, elle l'appelait partout et il revenait pas ! Mais finalement heureusement elle l'a retrouvé, il est revenu tout sale, il miaulait comme je sais pas quoi, il était affamé le pauvre !" Et elle se marre...
Enfin bref, chu un peu énervée là parce que je dois supporter une personne comme ça, pas tous les jours dieu (ou j'sais pas qui) merci, mais bon, assez souvent pour que ça me tape sur le système au point de t'en parler ici...

Et toi ça va ? :)

Reflexiste jusqu'au bout des pixels

2008-12-10T19:02:00.007+01:00

Salut !
La pêche ?

Nan c'est pas la chanson du dimanche, c'est le billet du mercredi, et "la pêche" ça marche aussi le mercredi, et même pour les billets.

Tu te demandes pourquoi je mets ça comme photo ? Bah tu fais bien ! Je détiens enfin un appareil photo qui ressemble à quelque chose... Manque plus que les compléments optiques qui vont avec :)
Parce que c'est pas avec les 18-55 et 55-200 du kit que je vais aller bien loin. Mais avant toute chose il faut que je braque une banque ou même juste une des nombreuses assurances vie de ma grand-mère, et je pourrai alors rêver à d'autre matériel.
En attendant ce jour merveilleux, on va se contenter d'un boitier de fin janvier 2008, capteur CCD (hélas ! mais on peut pas tout contrôler) qui gère (plutôt bien) des sensibilités allant de 100 à 1600 ISO, D-lighting on, un petit traitement RAW intégré, bref, de quoi faire un petit peu de vraie photo ! Avec le 55-200 (ouverture 4 à 5,6) et la raynox macro DCR 250, on arrive à de bons grossissements. Le grand angle du 18-55 (ouverture 3,5 à 5,6) est honnête, avec des déformations bien visibles, mais j'aime ça :)

Enfin voilà tu t'en fous, mais pas moi alors laisse moi juste savourer ce moment ouvertement, après promis je réécris des âneries.

Les lapins auront notre peau !

2008-11-29T22:51:00.011+01:00

Salut mon vieux,

Ouais, l'heure est grave, le temps est venu pour moi de te dévoiler un truc d'une importance colossale : les lapins auront notre peau, mec.

Alors voilà. Il faut que je me fasse discrète parce qu'on me surveille.
Je connais un lapin, tout ce qu'il y a de plus lapin, qui en fait n'en est pas vraiment un. Enfin quand tu le vois, il a tout l'air d'un lapin, mais il est bien plus qu'un vulgaire petit lapin. C'est un conspirateur, un manipulateur, un Bonaparte en lagomorphe. Il fait toujours semblant d'être stupide et con, gentil et drôle, mais bête, toujours. Du coup, toi, gentil humain que tu es, un peu naïf aussi faut dire, tu fais quoi ? Tu te marres en le voyant, parce que c'est vrai, il est attachant. Et puis la soirée se passe, tu discutes avec tes amis. Et là le lapin traîne un peu autour de vous, il vous regarde de ses yeux doux, gambade entre vos pieds et repart manger du foin. Sauf que pendant que tu parles avec tes potes et que le lapin fait son cinéma, vous n'y voyez que du feu, mais il enregistre tout. Il comprend tout, on dirait pas comme ça, il cache bien son jeu.
Une fois qu'il a recueilli des infos intéressantes, il disparaît, il va dans sa planque et c'est là que tout se gâte.
Il s'installe à son ordinateur transparent, met son casque tout aussi transparent et transmet toutes les infos recueillies à ses potes lapins sur un rabbit-server super puissant, à l'abri de tous les regards, y compris les plus expérimentés comme le mien. Il transmet tout ça, et élabore des plans d'extermination des humains à coups de carottes géantes, sur un point d'acuponcture qu'il a lui-même découvert à l'occasion.
Ça, c'est sa part à lui. Mais il a des tas de complices. De toutes les espèces, c'est ça le plus flippant. Par exemple, je sais que le chat d'un ami est complice. Son bras droit, le deuxième pilier de son organisation, est un rat. Et j'en passe.
Méfie-toi des lapins, ils en savent bien plus que nous sur tout. D'ailleurs ce lapin sait tout. Quand je parle de lui, il guette tel un hibou sur sa branche (les hiboux sont complices aussi d'ailleurs ! De bons indic's la nuit, et secrets comme des tombes), et si je parle trop de lui, ou que je divulgue une info trop compromettante, il mange les fils de mon ordinateur. Il est toujours situé près de la prise de courant, ce qui lui assure une rapidité foudroyante... Il mange aussi mes courriers importants, les antennes de mes radios, mes livres qui pourraient m'éclairer sur ses plans, comme "Animal farm", mes câbles Ethernet...
Même une lapinette ne peut pas le distraire, il est tellement schizophrène que rien ne peut l'arrêter.
J'écris ça parce que personne ne veut me croire, au moins maintenant on pourra pas dire que j'avais pas prévenu.

Les gens sympa

2008-11-28T20:24:00.008+01:00

Salut mon pote ! :)

Tu connais des gens sympa ? Tu les aimes bien hein ?
Ben je vais te raconter un truc, qui va te faire les aimer encore plus.

C'est quoi, un gens sympa ?

Selon moi, c'est quelqu'un qui est sympa. C'est à dire qu'il est sympa quoi, il est gentil, il est aimable, agréable à côtoyer, et même (!) pour le gens vraiment très sympa : serviable, concerné par autrui, et parfois drôle.
Tu en rencontres souvent des gens sympa ? Perso, je crois en rencontrer pas mal. Mais en réalité, ils ne sont peut-être pas si sympa que ça. Allez disons que t'en connais... je sais pas, deux cents. Sur les deux cents, ne te leurre pas, y'en a à peu près la moitié qui ne sont sympa que quand ils ont besoin de toi. Sur les cent qui restent, t'en as grosso merdo quatre-vingts qui sont sympa tout le temps, mais juste parce que ça fait bien. Et dans les vingt qui restent, ça devient intéressant :
- tu en as quinze qui sont sympa presque tout le temps, sauf quand ils font la gueule, ou qu'ils ont des soucis. Ceci dit ça arrive à tout le monde d'aller moins bien que d'habitude, mais faudrait que tu te rappelles que tout le monde n'en est pas forcément responsable, donc ce serait 'ach'ment cool si tu pouvais garder ta tronche de cake pour les seuls coupables :) Ou encore mieux, et efficace dans une majorité écrasante de cas : fais-toi la gueule à toi-même.
- tu en as cinq qui ne sont pas sympa tout le temps du tout, mais c'est ceux-là les plus intéressants. En effet, quelqu'un de toujours sympa c'est louche, parce que tu ne peux pas être toujours de bon poil, toujours agréable avec tout le monde. Donc le gens qui tire la gueule régulièrement, garde le précieusement, c'est le type de personne qui est encore capable de tirer la tête qui va avec son humeur... Et c'est super rare ! Ce gens là, crois moi, il est bourré de qualités : il est à l'écoute de lui-même et de ce que lui disent ses emmerdes, il est honnête (en tous cas suffisamment pour te dire qu'il ne va pas bien et qu'il ne faut pas le chercher quand il tire cette tête), il est sensible, puisqu'il est capable de se mettre dans de sales états, il n'est donc pas indifférent. Il est aussi généreux, car en général quand il va mieux après avoir envoyé paître tout le monde, il s'en veut d'avoir été aussi désagréable avec des innocents et tente de se racheter par tous les moyens qui existent, et parfois au delà de la mesure de ses moyens...

Bref, encore une fois, je ne le répéterai jamais assez : ne te fie pas aux apparences, et fonce vers les gens qui font la gueule, tu verras ils seront les premiers à te manifester un vrai intérêt.

Les bisous

2008-11-22T16:52:00.013+01:00

Salut l'ami !
Les bisous, c'est universel. L'autre soir on se demandait avec l'ami pourquoi on fait autant de bisous, et paradoxalement, pourquoi c'est si tabou.

Bisous, tu le dis tout le temps : à la fin d'une conversation téléphonique, principalement. Comme si prononcer le mot pouvait amener la sensation du bisou sur les joues de ton interlocuteur. C'est l'intention qui compte, mais quand-même...
Tu l'écris aussi beaucoup à la fin de tes courriers, papier ou électroniques, comme pour dire au revoir. Parce que in real laïfe, tu fais des bisous quand tu quittes quelqu'un. Je parle de tes amis là.

Mais finalement, pourquoi fais-tu autant de bisous ?

"On se fait la bise ?" est maintenant assimilé comme une politesse amicale, c'est comme ça que tu dis bonjour aux gens maintenant. Ou tu leur serres la main. Pourquoi tu leur serrerais pas la bouche ? Tu te vois, arriver au boulot et serrer la bouche de ton/ta boss ?
Ce serait pourtant sympa, imagine ! T'aurais même plus besoin de dire à ton/ta boss ou à tes collègues que tu les trouves moches, et qu'en plus ils puent de la gueule, suffirait juste de pas leur dire bonjour ! Cela dit ça rendrait bien service, et à tout le monde (pour l'halitose) ! Pis a contrario, c'est une super façon de dévoiler ses pulsions refoulées à son entourage. Au risque de se prendre une grosse beigne aussi.
Sinon avec ton amoureu(x)se, vous vous faites des bisous aussi. Mais là c'est pas pareil, parce que c'est pas le bisou genre "bonjour ça va ?" c'est des bisous plus significatifs. Et alors là, avec mon ami toujours, on s'est dit que les bisous mous c'était super naze. Quelle horreur quand ton amour te fait un bisou mou !! Quand on te fait un bisou, tu es en droit de t'attendre à un minimum d'enthousiasme ! Pas à cette passivité lymphatique, presque comateuse, de la bouche inerte et flasque, comme une coquillette trop cuite ! Et pourtant... Si, j'te jure ça existe !
Bref, du coup on en a conclu que ce serait cool si on pouvait avoir des cours de smacks au collège.

Avis aux amateurs : les bisous mous c'est de la merde !

Coeur d'artichaut

2008-11-17T20:25:00.004+01:00

-:- Expression

« Avoir un coeur d'artichaut »

-:- Signification

Tomber facilement et souvent amoureux.

-:- Origine
Le coeur désigne ici le centre du végétal, le fond d'artichaut duquel se détachent de nombreuses feuilles, une pour chaque personne présente, tout comme quelqu'un qui a un coeur d'artichaut donne un peu d' amour à chaque personne qui lui semble digne d'intérêt.

Cette expression qui date de la fin du XIXe siècle vient de la forme proverbiale "coeur d'artichaut, une feuille pour tout le monde".

Le gavage

2008-11-11T18:36:00.004+01:00

L'Humain est constitué de tout un tas d'organes (poumons, rate, cœur, glotte, etc.), qui tous ont une fonction bien déterminée. Or, pour les Oies, le foie Humain a pour seule fonction d'être tartiné sur des carrés de pain de mie à l'occasion des repas de fête (un peu à la manière des ovules d'Humaines chez les Esturgeons, j'y reviendrai plus tard). Mais pour que ce foie soit tartinable, il doit être riche et crémeux à souhait.

La méthode employée par les Oies pour obtenir ce qu'elles nomment du "foie gras" consiste à gaver l'Humain, c'est-à-dire à le nourrir sans commune mesure avec ses besoins physiologiques. Intubé au moyen d'un entonnoir, l'Humain est rempli à ras bord de substances nutritives, jusqu'à ce qu'il ressemble à un petit Américain élevé au régime pop-corn - ice cream - hot-dog - sitcom - coca-cola. Lorsqu'il a atteint ce stade d'épanouissement maximal du tour-de-taille, il ne reste qu'à prélever son foie rendu savamment malade et à le servir frappé, accompagné d'un Sauternes doré et onctueux. Un raffinement culinaire qui ne masque en rien l'abomination de cette pratique.

Ceci est un communiqué de la SPH.

La ville, la forêt et la mer

2008-11-10T19:22:00.007+01:00

Salut !

T'habites en ville ou en campagne ? Moi j'habite en ville, je vis pas au milieu des ploucs !
La campagne c'est nul, y'a rien, y'a que des vaches et des cochons ! J'suis pas un animal ! La campagne c'est pour les animaux :)

Alors qu'on se mette d'accord : tu es un animal, de l'embranchement des vertébrés, de la classe des mammifères, de l'ordre des primates, du sous-ordre des anthropoïdes, de la famille des hominidés, du genre Homo et de l'espèce homo sapiens.
C'est pas parce que tu marches sur deux pieds au lieu de quatre que t'es plus grand que les autres. Excuse mais j'avais juste envie de le rappeler, tu peux lire la suite :)

L'homme a conçu des villes, des entassements de logements comme ça, pour gagner de la place ou du temps ou je ne sais quoi. Il s'est dit que de mettre des lumières et des sols tout gris ça ferait beau. Soit.
Ensuite il a décidé que tout le monde devrait trouver ça génial, alors il a décidé de mettre plein de trucs qui sont soi-disant utiles dedans, en particulier des choses qu'on peut acheter. Si tu regardes bien, souvent tu n'en as pas besoin, c'est à dire que si tu ne l'achètes pas tu ne vas pas mourir, mais ça fait rien, tu l'achètes. Soit.
Ensuite, si tu considères que tu n'as pas besoin de la plupart des choses que tu achètes, que se passe-t-il ? Eh bien tu cherches une utilité à ces choses. Et si ce n'est pas toi qui le fais (c'est le cas la plupart du temps), ne t'inquiète pas d'autres s'en chargeront à ta place. Mais revenons à nos moutons. La ville, c'est super, en ville il y a tout : le cinéma, des magasins, des bars, du goudron, des lampadaires, et même des arrêts de bus. Il y a aussi de quoi se loger, des grandes barres morcelées en plein de cases. Bizarrement il n'y a pas beaucoup d'arbres. Mais ça fait rien ! Puisqu'il y a tout le reste ;)
Ce que je reproche à la ville, c'est qu'elle te coupe complètement de toi-même, elle te stérilise dans ses murs... C'est sûr, elle t'offre de jolies couleurs... Mais il y en a d'encore plus belles dans le ciel, si tant est que tu n'as pas oublié ce que c'est...

J'aimerais bien que tu ailles dormir une nuit dans une forêt. Quand tu fais ça, tu te réveilles le matin tout émerveillé, et tu comprends qui tu es, où tu es, avec qui et quoi tu es. Il n'y a pas plus riche source d'inspiration que le silence de la nuit, en plein milieu d'une forêt, sans caravane ou toile de tente ou je ne sais quoi, rien, juste un duvet. La forêt chante, elle se réveille la nuit... Elle murmure, elle se réchauffe et commence à travailler.
Si tu n'as pas de forêt à proximité, je te propose encore mieux : tu vas dormir une nuit sur une plage. Mais pas une plage artificielle hein, une vraie plage, où il n'y a pas d'escaliers pour y descendre, où il n'y a pas de bar-tabac 100m au dessus du sable. Tu prends ton duvet, tu t'allonges et tu écoutes la mer ronronner. Elle est un peu comme la forêt, mais elle est plus bavarde encore, elle n'a de cesse de te bercer, de caresser tes oreilles, comme une plume qui te chatouille, comme une mélodie que tu écouterais en boucle.

La plus belle chose que je te souhaite, si tu tentes un jour l'expérience, c'est de ne pas réussir à dormir et de t'imaginer que la mer cette nuit là montera plus haut que prévu et t'engloutira à jamais dans son immensité.

It is the time you have wasted for your rose...

2008-11-08T20:05:00.006+01:00

... that makes your rose so important.

Today I've been sad.
I've done a good part of the things I had to do, but I've been sad. I've seen nobody, it does me good. Some quiet time to take care of myself, I can't refuse it. But you know, when you're alone, you think. It's great to think, but it depends on what you think about... Today I have been thinking about the past. I hate thinking about the past, but I couldn't help it, I could not throw this home-sickness away from my head. And I've been thinking about the Little Prince. I've reminded the way I had been crying when I read it last year. I've reminded the beauty of this book, the truthfulness of these words, the way everything seems so simple, is so simple. And I've been sad because though it is that simple, I'm terrified to say that I know only one person who knows what I mean. It is so difficult to be - just be and nothing else. To forget our thoughts, to forget our beliefs, our judgements.

"It is only with the heart that one can see rightly ; what is essential is invisible to the eye" said the fox.

Tu es intelligent

2008-11-07T21:20:00.006+01:00

C'est l'histoire d'un lapin qui possède l'intelligence de 4000 individus. J'ai ponctionné de la matière grise, et je m'en suis greffé un peu. J'ai commencé les ourlets, tout fonctionnait à merveille. Mais quand j'ai refermé la boîte, je me suis sentie bizarre, en fait Dieu avait tout prévu et la matière grise ponctionnée et cousue à ma cervelle est programmée pour ne pas résister dans un corps étranger. Elle fond. Et se régénère dans le cerveau du lapin.
C'est alors que j'ai décidé de me greffer le cerveau entier du lapin. Idem, toute ma tête a fondu.
Puis un jour, après beaucoup de travail, j'ai entrepris de me greffer la tête entière du lapin. Et là ô, miracle, ça a fonctionné !

Je me suis donc retrouvée avec l'intelligence de 4000 individus dans ma tête. J'ai alors eu l'idée de créer d'autres individus. Ce n'est pas un problème pour moi maintenant. J'en ai créé de toutes les tailles, de toutes les couleurs, de toutes les formes. Parmi mes meilleurs spécimens, il faut mentionner l'homme aux moignons rétractables, la femme aux cheveux absorbants, le calamar imperméable et la mouche aspirante.
Mais le plus étrange quand tu as l'intelligence de 4000 individus, c'est que tu passes pour un con parce t'es intelligent. Parce qu'évidemment, tu as pris le soin de créer des individus un peu plus bêtes que toi, mais tu pensais pas qu'ils seraient stupides au point de ne même pas comprendre que tu es comme eux ! Entre nous, même sans l'intelligence de 4000 individus, tu ne penses pas que c'est de plus en plus difficile d'admettre que tu es comme moi, que je suis comme ton pote, et que ton pote est comme mon père ? Qu'est-ce qui nous unit toi et moi ? Si ce n'est le plaisir éprouvé à la vue d'un nuage qui ressemble à une fleur, ou la tristesse ressentie quand un gentil meurt dans un film d'amour ? Les larmes qui coulent de tes yeux sont les mêmes que les miennes, même s'il m'arrive de pleurer de rire... Les mots qui sortent de ta bouche sont les mêmes que les miens, même si on ne les met pas souvent dans le même ordre... Les couleurs que tu vois sont les mêmes que les miennes, même si je n'ai pas la certitude que nous ne sommes pas daltoniens, toi ou moi... D'ailleurs comment le savoir ? On m'a appris que le bleu c'était bleu. Mais peut-être est-ce le vert qui est bleu ?

Tu as raison, dit le maître

2008-11-06T20:59:00.003+01:00

Trois moines jardiniers se promènent dans le grand potager, et viennent trouver le maître.
- "Il a tué une limace, dit le premier. Il ne faut pas tuer."
- "Tu as raison", dit le maître.
- "La limace mangeait nos salades !" proteste le second.
- "Tu as raison", dit le maître.
- "Ils ne peuvent pas avoir raison tous les deux !" remarque le troisième.
- "Tu as raison", dit le maître.

L'âne de Nasredine

2008-11-05T15:17:00.005+01:00

Nasredine dit un jour à son fils, alors qu’il atteignait sa douzième année :
- Demain, tu viendras avec moi au marché.
Tôt le matin, ils quittèrent la maison. Nasredine s’installa sur le dos de l’âne, son fils marchant à côté de lui. A l’entrée de la place du marché, Nasredine et son fils furent l’objet de railleries acerbes :
- Regardez-moi cet homme, il n’a aucune pitié ! Il est confortablement assis sur le dos de son âne et il laisse son jeune fils marcher à pied.
Nasredine dit à son fils :
- As-tu bien entendu ? Demain tu viendras encore avec moi au marché !

Le deuxième jour, Nasredine et son fils firent le contraire de la veille : le fils monta sur le dos de l’âne et Nasredine marcha à côté de lui. A l’entrée de la place, les mêmes hommes étaient là, qui s’écrièrent
- Regardez cet enfant, il n’a aucune éducation, aucun respect envers ses parents. Il est assis tranquillement sur le dos de l’âne, alors que son père, le pauvre vieux, est obligé de marcher à pied !
Nasredine dit à son fils :
- As-tu bien entendu ? Demain tu viendras de nouveau avec moi au marché !
Le troisième jour, Nasredine et son fils sortirent de la maison à pied en tirant l’âne derrière eux, et c’est ainsi qu’ils arrivèrent sur la place. Les hommes se moquèrent d’eux :
- Regardez ces deux idiots, ils ont un âne et ils n’en profitent même pas. Ils marchent à pied sans savoir que l’âne est fait pour porter des hommes.
Nasredine dit à son fils :
- As-tu bien entendu ? Demain tu viendras avec moi au marché !
Le quatrième jour, lorsque Nasredine et son fils quittèrent la maison, ils étaient tous les deux juchés sur le dos de l’âne. A l’entrée de la place, les hommes laissèrent éclater leur indignation :
- Regardez ces deux-là, ils n’ont aucune pitié pour cette pauvre bête !
Nasredine dit à son fils :
- As-tu bien entendu ? Demain tu viendras avec moi au marché !
Le cinquième jour, Nasredine et son fils arrivèrent au marché portant l’âne sur leurs épaules. Les hommes éclatèrent de rire :
- Regardez ces deux fous, il faut les enfermer. Ce sont eux qui portent l’âne au lieu de monter sur son dos.
Et Nasredine dit à son fils :
- As-tu bien entendu ? Quoi que tu fasses dans ta vie, les gens trouveront toujours à redire et à critiquer.

C'est ton anniversaire...

2008-11-03T21:51:00.008+01:00

... et c'est aussi celui de ta mère !

Tu crois quoi ? Tu crois que ça se fête pas, l'anniversaire d'un accouchement ? J'aimerais bien t'y voir, galérer pendant des heures pour pondre un Homo sapiens sapiens tout fripé, tout bleu... et qui fait du bruit, en prime ! Donc je te prie, à l'avenir, de souhaiter l'anniversaire du travail de ta maman quand c'est le tien.

Les anniversaires c'est franchement bien : tu prends de l'âge, des rides, du bide... C'est selon. Mais surtout tout le monde t'aime d'un coup, quand c'est ton annif, t'as pas remarqué ? Tout le monde il t'envoie des messages, il te fait des cadeaux... Alors il faudra un jour qu'on m'explique, - peut-être le peux-tu, cher lecteur ? - pourquoi on donne des cadeaux à des gens quand ça fait pile poil un tour de plus que la Terre elle a fait sur elle-même depuis qu'ils sont venus au monde. C'est bien joli tout ça, mais c'est typiquement Homo sapientesque. C'est la Terre qu'il faut remercier d'avoir eu le courage d'entreprendre une nouvelle danse, seule face à elle-même, et en plus en portant toute la connerie des 6 milliards-et-des-brouettes individus qui la peuplent !

Bon, je dis tout ça mais j'aime bien quand c'est mon anniversaire quand-même. Une fois on m'a offert un super cadeau : un bout de papier avec écrit dessus que j'avais droit à un poème. Une autre fois on m'a offert à manger. Une autre fois encore, on m'a offert de la musique, ou tout ce que tu peux imaginer... Mais mon cadeau préféré, c'est le cadeau de non-anniversaire : le cadeau qu'on t'offre alors que c'est écrit nulle part qu'il y a une occasion de t'en offrir un ! Celui là c'est le plus vrai de tous les cadeaux, tu sais, pas celui que tu offres pour montrer que t'es quelqu'un de bien... (bah oui faut suivre !)
En fait si j'ai bien compris les anniversaires c'est comme le travail, ça sert à se faire passer pour quelqu'un de bien, alors que t'as tout de même vachement plus d'occasions d'offrir des cadeaux à ton pote le reste du temps que quand c'est son anniversaire... Mais non, toi comme un con tu profites du seul jour où tu sais que tout le monde aura la même idée que toi pour lui céder généreusement un ancien CD que t'écoutes plus, des fleurs fanées de la veille ou un cadre de chez Confo sorti en un petit million d'exemplaires, que t'as d'ailleurs le même au dessus de ton lit, tiens, t'avais oublié hein ?
Enfin voilà, faut pas m'en vouloir mais si un jour tu m'offres un cadeau, essaye de faire en sorte que ce soit pas le jour de mon anniversaire, ça prouvera, d'une, que t'as lu mon article, et de deux, que t'es capable de penser à moi sans que ce soit écrit sur ton agenda ;)